无论晴或雨，请相信你自己是最美的彩虹

        不知不觉中，已近2020年末，当然你可能会说，夸张了吧，不是还有两个多月吗？其实，一点都不夸张，时间流逝的速度远超过我们珍惜时光的速度和成长的速度。

        这半年来，发生了太多的事情，还未来得及梳理就仿佛已度过了近一个世纪。这半年里，我遇到了对我来说非常重要的人，非常感恩这场相遇，亦非常珍惜。我的睡眠出现了问题，生理期量极少，心率飙升，我至今都没有想明白，到底是一直以来累积下来的病症在年初显现了，还是真的是工作压力太大，影响了我的身体和生活。很大的可能是两者都有，每当身体状况不佳时，经济有压力时或是查看公务员职位表（要求基层工作2年年限）时，我总会思考辞职是不是明智的选择。我该不该辞职？

        毫无疑问，是应该辞的，因为工作、生活及其他方面的带给自己的精神压力已影响了睡眠和大小便，忙起来憋尿、便秘已有一段时日，精神压力大时，蹲在厕所、尿却出不来，想来这些定不是几天就形成，另外，我开始变得烦躁易怒，一些小事会让我思绪万千，将自己置于水深忽热的境地却无法将自己抽身，可想而知焦虑、压力已影响自己一段时日却不自知。截止目前，我的身体状态比几个月前好了很多，虽说仍是睡不好、头晕、脱发、痛经、腿疼，但是脸色好了很多，长痘也减轻了不少，想必是工作时精神高度紧张，影响排毒，脸色长痘不已。

        有人可能会问，你都辞职了，你为什么还是有这么多的身体问题呢？

        我想，可能是我在辞职期间仍很焦虑，因为我没有自我价值感，没有成就感，所以我总会觉得我是不是在浪费我宝贵的生命时光。我也担心经济来源，我没法很心安理得的买自己非常想要买的东西，而且我还住着由男朋友父母出资租的房子，总觉得不那么自在和踏实。渐渐地，我晚上睡不着，每天睡到早上11点多却仍头晕困乏不已，从睡眠质量上来说，我的身体情况更差了。对此我也感到很无力，而我内心所积压的所有我无法向人阐述一个字，哪怕是最亲的人，可能我从小就习惯自我消化负面情绪和自我救赎。

        基于此种现状，我开始反思自己，某一天，我忽然觉察到，在那次大的打击过后，我还是没能完全痊愈，虽说我已好了99%，可就差那1%，使得我无法回归正常的工作和生活，不间断的在焦虑、逃避问题中徘徊。那一刻 ，我明白，原来当一个人在某个时间段遭受的打击和痛苦太大，会影响这个人这么久，同时也更加激励自己要善待身边人、善待他人。

        发现这个根本问题后，我想要找些事情做转移注意力，却没法跟他提起，因为我有所顾虑，一是本月我们消费太多；二是房间空间不够大，买的钢琴不知能放哪儿；三是我心里还在纠结考公务员和事业单位的事，担心这些事让我分了心。但我还是决定提这件事，看看对方的态度和想法，再做决定。另外，我想做的事情还有很多很多，我想好好的完成这些事情，我想在自己30岁之前实现经济独立、精神独立、人格独立的目标，我也相信我能做好，包括克服内心那1%的忧虑。

        克服的前提是自己下定决心且有人支持和鼓励，克服的条件是经济支撑、个人自律、实际情况允许。实质上，我远比自己想象中的还要强大的多啊，人不可在被打倒过后，就一直趴在雨水地里不起来，任凭雨雪风暴伤害自己的身体，而要洗净泥尘，重新站起来，健康美丽优雅漂亮自信的活着，完成自己最想要做的事情，不辜负自己的这一生，好好地珍惜和感恩目前所拥有的一切，嫁给最疼爱自己最体贴关心自己的那个人，记录与回忆两个人平凡而又不凡的生活。

        多年后，等我们再看到这篇文章时，会深觉我们彼此都是如此的幸运，会更珍惜与感恩彼此的相遇、相识、 相知、 相恋、相爱、相伴、相惜。（尽管此刻写下这段文字的我内心仍有些不坚信，但相比于那些患得患失，这句话才是我内心最真实的想法，最美好的期待）