我和意象

如果说别人的生活都是一帆风顺，平平淡淡的话。那我的生活则是一半海水，一半是火焰。

我是个90后，可是我却承受了太多不该承受的东西。上学的时候遭遇了校园暴力，好不容易不上学了，却患了躁郁症。

我的生活似乎就是在原地打转，没有任何上升的空间，也没有任何的下降的余地。

生活不允许我在原地踏步，我只能向前走向前看。

姥姥在世的时候，她给了我很多关爱，她是这一生最疼爱我的人。

我想起来小的时候我在桃树下玩耍，桃树上有很多没有刮毛的桃子。我看着树上的桃子对姥姥说，姥姥我想吃桃子。姥姥立刻拿了一根很长很长的棍子，向树上捅去。没几秒钟，几个看起来非常鲜美多汁的桃子就掉了下来。

姥姥把他们拿到水龙头下冲洗，然后对我说到：来，吃吧。

我看着水灵灵的蜜桃，不禁吞了一口口水。再三犹豫还是吃了下去。那滋味真的是美极了，我还记得姥姥当时看我的眼神充满了慈爱。然而这也是我最后一次看从她的眼里看到这种眼神，打那以后我们渐行渐远。

那时候，姥爷还年轻。下班以后他经常去拉车，因为想补贴家用。拉车的生意虽然不怎么正经，而且还总是有城管抄车。但每天总是有固定的收入。每当夏天的时候回到家我和小姨总是看着电视剧，张着嘴等着他。这个时候他就会像变戏法一样从身后拿出来两袋冰棍，给我和小姨一人一袋。哪怕夏天再炎热，我们的心始终是平静的。

那个时候我和小姨的关系也是十分好。她总是带我去炸鸡店吃炸鸡，把我喂的胖胖的。后来她谈了恋爱，带我去炸鸡店的次数也越来越少。我也慢慢长大，和她的关系也是慢慢疏远了。

夜晚的时候我仰望星空，总是在思考：是什么让我们相聚在一起，又是什么把我们，曾经是那么贴近的我们，互相推的那么的遥远。时间就像是一阵风，而我们的感情像一粒沙子那样，风一吹，就消失了。有时候我在想，吹散我们的，可能不是那阵风，也不是那段遥远幸福的时光，可能是我们自己。

在这间小小的房间里，我浑浑噩噩地沉睡了足足有二十四年。

如果真的有天堂和地狱的话，我想我应该是下地狱的，我真的不是一个活出自我活的很潇洒的人，我的一生都在被人压制，像被嫌弃的松子那样，像太宰治的人间失格里所描述的那样：生而为人，真是对不起。

我唯一放松的时候，我唯一感觉到这个宇宙爱我的时候，我唯一能感觉到自己还存活于世的时候。就是我一个人独处，我一个人看书的时候。

不管是什么书，我都会阅读一下。毕竟书籍总是没有错的。我认为在书里如果我能找到人性的恶面，就一定能够找到，人性的善念，这样就会能够使我的内心稳定和平静一些。

如果从来没有遇到人性的恶意的时候，又怎会感受到人性的善意呢？

这个城市已经看不到星星了，但是星星永远在人们的心中。

人们或许会忘记，但是它们永远不会消失。

如同希望一样。

我和意象