妈妈

在这一年，在这一时刻，我感觉我终于和我的妈妈和解了。小的时候被送到奶奶家的被送到舅舅家的记忆很清晰，小时候的记忆都没有母亲的温暖和怀抱，回到家里的时候，我一个人睡沙发上感觉更安全。睡在一张大床上，我甚至想象自己睡在一张蚊帐里才能安然入睡。

我的父母永远顶不过3分钟就开始争吵。我哭过跪过，无济于事。我对妈妈是满满的怨恨。记忆里没有爸妈，是一两岁把我扔出去。六七岁就到家只记得在商场门口看着自行车等她，再长大十几岁就是和爸爸闹离婚，骂人撒泼。人也许就是这样特别，只记得感受深刻的事情，也许我一直生活在幸福中，所以有一点点小挫折就记得了。就只记得痛苦的时刻。

那时候我只想要家庭的完整，我依然很希望亲亲密密一家人，为此我做出了很多努力。很多好有心机的事，一辈子也不能说出来的事，我的人生只有一个目标，我要维护我的家庭，我和爸爸妈妈要幸福的生活在一起。

后来我有了孩子，关于孩子的教育。我和妈妈冲突的很多，当年在我眼里。她是看不到别人的感受的人。她根本看不到她养育的错误方式。其实那时我的方式也不一定是正确的。她脾气太暴躁。她太主观，她太不明白自己的权利和义务，太爱发泄自己情绪，她眼里我这个新手妈妈不会做得好，太担心我。那时候的我太想离开她。

我哭我闹，我任性我不回家。我想摆脱所有一切。似乎是青春期补回来了。

我从很小的时候就立志不成为我妈妈那样的人。她是什么样的人，我就要成为相反的人。

后来我发现了自己，我对待孩子也是暴躁而自我的。幸好我读书，我在调整，不想成为她。我只觉得我也许比她强一点。

时光荏苒，我的妈妈已经70多岁了，她现在所表现出来的情况，是对儿子的迁就。是对我的的认同。

虽然她说话的语气依然是那样的权威，但是我看到了，她老了，她开始刻意的讨好。她不再无缘无故的哭闹，她的声音似乎也变得温柔了一些。

她曾经说我像她，我非常反感。因为我讨厌她，在我眼里，她对我无情，无关爱，无鼓励，无认同。她从来没有给我说过一句鼓励认同的话，她从来没有拥抱过我一下。我的记忆力她只有责怪与谩骂。

今天我与她和解，就是两人站在镜子前，我说了一句：妈，你好年轻。她就那么高兴。我突然就觉得她活得很不容易，因为没有她在乎的人人夸赞她。

回想她的往事，她年幼凄苦，拼命上进，自律爱家，善良简单，而她那么努力，那么勤劳帮我带孩子做家务，付出所有的一切，但是我从没给她说声，谢谢，她那么孤单的在等一声，谢谢。为什么没有得到他人的认可。就是因为她没读太多的书，她不了解人是需要认同的，每个人都需要。认同是拉近一切人与人距离的方式。所以她坦率地执着地用自己以为的方式爱着他人却没有收获。如此，委屈。

我依然不要做她那样的人，但是我看到了她主观的爱！

从她身上学到的时温暖他人方式是说话。不是她先学会还是我先学会的问题，是我们前一步学会就会感受到不同。

从她身上看到的是爱很不容易，是修炼自我。

她是我的妈妈，我用这么长的时间才看到了她的爱，我要让我爱的人感受到我的爱！她依然是我的反面教材，但是我能感受到她对我的爱。