今天是和自己最在乎的老师链接。
我发现这次的曼陀罗绘画每天的作业都特别挑战我，每天都让我内心很有触动。
我从上学第一天就不被老师喜欢，因为心中总是有一套标准，我的标准来自书里，而不是哪个权威人物，所以常常用我自己标准去判断是非对错而不是按某个人的身份。即使这个人比我年长，比我身份地位高，只要我认为他说的没有道理我就不会去听，所以我从小到大一直在挑战老师，小学，初中，高中，甚至大学都和老师发生过冲突。我一直是那种学习成绩虽然好但不被老师喜欢的学生，所以让我说最在乎的老师，我的第一个反应就是天呐，这不是给我出难题吗？！老师不喜欢我我自然也不怎么在乎他们。
但这其中是有一个我非常在乎的老师的。他是我初中一年级的班主任，教我们语文，后来初中三年级教了我一年化学。没错，那时候的老师就是那么全能，师范学校毕业的老师不但什么科都能教，还能歌善舞。
我在上初一的时候因为身体原因曾经休学一年，第二次再上初中的时候就是这位老师教我，他姓李，我们是他的第一届学生。我父亲恰好是他的小学语文老师，就跟李老师说在他们班里。
因为没参加过升初中的考试，老师们一度认为我是个差生。我记得初中一年级期末考试，全班政治没几个及格的，我考了将近80分，政治老师才说，哦原来你学习成绩还不错啊。至于李老师怎么看我，我那时并不知道，总之我是个有点性格别扭又不会讨老师开心的小孩。
或许因为是刚刚当老师而且又是班主任吧，李老师那时候工作非常认真。我记得初一上学期元旦的时候不知道为什么突然流行送贺卡，我其实一点都不想送给别人贺卡，也不想收到贺卡，但有那么一两个人送给我了，我也只好再送给他们，本来口袋里就没有几块钱，这让我那几天的生活更加困顿。老师那天突然没收了几个男生的贺卡，总之是厚厚一摞，然后开班会狠狠地训了我们一通，说我们浪费父母的血汗钱做些无聊的事。没错，我们都是穷山沟里的孩子，有的同学连学费都交不起，连买饭票的钱都没有，却还在搞这些形式主义。老师说到动情处竟然流下了眼泪，一个20出头的小伙子在一群十几岁的娃娃面前哭了，那一刻让我非常震撼，我开始很认真地审视我们这个年轻的瘦瘦的班主任。哦，原来他的严厉的背后藏了那么深沉的爱啊！
我开始用一颗尊敬的心去看待我们的班主任，当然这种尊敬也只是在心里，我从未想到要主动去靠近，去表达。到了初中下学期我的语文成绩优势开始凸显出来，老师也开始注意到我，慢慢地感受到了老师对我越来越认可。初二的时候他并没有跟着我们升班，或许是因为太负责任了，依然被学校安排在初一当班主任，那个班的学生比我们班的同学知礼懂礼，和老师有更深厚的关系，他们那个班级的凝聚力非常强。爱和坦荡足够让一个青年教师充满了魅力，他受到了更多同学的爱戴。在初三的时候有幸又受教于老师，以化学老师的身份。老师竟然让我当化学课代表！这太让我意外了，因为我的理科学得一塌糊涂，不像语文那么得心应手，但被自己尊敬的老师看到总是令人开心的事，所以我就忝颜接受了。（汗）嗯，那个时候终于可以在一个长者面前坦然地聊一些自己的想法（其实论年龄老师比我也就长七八岁，只不过在身份上是长者，就姑且这么叫吧）。这是唯一一个让我可以放下拘谨的包袱，放下恐惧用一个普通学生的身份去面对的老师。后来还遇到过一些对我有影响的老师，但总不能走到我心中去，让我心悦诚服。只有李老师，从教学水平上说他或许不是最棒的老师，但我臣服于他的人格魅力，那种爱，坦荡，豁达大度让一个恐惧权威人物的学生卸下心防。
后来老师调动工作去了另外一个乡镇，并在那里有了自己的家庭。因为交通不便，信息不畅，我们失去了联系。一直到2014年冬天，我出去参加一个会议把手机调到了静音，有一天突然有个陌生的电话进来，而且是打了好几通，我发短信过去问是谁给我打电话，给我回信息的竟然是我的李老师。差不多有20年时间不联系的老师，不知道怎么找到了我的电话。那一刻震惊、感动、惭愧，百感交集。为什么生命中最爱戴的老师我没有想着主动去寻找，反而是老师找到了我？
那天晚上我们聊了一个多小时，聊了这么多年各自的辗转浮沉。二十年弹指一挥间，老师已经人到中年，我也三十多岁了。那年寒假回家特意跑到老师家里去看他，一起吃了午饭，老师有了两个可爱的千金，大的也已经上大学了。这几年断断续续和老师还有联系，有几次老师问我什么时候回家？他去车站接我，或者让我去找他玩，我一想到老师的热情就觉得无以为报，于是就找各种理由推托，现在看来实在是迂腐之至。既然我心向往之为何不顺着自己的心来呢？干嘛还有那么多的预设而让自己的关系不顺畅呢？于是今天发了几条微信简短地问候了一下，唉，我发现自己真不擅长和长者聊天啊！（汗）
我在想下次回家一定再去看老师！
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