原创 文｜榴莲 2018.10.11
“我憋了20年了，今天一吐为快。我觉得自己在这场婚姻里很苦逼啊……”
阮先生
70后，婚龄20年
一家大型企业部门负责人
年收入30W+
在公司人缘极佳
外形阳光透着点霸气，外加有点趣儿的男士，殊不知内心却深藏着那么多的无奈。
星巴克
我，依然一杯热的美式咖啡。
阮先生，一瓶果汁。
阮先生说他不喜欢洋东西，就喜欢中国土味的东西。这里没有茶也没有豆浆，既然是你选的地方，那就果汁吧。
01 我以为结婚就是搭伙过日子
我是个对自己很有规划的人，早早就规定自己25岁那年就要结婚。我也不知道当时的自己为什么会定这样的计划，可能是受原生家庭的影响，认为先成家后立业是天经地义的事。
她是经人介绍的，长得五官端正。我对她没有小鹿乱撞的感觉，就是觉得眼缘不错，就扯证结婚了。为何这么仓促？我也不知道，就是觉得结婚了就完成了自己的一项计划。在她之前，我没谈过恋爱，虽然也有些女生对我有好感，也主动接近我，但我挺被动挺害羞，那时没敢主动接受女孩的表白，所以我不知道爱情是什么东西。
结婚时我还是个处男。
结婚以后，就是大部份的家庭模式：男主外，女主内。老婆在家里做好家务，带好孩子，没有红杏出墙，没有败家，我下班回来有热饭热菜吃就可以了。
结婚，不就是搭伙过日子吗？
是啊，这是多少人一直以为的婚姻生活？又有多少铺天盖地的文章在宣扬平平淡淡就是真？多少人被这样的观念深深压制着，以为在婚姻里倘若要追求点精神层次的东西就被认定为作？
阮先生叹了一口气说，婚姻是两个人要共同生活几十年，在这漫长的岁月里，要经历两个人的成长和变化，从来没有人告诉我怎样安全度过？
记得张小娴说过一句话，中国的一夫一妻制，本来就是违背人性的本能。一个人一直看一样东西都会产生视觉疲劳，更何况几十年如一日地面对同一个人？
倘若你从一开始就认为婚姻就是搭伙过日子，那么注定你这场婚姻将索然无味、一地鸡毛。
02 我在进步，她却在退步
刚入职时，我也只是个普通职员。前面我说过，我是个对自己很有规划的人，也许这仅限于事业吧？我在校期间就一直热衷于读一些哲学书，也一直很注重修炼自己的情商，所以在校期间我就开始有意识地做些小生意，勤工俭学的经历让我积累了足够多的经验来应付未来的职场。
不意外的，我在职场里混得风生水起，好的性格、游刃有余的处世让我平步青云，在公司里我的人缘极好，上级领导对我非常赏识，自然饭局就很多。而我，一直对自己的公众形象格外注重，从来没让自己喝醉过，从来不会让自己在酒桌上失态。虽然我也没认为自己是个成功人士，但我却一直在保护自己的公众形象，也许就是内心里的一种骄傲吧？
时光在平淡的婚姻生活里流淌着，不记得从什么时候开始，她开始贪恋喝酒，不是商务场合的应酬，都是小姐妹间的聚会。而且这种聚会的频率越来越高，每每聚会，她总是不醉不归，永远是最后一个散场，在她的朋友堆里盛传着她的英雄豪气……这样的“江湖名号”令我感到厌烦。
我开始觉得，婚姻并非那样简单，不仅仅是搭伙过日子了，我开始渴望两个人的交流、沟通……
于是我控制她的聚会频率，但她却与我玩起猫捉老鼠的游戏，她总能找到各种各样的理由去喝酒。
也许是我阻止的力度不够强硬，让她没有压力，所以，这样的状况持续了很多年。我从当初的争吵、责怪演变到后来的不管不问了。
我的生活里充满着商务与进取，而她的生活里则充满着麻将与酒精。
我感到两个人的距离在极速地拉大。
我在进步，她却在退步，我想拉她一把，可她却拒绝成长。我不知道是什么原因让她这样心安理得地贪恋享乐？
03 担心离婚太麻烦，我选择了隐忍
终于有一天，我提出了离婚。那年我们三十多岁，正值盛年。
她很震惊，她质问我她做错了什么？
