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以前记得，这个组合叫BOBO－昆虫组合

竟是无言。

这种感觉真不好。想表达点什么，又不知道怎么办。就像回到了宇宙形成前，具有一切可能性，却失去了一切能力。

第90篇，于，2016.3.17.夜.

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20的虚岁，没有太多的空闲，失去了不少的梦想，变得虚伪，圆滑，郁闷。还是像以前一样的是，谁看着我，都觉得我很快乐，我应该很幸福，他们都觉得我无忧无虑的，肯定是我生了张贵气的脸和贵气得身材，所以外面看来都觉得我很幸福。当然，或许事实就是这样。

“no,no,no,no,no,没什么参不透”什么都参不透！现在郁闷得就想爆口粗。Shit!

那本送给我的书，《你要去相信，没有到不了的明天》。拿到的时候到了两页，后来在今天晚上用四首歌左右的时间粗略看完，我没有那种闲情逸致了。

浮躁，敷衍。走马观花的，像扫描仪一样把它扫完了。遇到好的句子时，却发现手边没有笔，然后随手一压，继续，就这样压了四五页，一本书就完了。

卢思浩的青春，呵呵，最近好像在书城里见过，有印象，具体的确记不清了。

最近像更年期的女人一样健忘。里面有一句话，村上春树的寻羊历险记里的。“活到26岁，然后死掉。”

是的，活到26岁，然后死掉。然而，26岁以前的生活，会怎么样呢？会像我们所想的那样吗？

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生活就是一个又又一个的耳光，我甚至不敢睡着做梦。我们活着是为了什么呢？有人说"活着，本生就是意义"，那么，为什么会感觉如此痛苦。

我深知不止我一个人是这样的感受，所有的人，在这个年龄段，都有这样的感受，就像《谁的青春不迷茫》，更或者不只是青春期，哪怕是中年，老年，也一样。

毕竟不管哪一岁，哪一天都是第一次去面对。可是，我好像知道明天是什么样子，也知道明天的明天，明天的明天的明天是什么样子，可我却不知道未来的更多个明天是什么样子。

我害怕，那以后无数个的明天，都和现在的明天一样，为此，我如此的不知所措，焦虑，抑郁；"你感到痛苦，是因为你再走上坡路"

但我完全感受不到。

图片来源于电影《小森林》

你要高考了。我们走着不同的路，心情却是同样的频率。为什么呢？十八岁和我们十岁是想象的18岁不一样，所以我害怕28岁和我18岁想象的还不一样。

所以啊，我对明天，其实真的已经没有什么期待了。

年轻人真的不需要梦想。

梦想和爱情都是奢侈品，都是建立在物质丰裕的基础上的，我没有那种为了梦想不顾一切的觉悟。或许是遗传，或许是星座，我不允许自己窘迫到生存都需要靠别人的地步，并且强迫自己做到。

维持平衡，为此我感到很累。我们如此苟延残喘的活着。我说过:"要像小强一样死皮赖脸的活着"对，我就是这样干的。

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你知道朴树的。生如夏花是他唱的，平凡之路也是，还有一首不流行的《活着》。也是，想想中东地区人们，我们能平安活着就应该谢天谢地了，还管他什么梦想，滚一边去吧，吃饱了不饿才是真理。

但果然，还是有那么一丝不甘啊。

其实我们都是平凡的普通人，其实我也并没有胸怀大志，只是固执得有喜欢的东西，但出生至今还没怎么碰过。我喜欢独木舟，喜欢鲁迅，喜欢星星，喜欢一切闪闪发光的东西。这一切都戒不掉，改变不了。

想去很多地方，但一直没有出发，想写很多书，但一直没有动笔，想见很多人，但一直没有启程，想说很多话，但一直没有开口。

你也是如我一样的吧。

很困的时候，却不想闭眼，不知道在拖延什么，毫无意义。听过去的老歌，什么都不想。今天去老街走了走，又破败了些。

小学附近的百年老槐，就那棵夏天上学时一起躲着老师的，上面的红布条一个也没有了，不知道是愿望实现了还是许愿的人没了。

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回忆好像很清晰，又好像什么都不记得。又忍不住叹了口气。我们想的都没发生，没想的都在进行着，那些回忆，还有回忆，还是记得？还是忘记？

我总是告诉自己，能抢走的都是垃圾，记不得的都是不重要的。

也确是这样。

在乎的越来越少。也没多少灵感了。把《秒速五厘米》重看了一遍。有些东西，真的是不到一定年龄看不懂的。宫崎骏的动漫和新海诚的虽然有异曲同工之妙，却还是截然不同的，新海诚的还要深邃。

One more time.One more chance

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不能不承认，恋旧很不好，喜新厌旧才比较正常。还是改不掉。恋旧。记忆如此深刻，只有累计，没有删除。

啊，啊，我就等着我的脑系统自动崩溃了。你说脑细胞更新一遍的时间是多少来着？为什么这么久了，那么久的事还记得那么清楚呢？

什么时候，才能《遇见未知的自己》呢？什么时候能变成"狂人"呢。等待，一直在等待。现在，我们，是真的，长大了吧。

那么，要和过去的自己，说声再见了。

莎约娜拉，谢谢你18年来的坚持倔强，谢谢你能成长成如今还不算太烂的我。

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重新编辑的时候，听了 清白之年。

差点哭出来。

一直以来，感动的人都只是自己罢了。

2019.12.11