长颈鹿的脖子那么长，哽咽的时候是不是很难受
章鱼有三颗心脏，心痛的时候是不是很痛
鹦鹉可以学人说话，尴尬的时候会不会假装咳嗽
小强有两个大脑，孤单的时候会不会一起想着谁
水母死后会变成水，不留痕迹就像从来没有出现过一样
我又会存在多久，时间会不会给我可以开口的勇气
有一次和豆豆一起散步的时候聊起，我知道有一天我一定会后悔，当我遇见那个他的时候，我会后悔我曾经荒唐的那些年，我会后悔我为什么不是那个穿着白裙子的女孩，可是我知道我会后悔，却依然继续着这样的生活方式。
当内心不够强大的时候，就很需要一些外在的东西来使自己看起来比较坚强，脚腕上的纹身是在刚入职的时候纹的，九个月前毫无准备的入职，特别不能适应，本来就是慢热的性子，身边一个朋友也没有，很多东西也需要从头开始学起，每天都很想要藏到自己的壳里，最开始的两个月天天都在想着怎么辞职，突然有一天给朋友发消息说我想纹身，一边发消息，一边已经在去工作室的路上了，两个小时纹完，瘸着出店门的时候，心里突然就踏实了，好像就找到了一个着力点，就有了底气去面对一些事情了。
之前一直觉得父母离婚对我的影响并不是很大，觉得只是父母分开了，于我而言，父母依然是父母。今天六一节，从早上我就开始在等一条消息，等来自我爸的节日祝福，这么多年来，每年的青年节、儿童节、情人节，我都总能收到来自亲爹的祝福或者“嘲讽”，可是这两年什么都没有了，终究还是会有不同了吧。今天晚上去夜跑的时候，下着小雨，看到一个小女孩穿着爸爸的衣服在踩水，衣服大到都能遮住脚了，她的爸爸在一边很开心的给她拍照，转过那个弯我就哭了，甚至都有好久没有和我爸一起好好吃顿饭了，这个时间甚至都可以用年来计量了。
我知道不对，但是我始终找不出来是哪里不对，我很想努力找出来是哪里不对。最开始我以为用身体才能得到真爱，所以我喜欢喝酒，喝到微醺，然后给自己找一个可以爱我一阵子的人，甚至在那些时候，当他的胳膊环绕着我的时候，我相信他是爱我的，我们不知道彼此的底细，我就是想说服自己，那种感觉会永远持续下去，但是并没有。那个时候极度迷茫的我，总是希望有谁能告诉我每件事情应该怎么做，今天应该穿什么衣服，该对什么感兴趣，该喜欢谁，不喜欢谁，什么玩笑该开，什么玩笑不该开。我希望有谁能告诉我，但请不要指责我，你说了，我一定会听，但是我需要适应的时间。我希望你不会介意我内心奇奇怪怪的空洞，我希望你正好是一个奇形怪状的圆形，能契合我奇奇怪怪的空洞。我希望我能收到一份礼物，是你在某个时刻看到就很想要送给我，是因为我，你觉得很适合我，或是你觉得我会喜欢，而不是因为我的家人、朋友，甚至工作。我希望于你而言，我是一个特殊的存在，是你想要分享生活的存在，是你想要一起探索未知的存在，而不是只是用来填补空白的存在。
小刘说我似乎并没有努力的去寻找出路，只是单纯的在忍让。忍让似乎已经变成了这些年我逃避的惯用手段了，当我不愿意去改变某些东西的时候，我就会选择忍让，因为忍让似乎是最简单风的方法，你并不需要付出多少，也不用承担失败的风险，你不需要进行深入的探究和思考，不需要进行可能会带来不愉快的交谈，你只需要从最开始就做好撤退的准备，然后在感觉有些不对的时候及时止损。这样确实很不负责任。
我依然没有找到是哪里有不对，我依然不知道很多事情该怎么去做，遇到事情我依然三分勇气七分逃避。我达不到你的那些预期和希望，先生，你还会爱我吗？
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