你是“被动内疚”的人吗？

你是“被动内疚”的人吗？

“一旦别人因为没有得到我的帮助而被责罚，我就会内疚，都怪我害了他们。”

这种内疚，就是“被动内疚”：一种由他人的行为导致的，本不需要（应该）产生的、不适当的内疚。

被动内疚是最大的负能量。

霍夫曼（Hoffman,M.）解释过何为正常的“内疚（Guilt）”：当一个人主动伤害了他人，或违反了道德准则，而产生良心上反省，并且希望对行为负有责任的心态，这是内疚，是正常的。

不正常的是，对于老好人说，他们往往过于关注他人的感受。对他们来说，“拒绝帮助别人”就和伤害他人没有区别，从而引发强烈的“内疚”。总爱把“我帮你”“我的错”“都怪我”挂在嘴边，将别人的情绪、感受放在第一位，任凭自己平白遭罪。

为获得心理安慰、降低这种内疚感，老好人们便会努力做出更多“补偿性行为”来弥补自己对他人造成的“伤害”，比如帮助“受害者”。

很多人都会在人际交往中，被不自觉（或刻意）唤醒这种情绪，从而做出一些“不需要”的过度补偿行为，事后才意识到：等下，我为什么要内疚？又不是我的错！

但等到下次，被动内疚者又会继续乐呵呵的帮助别人，仿佛没有吸取任何教训。

你是“被动内疚”的人吗？

到底是什么激发了心中的“被动内疚”呢？大概原因有两种，其实都和我们人生的经历相关。

第一种经历，是“接触过很多强势、暴力、冲突、战争、争执的生活环境”。

著名的美国心理咨询师Peter Breggin在2015年曾提出：“内疚”是一种促进社会合作手段的机制。

一个生活在充满暴力和争执的家庭中的人，会非常容易被激起内疚：通过内疚，他们让自己退让，不那么具有攻击性，从而换取家庭关系的和谐。

在暴力家庭中，还有另一种很容易习得的技能：哭泣。哭泣同样被视为一种通过展示自己的“弱小”和“脆弱”来激起他人内疚，从而使家庭维系在一起的方法。

第二种激发被动内疚的经历，是“从小家教森严、非常遵循社会规范、有很强的道德意识。”

有研究表明，我们不仅仅会因为伤害他人而内疚——那些“我们想做但没有做的事”同样使我们内疚。

一个长期生活要求很高、道德规范非常鲜明的环境中的人，一个对自己的行为方式有很严格要求的人，会更容易觉得自己做出了“越轨行为”，一旦超出了自己心理道德的“那条线”，从而产生被动内疚。

比如像“忘记给老人让座”这种事，就会让他们产生强烈的被动内疚。他们还会提醒自己：下次不管自己再困再累，也一定要给人让座！

神经学研究也发现，“内疚”情绪涉及到一个出现在人脑前额区域的“强道德”成分——当你感到内疚，这块区域就会被点亮，大脑就发出“停止”的信号。

这种情况下，“内疚”更像是一种个人的社会规范、道德枷锁，一旦内疚，便开始“自我惩罚”。

你是“被动内疚”的人吗？

长期被动内疚的人，很容易逐渐产生自卑心理，进而导致抑郁。美国精神病学协会出版的《精神疾病诊断与统计手册第五版》（ DSM-5） 也曾提出：“ 过度或不适当的内疚”是临床抑郁的症状。

战胜被动内疚感，关键在于分清自己的“好”，以及别人的“不好”。

一、留下“我做了什么”的证据

如果你常常觉得自己做的不够多、不够好；或者被无端的指责做的不够多、不够好，并总是为此而“被动内疚”，可以试着用本子、录音笔等工具把自己做的事情记录下来。记得内容要尽可能包含更多的诸如花费的时间、地点、心情、身体的疲惫程度等这样的细节，感到内疚时翻出来看一看，回忆一下自己所做的事情。

二、经常写写“自我欣赏”的日记

要知道，无论是完美主义者，还是被动内疚者，对于外部世界都会有一种“负面倾向”的认知偏差，更关注那些不好的、负面的事件（尤其是由自己导致的）。

因此，通过写日记的方式养成欣赏自己的习惯，慢慢改变自己的认知偏差。

三、尝试角色逆转（换位思考）

你会时常觉得自己的朋友对自己做的不够多吗？如果不会，为什么你总是对她们感到内疚呢？被动内疚可能已经成为了一种习惯，在做出补偿行为之前（道歉、讨好、妥协等），先换位思考一下，如果她是你，你会觉得她做的不好，你会希望她道歉吗？

不管我们认为外部环境是什么样的，真实的内疚感的原因在于我们自己，我们有精力去选择我们应该关注的，但我们通常本能地做出反应，忘记了应该控制我们的视角；同时，我们又无意识的把精力放在了内疚感上，让这种内疚感意外地进入到我们的内心世界中，这样我们就被自己的本能反应弄得停止脚步，把关注自身的内心世界来作为我们的反应。通过练习和理智的思考，我们是可以弥补本能反应所带来的负面作用的，同时完全消除我们的内疚感。