深夜总是会和朋友聊到情史，我的情史单薄得可怜，但他们都不信。
好吧，如果那些最终错过的遗憾也算的话，那还值得一说。
在我只有二十来年的人生里，我持续地喜欢一个男生大约九年——从大约十岁开始。
我也时常讶异于我的早熟，但就是在那个几乎什么都不懂的年纪，我对这个男生疯狂迷恋了。
当时的喜欢偷偷摸摸，不敢宣之于口，连日记里写他的名字都会害羞。
毕业了就去了各自的学校，我们之间甚至没有联系方式。他留给我的唯一念想，不过是当年流行的同学录，一张纸。
“春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪”
这是最后他留给我的话。
六年后的一个晚上，突然收到了他的消息。
久违的少女悸动。
像是要弥补这六年彼此的空白，我们问了很多这其中发生的事。
“怎么，这几年有没有喜欢几个女孩子？”
我故作轻松，但整个人已经瘫着没力气坐着了。
“这几年，有喜欢过一个，但没有谈恋爱。”
又是失落，又是欣喜，在我想继续八卦的时候，他又回复了我。
“那个女生，很像你。”
我当时就泪流满面。
在我们聊到深夜三点，我们终于确认了彼此。
当时我感觉自己幸福达到了顶点，我让他重新追求我，然后想要一直在一起。
可惜我从来都遇不到好的剧情，我们之后第一次的见面，我抱着他，贪恋他的温暖，第二次，我牵着他的手低下了头，第三次，他想要抱我的时候，我有点想逃。
我上大学之后，就再没见过他，我让他不要再跟我联系，甚至也只是通过共同好友的口。
他不知道到底他做错了什么，我们不曾真正在一起过。
当时我说的托辞是什么呢，早就不记得，大概是我发现自己根本不喜欢他之类的借口。
真实的原因，真的是他太好，我害怕。
他是一个很优秀的男生，是所有女生上学时都会喜欢的那种，学习成绩也好，体育也好，还是班长，整个人都带着光环。
他对我好到有点不真实，生活的方方面面，点点滴滴，他都替我考虑到。
可他一对我好，我就想逃。
我害怕他发现我内心的阴暗、自私、疯狂的念头，我害怕他发现我根本不是他设想中的那样完美的存在，我害怕我的负能量击溃他，让他远离我。
我不算是一个很好的人，而他的完美，也一直提醒着我这一点。
相比靠近后的离开，我更愿意一直有一段安全的距离，起码这样不会越来越远。
我有时候也在想，我是不是不适合与人亲近。
但我发现不是这样的，每一个人生来虽然都是孤独一人，但是不论是何种性格，都有权利选择不孤独的人生。
毛姆说，你高尚正直不一定代表我必须爱你，我自私肤浅不一定不值得被爱。
所以我愿意相信我是值得被爱的。
后来，我又遇到一个朋友，他不够好，各方面都是。
但我跟他相处很自在，在他面前，我不惧怕暴露自己一切羞于启齿的念头，也能坦然说出自己的阴暗。
在他面前我很好，也够坏。
大约我们都没有那么“好”，我们才能接纳彼此完全真实的样子，才能做非常重要的朋友。
他让我觉得，自己值得最好的东西。
再后来，机缘巧合，我又找到那张通讯录，我看着突然释怀。
春花秋月，夏风冬雪，我们并不在一个季节。
现在我再回想起这个男孩子，觉得有些遗憾，他或许也不是我想象的那么完美，但我不敢走近他的世界，我把他想象的太好，所以连真实的他都不曾接触，就选择了逃亡。
如果有机会，好想跟他说一声抱歉，告诉他一切的发生都是因为我的自卑，与他无关。
恐慌别人走进自己世界的人，多是高估了别人，低估了自己。但总有一天，一个不那么好的人会出现，告诉你，你的一切都刚刚好。
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