「职场妈妈」我有半个梦想，是不被生活驯化

婚姻育儿&谈写作专题征文|职场妈妈的写作梦

文/拾味丹子

起初，我以为所有的妈妈都不用学习，就会成为一个好妈妈。可是，直到这个世界上真的有一个孩子称呼我妈妈，我才明白，需要那样多的爱和耐心，去呵护教养这个鲜活的生命。

我渐渐领悟到，并不是每个妈妈都天赋异禀，顺其自然的就能成为一个妈妈。

一直以来，我总是在人群中，保有一种孤傲，自以为不随波逐流的我，和芸芸众生是不同的。 可是明明就是个凡夫俗子，又哪来的与众不同。

因为有了孩子，每个在职场奋斗的妈妈，多了一个称呼，被称为“职场妈妈”。伴随孩子的出生，这样的一群人中，多了一个我，一个这样微不足道的我。

我热爱生活，可对生活少了往日的热情。我爱好写作，习惯用文字表达自我，可是因为生活的安逸，懈怠了喜爱。渐渐地，年少时爱看书、喜写作的习惯被我慢慢冰封在某个角落。

我活成了自己都不认识的样子，随遇而安，得过且过，顺其自然的过着苟且的日子。

孩子的到来，渐渐让我觉察到物质的确重要，年少轻狂时，“视金钱如粪土”的观念因为现实，在我的潜意识里被慢慢扭转。

原来，钱，真的就有那么重要。没有钱，我就不能给孩子买好看的衣服、好玩的玩具、高质量的奶粉。

有了孩子以后，我开始谋划一份，方便一边带娃还不耽误挣钱的工作。

于是，我雷厉风行的加入了当时形式一片大好的微商大潮中。就这样，青春时期一个充满梦想的我，离我渐行渐远。

我迷失在为五斗米折腰的现实里，吾将上下而求索的情怀早已被我抛在了生活的滚滚红尘中。

那些文字曾给我的力量，让我忘却了年少时持有的理想。

白天牵着娃嘻哈逗唱，晚上各种妈妈圈、妈妈网、妈妈帮发广告，奋战到深夜。就这样，持续了较长一段时间，银行卡上的收入是有所增加。

可是，我却越来越觉得身陷牢笼，无法自拔。一颗被现实压迫的心，让我对自己的现状甚感失望。

我心里苦闷，却无处诉说。我不爱钱财，却一次次因为钱财挑战自己的人格。因为做微商，难免说话夸张，无法避免在利益的驱使下，做一些打破原则的事情。为了给孩子挣个奶粉钱，我变成了自己曾经最讨厌的样子。

夜深人静，我拿起手机，悄悄写下自己的心事，慰藉莫名的伤感和惆怅。写完后，已是凌晨三四点，这些点滴，我无法向他人诉说，就默默地藏在了手机的备忘录里。

最近，那个旧手机，被我找出来了，我无意中看到了自己当时写下的点滴，潸然泪目。

原来，我也是那个差一点就抱着孩子从六楼一跃而跳的妈妈。或许，我应该庆幸，无人诉说惆怅时，还能孤独的与文字为舞。我卸下满身的疲惫，忘却现实的苦恼，沉浸在文字的世界里，低吟浅唱，尽情抒怀。还好，我没有成为别人故事里的那个悲剧妈妈。

文字给予我的力量，常常是温暖的，向上的。

我害怕变成自己都不认识的样子，我不想在谎言的世界里，与金钱为伴，我挣扎着放弃了微商这份可以给我带来不菲收入的职业。

东一榔头西一棒子的工作状态，总算熬到了孩子的入学年龄。

我做过曾经自己都有些不看好的微商，做过手机销售员，做过临时档案管理员。身心疲惫的日子里，耳畔常常会回响起一句话——“回首往事的时候 ，不因虚度年华而悔恨 ，也不因碌碌无为而羞耻 ”。这句话，出自《钢铁是怎样炼成的》，无时无刻的影响着我。

我对文字的敏感，或许是天性使然的。就像常在耳畔响起的这句话，也是小学课本里学到后，一直记忆到如今的。

现在，总算过上了一些安稳的日子。

因为孩子的到来，生活每一天都发生着各样的变化，时而伤感，时而欢快。对于文字，谈不上有什么热爱，只是一直有一搭没一搭的写着我的生活，诉说着我的情怀。

我始终，不愿意的事，还是随波逐流。即便心里早已对这个世界失望到底，我还是不想任意放纵自我。

我的文字，没有大情怀，都是抒怀自我，聊以慰藉的文字。或许，始终还是格局不够大，所以目光难免短浅。

尽管如此，无人欣赏，我还是在工作和带娃的间隙，每个月坚持写那么几篇文字，慰藉这空虚的灵魂。

恰好就是这份对文字或深或浅的喜爱，让我有机会被认可。一日，某自媒体平台的编辑找我有偿约稿，这不禁让我窃喜。

再后来，朋友们知道我在有偿写稿，都纷纷鼓励我，对我表示赞许。还主动帮我分享发布在平台的文章到朋友圈，我也纷纷收到了长辈们、好友们的一些赞赏。

这些，都不在我的意料之中，我只是纯粹的用自己心底还保留着的那份热爱，抒发着对生命的热爱之情。怎料，结果比我想象中美好。

或许，这就是生活的精彩之处，总是像个犹抱琵琶半遮面的神秘歌者，让人琢磨不透。

我是一个职场妈妈，现在我热爱着我的工作。虽然这份工作不如理想中美好，但我享受着这份工作给我带来的欢愉。我深爱着我的孩子，感谢缘分让我们成为彼此生命中的不可替代。我喜爱文字，我始终觉得文字更能让我找到一份心安。文字里，我记录我的生活，写着我的情怀。

如今已是人到中年，我依旧没有一份正儿八经的工作，也没有过上让人羡慕的生活，在人前还是没什么值得被夸耀的本领。

可是，慢慢地，我学会了享受人潮涌动后的那份孤独，理解了人与人之间的那份冷漠相待。

终归，让我与现实握手言和的不是他，也不是她，而是那片文字间的宁静与祥和。似乎，只有在那片干净透明的无尘世界里，我还可以，遇见真实的自己。

我渴望出走，却无法远行。最终，那些漂泊远方的梦想变得遥不可及。我被生活驯化得只剩下柴米油盐酱醋茶的焦虑，还有为五斗米而折腰的艰辛。

世人都说，难得糊涂。可是，我宁愿活得清醒。哪怕是一半清醒一半糊涂，那也挺好，不是吗？

即使生活虐我千万遍，但是，文字不会。写吧写吧，哪怕没人欣赏。当我垂垂老矣时，至少还可以用文字追忆一份似水流年，证明我曾经来过这个世界，深爱过，哭泣过。

我庆幸，工作没有让我忙碌到焦头烂额。我庆幸，我还可以有时间，在写作的时候，思考生命，回归自我。

我有半个梦想，是不被生活驯化。被驯化的一半留给现实，不被驯化的一半就留给我自己吧——安心写作，好好生活，热爱生命，如此，足矣。