是你来检阅我的忧伤了吗

有人说记忆是经过自己选择的印象，那么遗忘真是一种过滤吗？

立冬的雨终于来临了，这个晚上，花城的岁月更显得突兀迷茫。

好久都没有想过去了，就象一阵风吹灭惨败的烛，往事的留恋，似乎也慢慢毁灭。眼前是打了结的帘子，仿佛少女轻轻的愁怨，依偎在这个静谧的凌晨的雨里，我开始用我的方式去看待这场暮春的雨。

我喜欢雨，由来的喜欢，没有任何故事的衬托，也没有对别人刻意的掩饰。写过很多关于雨的句，也看过很多关于雨的诗。

心情饱满时，雨无论怎么下，再怎么噼呖啪啦，都富于了它的诗情化意。

心情沮丧时，再美好的春花春草春树春水，也唤不醒曾经的愁绪，雨也开始变得伤感起来，淅沥如泣，瓢泼如哭，倾盆如嚎。

花城的雨来得让人欣慰，我闭上眼，聆听雨声，犹如粒粒圆润的珠子摔在屋顶清脆而响亮。然后逐渐变小，钻入草丛悉悉的柔软，我突然想借用“随风潜入夜，润物细无声”来形容，可是，这个季节并不是春季，但冬天来了，春天还会远吗？

是你来检阅我的忧伤了吗

看了一下钟，凌晨一点，这个晚睡终究没给我带来多大悔恨。我开始数着一滴一滴落在窗台上的雨，然后回头望望悄静如寂的宿舍，听那从天边翻滚而来的雷声，幸好没有凄厉的夜莺的叫声，要不然，心情绝对不会轻松。

很多人在生活的缝隙里长吁短叹，他们不知道一年四季本来就有严寒酷暑，雨过天晴总会看到绚丽多彩的彩虹。

宿命这东西啊，它可以用十年寒窗来改变，不用凿壁借光，不用卧薪尝胆，也不用围魏救赵，更不用荆轲刺秦王或者鸿门宴。

一句话，你如果在它面前哀声叹气了，那么穷苦悲就眼疾手快应运而生，真真切切了。

有时候我望着天空突发异想，如果我有一天真的成为了一朵云，慢慢悠悠自由自在飘啊飘，从早到晚，忘了妈妈叫你回家吃饭；如果我有一天真的成了一阵风，钻进丛林，窜出树梢，然后轰轰烈烈辟开一条血路，让那些狗眼看人低的势力眼都高高的儋仰我吧，口口声声叫“英雄，英雄”多安逸啊。

可我的遐想并没有郭敬明《幻城》丰富的构造，也不知道那天有多高地有多厚？那四蹄脚的马车走在冬天设有暖气的大街上，橱窗里飘出的烤鸭香填满了整个呼吸系统，你根本不用担心《卖火柴的小女孩》会冻死或者饿死在街头。

于是整个世界并没有了宿命，没有了穷人富人，没有了卑贱高尚，老人不用再为病痛犯愁，因为看病治病不需花钱。

于是城市里没有了夹缝，世间没有了羡慕嫉妒恨，窦娥冤一去不复返，七夕也从此没有鹊桥相会一事。

那么，这个世界不是完美了吗？那么，安徒生的丑小鸭也理所当然变成了白天鹅。神笔马良仍画着那栩栩如生的公鸡，锄头，四处助人为乐。七个小矮人和白雪公主仍然住在森林里，那个女巫婆再也不敢对着镜子问“镜子，镜子，世界上谁最美丽”。这所有的所有，一直一直伴着我成长，我的童年，我的少年和我的青年。

我记忆里童年的主观思维，叶子是绿的，它就永远不会黄，天空是蓝的，它就永远不会变成其它颜色，花永远都是开的，不许败不许谢，柏拉图永远是我心中高贵的神，他不管射中了谁，谁就会成为一种幸运。我现在看我的童年都是以一种仰视的目光，就象一个满身肮脏的浪人不敢接近他心目中的女神一样。

人与人的命运，我知道的不多，其实前晚我想跟她说关于人生的事！可是我想了想觉得自己没那个分量吧！

现实生活并不是网络，网络中跟别人说人生，说岁月都是一种半朦胧状态。因为他们不知道我，我诉说的对象写的对象都是那些对生活低迷的人，糟糕的人，以一种怜悯的手法来书写，记叙。

凌晨的雨，是我并不快乐的遇见，来这个一线城市快七年了，我常常感慨收获甚少。

我想使自己迅速的快乐起来。我打开自己喜欢的音乐，跟着雨的节拍，用许嵩的腔调，四维的诗情化意，我好想自己唱出来，不是雨的恋曲，而是今年年初的时候就迷恋的哪首《滴答》。

我终于是没唱出来，哼起了那首曲子。没有感情的期盼，没有命运的惆怅，没有岁月的忧伤，没有死亡的念解。

只有属于我自己的文字，和滴答的雨声。然后雨就那么坚决的停了，没错，静静的停了。