我竟然说不出来。
我的内心里充满了对她的厌烦，但我却说不出来；我又担心这话太重，我怕看到她哭，不是心疼，而是心烦。我很讨厌吵架，之前的几次吵架，我也大声怒吼过，惹着楼上楼下的邻居都过来询问，这种感觉实在不太好。
那一夜，我们说好了明天去离婚。
第二天，她对离婚之事只字不提，我又犯了心软的罪，也就没有主动强逼。我不知道自己为何心软，我知道自己不爱她，但总是不忍心，我就觉得我一个大男人不能欺负一个弱女子吧？
瞧瞧，这里我用了“欺负”这个词语，现在想来，这段婚姻里，到底是谁在欺负谁呢？谁又是真正的弱者呢？
第一场战役，我败下阵来。我的心软看似保护了这场婚姻，她好像安心了些。但我的内心却不平静，我懊恼自己的心软，但我又拿不定主意，我不知道是否要坚持离婚？我也不知道我坚持离婚会不会被扣上嫌弃糟糠之妻的恶名？我不知道该怎样处理这样的关系？我突然觉得职场里的人际关系比婚姻关系简单多了。我在职场里的果断都去哪了？
我与她之间的交流越来越少，少到只有回不回家吃饭这样的一问一答里。我们从不一起看电视；有时我宁愿找朋友喝茶喝到深夜也不愿待在家里；她再出去麻将喝酒，我也不再管她；我不带她进我的朋友圈，她的朋友圈我也不感兴趣。
如此这样，日复一日，年复一年……
04 深感煎熬，她却说死也要拖着我
时间将我们带到了不惑之年。
我常常惊讶自己的忍耐力，这样无趣的婚姻我也能熬了十几年？是我认命了吗？
我们再一次争吵，我再一次提出离婚，这次她歇斯底里了！
她说年轻的时候不离婚，现在还想离婚？你想都别想，我死都要拖着你！再提离婚，我就与你同归于尽！
我顿悟，是我当年心太软造的孽吗？
在家里有做饭、麻将与嗜酒都只是兴趣爱好、没有夜不归宿、没有红杏出墙，这个女人就没有错，就不能被离婚。是这样的吗？
张爱玲在文学作品里说：中年男人最孤独，每天醒来，家里妻儿老小都要依靠他，他却无人依靠。试想，这样的孤独有多压抑？
是的，我就是这样的中年男人。苦闷、压抑、孤独、无奈……这样的词语都不足以表达我的处境。
两个人的孤独感远胜于一个人的孤单。这种感觉太凄凉。一场好的婚姻是1+1〉2，而不好的婚姻里不仅两个人不会变得更好，却会因为怨恨变得更糟。或是一个人努力高飞 ，另一个人死命拖后腿，两个人的结合却导致各自相互“负债”，与其互撕，不如保留一点尊严，放爱一条生路，互相祝福，各自安好。
阮先生的遭遇，让我想送他两句话：
“可怜之人必有可恨之处”、“当断不断，必受其乱”
不只是女人不求上进可怜，男人把没有原则的心太软当作善良也是一种可恶的可怜！
男人的这种“心太软”与那些溺爱儿子的母亲有什么区别？看看那些从小被溺爱惯出来的孩子有几个有出息？你的“心太软”剥夺了婚姻里那个弱女子成长的机会，她被你哄得永远只敢绻缩在你给的壳里，她以为这就是港湾。她的世界那么小，她不懂得婚姻需要经营，她不懂得每个人都需要成长，她更不懂得男人也会累，在她眼里，男人就是天，女人靠男人养是天经地义的。她以为，女人无才便是德。
真是两个可怜的人。
可这却是中国大多数的婚姻状况。
05 几近知天命，还可以勇敢吗？
我错过了那么多时光，我还能再反抗吗？我可以再为自己活一次吗？
这个问题没有答案，谁都不会给你答案。
钱锺书的《围城》里有几句话挺耐人寻味：人生的刺，就在这里，留恋着不肯快走的，偏是你所不留恋的东西。
当激情变成了亲情，这便是最好的归宿，照顾一个人，有很多方式，不仅仅是为谁保存没有意义的婚姻关系。
婚姻关系，如人饮水，冷暖自知。
勇敢与否，都在于自己。
阮先生，祝你好运。
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