文/萌宝妈妈屋
我是30岁的时候生的第一个宝宝，生产的时候十指全开，却最终顺转剖。生了一个娃，受了两造罪。
因为对于孩子期待了很久，所以对如何生孩子、对待新生儿、0-3岁育儿心理等等都提前进行了学习和攻略。读了很多书，浏览了很多帖子。可只有临产的那一刻，真正经历一次，才会刻骨铭心。
我因为前期的检查都挺好的，符合顺产的条件，所以值到预产期到来的那一天，我都是做好要顺产的准备的。可是值到超过预产期7天了，还没有要发动的迹象，只能按照医嘱留院观察。其实，说是留院，医院里病房非常紧张，所以，当天就给我人工破羊水，然后被带去躺着打催产针。人工破水的时候，我还听到一声小声嘀咕，“她这都超一周了，羊水倒是还挺好。”后来，我每每想起来，总感觉自己是不是预产期被算错了？是不是再等等自己就能发动？哈哈，哭
人工破水之后，我就在待产房里躺着打催产针，看着人家一个个进来，又出去。而自己丝毫没有动静，就有些急不可耐了。随着催产针的药效开始发作，宫缩也开始了。不过，我并没有像其他产妇那样疼的死去活来的样子，自己咬咬牙也能忍了，更不用说像其他产妇那样大喊大叫了。临到下午5点多，大概是要换班了。助产士说，我这个不像要生的样子，回病房睡去吧。我做了个不可思议的表情，我虽然没疼的死去活来，但也开了三指了，这就要把我撵回去？万一半夜要生了咱办？再者，这骨缝开的虽然还不大，但也是挺疼的。我宁可在待产房里，跟一群要生的产妇呆着，相互打气，也不想像个被丢弃的“士兵”，独自离开。很可惜，医生丝毫不管我的不情愿，还是让我回了病房。
难熬的一夜，没睡好。
第二天接着被推进待产室打催产针，上午又看见好几个产妇进来又出去，娃娃出来一个又一个。我自己的肚子也开始疼的厉害了，但还没到喊的份儿。中午，医生嘱咐我12点之前务必吃完饭，少吃，吃清淡。我就觉得有事儿，因为他们的嘱咐是在为剖宫产手术做准备。
因为我不太喊叫，所以轮值医生一直看我不像要生的样子，她虽然一直在冲我们十几个待产的产妇喊，“有大便的感觉，就吱声，那就是快要生了。”期间，她也帮产妇查看骨缝开的情况，但一直没有帮我查看，她可能感觉我不像要生。这种时候最煎熬了，要忍受开骨缝的疼痛，还会担心宝宝在最后一刻出闪失。而走走去去的助产士并不能给我太多关照和帮助。这一刻，又煎熬又无助，又茫然又焦虑。
下午5点多钟的时候，已经非常疼了，我忍不住哼了起来。助产士终于走过来看看我，她还是觉得我不太可能要生。我只能说，请帮我看看吧，开了多少了？她才带上手套，然后她自己好奇的说，“竟然都开了。”我骂她的心都有了。我的阵痛又来了，越来越急。她告诉我，在阵痛后如何用力，她会帮助我。但她丝毫没有要把我推进产房的意思。
折腾了十几分钟左右，她说不行，你这个不好生呀。我感觉她在看时间，因为她接着说，“我们这马上就要换班了，你这个一时半刻肯定生不了。我看胎位不太正。”我说，我胎位前期很正呀，她说，我懂还是你懂？然后，我就没有出声。我有种“人为刀俎我为鱼肉”的感觉，我考虑到她接下来要说的话，果真，她建议我做好手术的准备。她的理由是，我胎位不正，顺产不太好生，早晚可能要剖，不如早决定。她都这样说了，我几乎立刻就放弃了顺产的打算。虽然此刻，我已经十指全开。
顺产时，让我煎熬的不是疼痛本身，而是对未来的不确定性，对自身命运的掌握脱离了把控。助产士的说辞和做法，没有给我带来信任感和安全感。让我放弃顺产的，并不是我胎位正不正（我已经不想探究），而是她已然为我做了选择。
这种无力感和无可奈何的屈从，让我每每想起，无比失落。顺产时，最煎熬的就是这种无力感和对自身无可掌控的不安全感。
幸运的是，剖宫产手术很顺利，时间也很短。半小时的时间，让我仿佛从地狱升入天堂。我可爱的儿子，来到这人世间。即便忍受再多疼痛和煎熬，在看到他的小脸庞的那一刻，也都烟消云散了。
每一位母亲都是值得被尊重和疼爱的，仅仅因为生产孩子这一刻，也应该。
愿天下所有待产的孕妈妈们，都能顺利生产。
我是头条@萌宝妈妈屋，关心育儿，与孩子共成长。
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