晚上告诉孩子我要去武汉上课，虽然之前也做了前期预告，让她有个心理准备，但是这一次临到跟前，不行了。看得出来她很绝望很想让我不要去上课，说整个班的孩子都是家里人接送，不是爸爸妈妈，也是爷爷奶奶，就她是阿姨接送，希望我好逮给她找爷爷奶奶来接送。她一会儿闹一会儿求我，说她很难受，能不能不要去啊，课对我来说就那么重要吗，为什么要上这次的课，不能不去吗？她甚至在地上打滚。却不要我抱。
我看到她这么难受，但是我也知道课我还是要上，不上我后半年的学习计划也打乱了。而且要她允许我再去还不知道到什么时候了。
所以我跟她说没有办法，我必须要去，改变不了，不能不去。我可以买好吃的给她。她更生气了，问我那个课比她还重要吗？开始对我各种攻击，说她什么都不要，只要我陪。又说不要我做妈妈了，以后都不要我陪了。
我知道最近两个月我练瑜伽一直阿姨在接，她觉得整个班就她不是家人接，我可以理解她的心情。
我也在纠结，曾经给她的陪伴太少以至于她没有安全感，我辞职离开原来的工作也是因为想在她需要的时候有我的陪伴，可是现在我却为了学习经常需要离开她。这样会不会造成她长大之后的分离焦虑。我该怎么才能去上课同时也不至于太伤害到她了。
我把她抱在房间，她告诉我把门锁上。我知道她需要一个安全的只有我和她的空间，她又开始求我答应她能不能不去。我想到我可以坦露我的脆弱，而不是坚定的讲道理给她，或许她就不会觉得自己是个受害者。我说其实你哭的时候妈妈也很难过，我知道我不是一个好妈妈，不能100%满足你所有的期待，但是我也想100%的满足你，我也想每分每秒陪在你身边，所以我才决定在以前的单位辞职了。
可是到目前为止我还没有能力做到100%的好妈妈，每分每秒都在你身边，有时候还需要离开你，我之前在电厂学的东西没用了，我想要更多的时间陪你，我需要新的工作方式，我需要去学习新的知识，但是目前妈妈的能力也只是个90分的妈妈，还不能满足你所有期待。我觉得我很对不起你，也觉得自己很不好。
当我坦露我的脆弱时，她突然不哭了，反过来抱着我的头，抚摸我，说，妈妈你不是一直跟我说做最好的自己吗？你已经很好了，无论你怎么样，我都会爱你，这不是你的错，你已经是100分的妈妈了。我只要你开心。说着她自己笑了起来，说还是希望我是那个自信的妈妈，不要这么的柔弱，她可受不了。而且她开始笑着逗我给我讲笑话。完全变了一个孩子的样子，又体贴又强大。好像正受伤的那个人是我，她可以照顾好我的心情。
她说妈妈这样的话如果你在我没哭之前告诉我可能更好一些。
我感觉到她不再和课程争宠，去比较课程和她谁对我更重要，也真正知道妈妈上课也是为了给她更多的陪伴。只是讲道理的时候她就感受不到。
当我能量稳定不动摇的时候，我就可以想办让让孩子稳定，这个转变太好了。
这一次的分离，让孩子学会了理解妈妈不是100%的做到了她的期待，妈妈有做不到做不好的时候，但依然可以爱这样的妈妈，包括所有人。
我学会了和孩子坦露我的脆弱，妈妈不只有强大，也有为难，让孩子不会觉得只有大人可以想做什么就做什么，小孩子都是受害者。看到每个人都有强大也有脆弱，这样才可以发现她自己也有力量，也并没有不被爱。反而是得到和看到妈妈是想更大程度的来爱她。
早上我们微笑着分别，没有粘连。我也很欣慰。
分别是为了更好的成长
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