「用所有记忆去弥补那些错过的瞬间，18岁以前没有记住的事情，后来都要记得」
第一次跟你有交集是高一第一学期的冬天，语文竞赛见你，当时我提前一天从家里住到在镇安租房高三备考的堂姐，冬天很冷，呼气成云，我头天晚上还在喝冰可乐，我不喜欢陌生的地方，也不乐意主动结交陌生人，那个时候当时都没有介绍认识，只是匆匆一面。
第二次是第二学期我跟他在一起之后，拜托你转交东西，我记得很清楚是只绿色的千纸鹤，后来你也给我折过，蓝色的，还在我床头的柜子里。
慢慢熟悉起来好像是分班后吧，经常拜托你送来送去东西，后来我跟他分开以后，才算真的熟悉起来。同班—同桌—前后—朋友—知己—…
仔细想一下我还真的就是个麻烦精噢。从高中到现在。
我一直没有想通我自己在干什么。
他写给我的纸条一张不剩，不是作为灰烬就是完整无缺的交还回去，你的纸条每一张我都再次翻看然后折好放进你送我的盒子里。
你跟我的聊天框虽然会删掉，可是记录还是有好多截图在相册里。好笑的，生气的，你骚气的头像，谈心的，每一张，不知道怎么删。
你送的钢笔好好的在我文具盒里。
你送的手表，在床头柜里，有时候晚上睡不着我会把它拿出来。
你送我的小熊，至今在我宿舍枕头边。从未央搬走的时候，打包了行李回家，我只带了独角兽回来，明明独角兽更可爱，可是还是小熊留下了。
18岁收到的那份礼物，是我长这么大收到的最贵重的礼物，前几天我在微博上偷偷说了，谢谢你让我知道，原来我也可以，我也值得。
那么多日夜，一起经历过的事情，说没有依赖是假的，说没有感动是假的，说没有无条件信任是假的。
有很长一段时间，我都弄不清楚到底是什么。
喜欢吗？我不知道。
而且我从来不会主动喜欢别人。
我向来都是后知后觉不会主动。
连他都是示好后我才敢有所行动。
所以我想掐断联系，试着消失。
给你也是给自己一个清醒的机会。
本来以为你知道我搬走以后会生气
你说珍珠奶茶好难喝以后再也不买了
我那个时候想，再也没有这样一个人
也再也不会有那样一杯珍珠奶茶了。
可是你真的好讨厌，你都不生气。
走之前一起看了两次电影
最后你都是看着我的背影我先走
然后路上你给我打电话
然后我想起来支教的那张背影图
你在那些人中找到了我。
是啊你看过我那么多背影，而后来我依然这样自顾自走了。我从来，一直，永远都是只顾自己的人。我不想再被人丢下，不想再看到别人的背影哭，不想永远陷在那个梦境里走不出来，所以我选择先走。
我记得之前看到说有种人只要自己不流泪就不管别人流多少泪，原来我也是那样的人了。回头看，原来那些时间里，都是你，都是你在我身边，我的身后永远有你。
你对我太了解，有时候你甚至会戳中我心里最难以启齿的地方。没有一点神秘感，你包容了我，所有任性，所有伤害，所有无理取闹。
还有什么事是你不能知道的？
没有了。
这就是我了。
自私任性，虚伪做作。
十七岁的时候我不懂喜欢
我以为我痛哭流涕我以为我怨声载道我以为我原样奉还，都能告诉对方，我的在意我的喜欢。
以前在井盖上崴过脚，从那以后我看见井盖都只避着走。那天，问你的时候，是我真的想了很久，我想给自己机会，因为我当时真的为这个念头开心，却没有想到会那么害怕，连我自己也没意识到原来我对这件事情已经害怕到，从心底抗拒。及时止损，不要最后，连当好朋友的资格也失去。我不敢在回想你当时在那边小心翼翼的语气，我也觉得你不该为了我这样。
你本来也可以拥有别人全心全意的喜欢。
当时是坐在过堂风的楼道里，挂了电话我又坐了好一会，我不知道怎么样才对，直觉那样才能对你伤害最小。然后第二天就感冒了，鼻塞了三天，过敏药喝了一个星期。所以我不是不会记得，说过的话我都记得。
说完反悔的话，我甚至想到你会跟我绝交一类的。我觉得那样都没有问题，你生气怪我都是对的，可是你没有。我曾经拒绝过向我示好的男孩，拒绝儿童节给我买零食给我占座想给我背书包的人，因为有人已经做过了，因为已经有人对我很好很好，因为那个人虽然不是我青春期故事里的男主角，却告诉我，我的意义和喜欢的意义。他有多好？好到我会我会用这个人来衡量新出现在我面前的人。可是我还是拒绝了从青春期陪我一点一点长大的人，见过我所有困窘，丑态，尴尬，愤懑的人，见过我所有骄傲，光鲜有梦想，真心笑容的人。
我不知道怎样最好，是过去最好还是现在最好或者往后最好，是两厢遗忘最好还是再勇敢一次最好。
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