心理老师说：有些关系可能是以前某种关系的复制，尤其是父女关系，女儿很有可能会找一个跟父亲差不多的男人。
我和爸爸的关系：害怕爸爸又依赖爸爸
小时候觉得父亲很有威严、凶狠，经常和妈妈打架，发起火来随时都能掀掉桌子，母亲只有哭泣忍让的份；父亲又很有力量，一身健硕的肌肉，不生气的时候，会被他抱起我来，很有安全感，还会在热情高涨的时候用他扎人的胡子来亲我。
但我从不敢因为他这种热情而被冲昏头脑，记着的都是他翻桌子时吹胡子瞪眼睛的凶狠样子。可是父亲告诉我他是爱我的，我不懂爱，我便相信父亲那样的也许就是爱的样子吧。
所以我对爱介定的就是：爱人发火是正常的，我必需要仰赖爱人的力量的才会有安全感的，爱人若给我爱，我就应该小心翼翼、感恩戴德地接受，然后默默地好好表现，等着伴侣的一个眼神或者三言两语的肯定。在婚姻关系里，我跟他大概就是跟父亲关系的部分复制，对他既害怕又依赖。
当我陷入被忽略的痛苦里，对他产生盲目的心理依赖，甚至面对他冷暴力的时候，也会认为是自己做的不好，才会让他生气不高兴。我开始有意识地提醒自己，我对他的依赖很多部分只是复制了一种对父亲的仰赖，要打破这一点，就要重新面对父亲，审视与他的关系，发现自己盲目的部分，修正剔除其中不当的部分。
以前看过一个文章，写的是一个事业有成的女强人，为情所困，倾其所有也没换来男人的心，悲痛不已地为了这个男人去自杀，她的朋友想不明白，那么开朗、雷厉风行的人，为什么在关系里却软弱得像个傻子。谁说女强人一定就是钢铁侠？也许她自己都不自知，在她铜墙铁臂的下面，她内在不过是一个不被父亲所爱的小女孩。
也许没有什么关系能对你产生强大的伤害，也不是你真的完全没有力量去拒绝， 即使你在事业等其它方面取得了很多突破，但就卡在关系中痛苦不已，你应探究这关系中的根源，去看见，看见过去那些关系对你产生何种影响，你才能不受它所制，而真正地去探索它、享受它。
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