这两天在准备下周一的座谈会，从写拟文稿纸、找办公室审稿、找领导签字、找文印室排版再通过内网分发给区县，纸质件逐一送给相关处室，然后开始收19区县、6家医院、3家药房的回执，每次回执总有那么几个区县不按时、按要求报送，还得分别打电话催，这无疑加重了我的工作量，所以这两天我几乎没有多余的时间做自己的事，昨天猛地想起这两天正在进行网教期末考试，真的差点完全忘了这回事，本想着下周再来弄，但是又怕自己忘记，而且这事总在大脑里也会影响我做别的事，干脆想起来就把它解决掉，于是昨天一边收回执，一边完成了3份答卷，这两天几乎连朋友圈都很少刷了，群消息也基本只晃一眼，反正现在的感觉就是铺天盖地的广告，一方面对这些靠此赚钱的人很是羡慕，一方面又对此很是厌恶，尤其是昨天一早收到的第一条微信就是小程序助力，说实话，那一刻我很是烦躁，心想当微友间只剩下助力点赞之些时，还留着有何意义，所以我选择无视该消息，过了一段时间，对方发来说己完成，不需要了，我仍然没回信，就当没看见吧，估计今后也不会再有交集。
对于工作，我现在真的是多一事不如少一事的心态，所以越忙其实我越烦，这意味着我没有时间做自己想做的事，当我自己的灵魂没有得到滋养的时候，我就容易生发情绪，或者低落，昨天可能就是如此，待到下班时己经是头晕脑涨，当下午有朋友说他仅脱了下外套就有点打喷嚏的症状时，我暗自苦笑，我是多么强壮，一年到头都不敢生病。
一路上发工作日报，完成当天的日更，一天两篇文，公开一篇私密一篇，多少还是有些费脑容量的，不过每天写写与孩子的日常在很多程度上缓和了我对待孩子的恶劣态度，在书写的过程中，我多少会变得平和一些。地铁上总是人满为患，要写个文不太容易，我己不再像以前那般清高，能有位置的时候就一定会挤着坐一下的，在地铁上写文是高度专注的，时间也差不多，正下公交车的时候，收到一条消息说忙了一下午，心里有那么一点的不舒服，我不喜欢别人说忙，因为我的忙是毫无意义的，所以对于别人有意义的忙很是介怀，不过我还是把我一下午做的事回了过去，是想告诉对方我也没闲着，一边回着信息一边就走到了楼底下，看着房内昏暗的灯光，悲从心生，于是在微信上说：看到家里连灯都舍不得开，好心酸，对方迟迟没回信息，而我的泪却不由自主的落下，走出电梯，开门前慌忙擦拭，再平复心情，自然不能让孩子看出我的孩子，打开房门，看到儿子蹲在沙发前一边听故事一边写作业，显然作业的完成情况不似之前理想，而他整个人的状态也不太好，我看到他那副样子是有情绪的，不过我努力平复着，尽量忍着没发泄，吃饭的时候他也一直没过来吃，尽管我心里不满，但我假装淡定，最后我吃完饭让他回屋写作业，看到他那不情不愿的样子是很烦躁的，还是尽量忍着，本来定了时间，看他似乎也完成不了，于是悄悄的关了定时，继续假装淡定的等他写完，然后学数学课，看视频的时候，他开始去找吃的，我说火腿肠可以当菜，必须要配着米饭吃，如果要吃火腿肠我就要给他盛点饭，好在他同意了，估计还是饿了，于是他开始吃饭，一吃起来就基本上是正常的饭量了，吃完饭让弹吉他，他却故意的要学数学，几次三番都不开始弹吉他，我不由得嗓门大了些说了句弹吉他，就起身回了自己的屋，在离开前，给他定时15分钟，告诉他在这期间我要一直听到吉他声，感赏孩子的配合，在这样的情况下还是听话的开始了弹奏，尽管是乱弹一气，也好过不弹，如果他真的不弹，我除了说些丧气话，大概也没别的办法，所以真的要感赏孩子的配合。
弹完还是读了几分钟的书，然后就让他烧水洗脸洗漱，各自睡觉，只是昨晚我却失眠了，不知是不是下午喝了咖啡的缘故，一直折腾到12点多才睡着。在难以入睡的过程中，我想到了以后还是要多运动，感觉最近的自己活得很是油腻，一点也不清爽，我要做个清爽轻盈的女子。
感赏自己尽管睡得不怎么样，却没有把情绪带到今天早上，早餐直到我吃完，孩子才慢腾腾的来到餐桌前，在这期间，我两次出现在他们面前，我是自带威严的，孩子看到我出现，免不得要假装快速穿衣，两次下来，也总算闹腾着也把衣服穿到身上了，我出门前两孩子都还没吃完饭，不过我还是照常和他们拥抱道别，不想让他们有失望的情绪。感赏自己。
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