人们永远无法理解我，我什么病，的确我自己都说不清楚。上学年，石老师说我脑子学苦了，学坏了，今日看起来这个说法对我还很有利，而田老师所谓的关心现在却起了反作用，我原以为露了那么一点才已经得到了他的爱怜，，，走出校长室，我不知不觉来到了教室，不加思索地把我的几本无用的书和笔拿走。我有一种永别的感觉。教室静得像太平间；田老师轻轻地踱着步，全然陌生地望着我，而我绝不再望他一下。
1981年1月1日，一吃过早饭我就回家去。我头昏眼花地在公路上走着。大白天我也没脸挑着担子进家门，我空着手走。我一路上想着我将怎样拯救我自己。叫父亲去，那就干脆什么也不说，他窝窝囊囊的那种可怜相，只会把事情弄得更坏；他们会说，果然不出所料，有其父必有其子！叫我舅舅去一下也许会有点希望，，，
突然我一惊，前面那一阵人不是马金才老师丶文权丶龚玲香，双喜爷他们几个吗？还有得志。元旦节放假，他们上县玩吧？得志在我考取后，他爹帮他到当支书的表伯那儿哀求，说我们俩从小学同到高中，现在人家考走了，他在家整天打不起精神，唉声叹气没个完。表伯你就看在姨奶的份上救救这个孩子吧！李向东先是训了他一顿，说前年孩子初选后为什么不找他，现在来找？最后问让得志进大队小学怎么样？第二天得志就去学校上班了。
我与得志分别这么长的时间，我一直被巨大的痛苦压迫着，头脑总昏昏然的，的确几乎不能好好坐下来谈谈心；再想到儿时是他打伤我的胸部，和其他一些不良印象，如高考复习我借他书他那么吝啬，我之后就真的与他不相往来了。一年多来，我们日益疏远，加上他和文权天天在一起，渐渐的我们相互都带有了敌意，他那儿的敌意已经非常明显。你看，他正指手划脚，乐哈哈地跟文权丶跟他舅舅金才说个没完的神气劲儿，我把想打招呼的想法咽下去了。他们显然对我并不存在什么装没看见，而是故意张大眼睛给我一道道轻篾敌视的目光看，他们招摇过市，扬长而去。
今年4月份我的那个处分通告是经过这些人饱览之后，再由文权皱巴巴的敞开封口送交我的。现在我马上就要被赶回来了，这些人不更要笑掉大牙，笑得满地打滚么？我的心碎成了八瓣！
我家这穷困而丑陋的大门永远就这么洞开着，我回到家的时候，它就这样张着黑洞洞的大口望着我，任寒风长驱直入。家中空无一人。一打听，二舅家在盖新房，母亲和妹妹到他们家帮工，父亲和二弟到几十里外的湖堤上挑坝去了，小弟放学后多半是到舅舅家赶饭。我就独自一人躺在乱七八糟的破床上，闭着眼睛想我永远想不完的问题。
该烧火弄饭了，可破土灶显然是被那头烈马般的母猪打垮了，半球形的饭锅～大汤罐已不在灶上，而是滚落在水缸边的地面上，还倒扣着呢。这是我一进家门时就看得清楚了的，所以我听到肚子里咕咕乱叫，也没有睁开一下眼晴。舅舅家我是不想去的，我要把那个不幸的消息告知他了，他不骂死我才怪。我一向是有点怕他的，即使什么坏事也没有。
母亲晚上回来了。他高兴地告诉我，舅舅家正在做四间尽是红石砖的大瓦房，他们要我一定去玩玩，说不需要我干活，只要去了他们就高兴，不去他们反而有意见。叫我明天上午去，我说好。
我问他们家哪来这么多钱，原来他家那三间老屋正在新公路线上，他们家一下就得了三千元的搬迁费，连小茅坑上面都给了两百元。反正那时三千元是巨款。
我硬是不敢把学校叫我回来的消息告诉母亲。第二天我带着失眠的疲倦，木头木脑地来到二舅家，首先到他家那临时的大厨房里。厨房的顶部是从粮店借来的大雨布。另外不远处那两张大雨布盖住的大概是他们家的临时住宿处。这雨布不消说只有当支书的舅舅才借得到。真好，不怕风不怕雨，又暖和。这雨布和舅娘是同时落进我的视线里。我朝舅娘强作笑脸，她像不认识我一样冷冰冰地望了我一眼而不吭一句。我立即就别扭起来，甚至开始后悔了，我来干什么呢？我该站在哪里呢？
厨房满屋飘着鱼肉的香味，大锅上密密层层码着嫩黄色的肉包子在冒滚着白色的蒸气，令人垂涎欲滴。那墙边挂着几块巨大的猪后座墩，大鲤鱼满满一提篮，，，我把这大食堂的慷慨奢华的气派领略完花了好几分钟，可舅娘还是静静地坐在灶旁无所事事，一言不发。很显然，案板上扣着的许多大碗都表明午饭全部就绪。我母亲在埋头洗着碗筷，默默地笑着望了我一眼，算是打了招呼。我虽然是晚辈，我到这里来是客人，不被招呼脸上实在无光，何况昨天不是说得那么好吗？
跟一言不发的舅娘见面不到3分钟，我就向后转。她们也不问我到哪里去。我一时实在不晓得到去哪里。新屋的红墙已经砌了一丈多高，人们在紧张地忙胡着，妹妹在提泥巴。我如果好好的，一定会走过去帮他们干点什么。现在我只是望了一阵干活的泥工们，一心继续走我的路。到了大舅家门前，我不加思索地一头钻进去。这茅屋虽小，却干净整洁温暖。大舅不在家，肯定是带着个咳嗽病也去帮工了。他们一向有些矛盾的。
表姐形式上可能还没有出嫁吧，她那小房间里还是洋溢着少女的气息。我愿意呆在这安静的地方。她不在家，也许到丈夫那儿去了吧？我欣赏着她桌面玻璃下的许多照片，我和她的长相有点像。抽屉里有好几封信，是以前她未婚夫写来的，其中一封说他多年未曾务农，还是分手为好，，，这家伙，一分工到油田就想变心。
看完照片和书信，忽然发现她帐子里挂着一幅叫《林黑娘》的油画。我大吃一惊，世上哪有这样的美女！不管从什么角度看，她那奇异的目光总深情地望着你，牢牢地抓住你。她比蒙娜丽莎更美些！
我看完林黑娘，立即就注意到桌上的镜子。这镜子不大不小，沉甸甸的，质地肯定优良。我抹去上面的灰尘，它立即明亮开朗起来。镜子里的那人也把我吓了一跳，那人的眉毛呈现出十分优美的弧形，那两只眼睛不大不小，张开不动时它像是单眼皮，一眨眼，那躲着的双眼皮霍地一闪，真是漂亮又神奇。轮廓优美的唇形，极富动人的情感，好像随时准备哼唱一曲优美的歌来。皮肤洁白，五官匀称，，，这不是活生生的“林黑娘”吗？我几乎不相信那是我。
百思不得其解：那些黄黄的黑黑的人身体正常，很棒；我身体败坏到快死了，却这么漂亮，这究竟是什么意思呢？我其实多么愿意自己丑一点，挂点病相，好让学校领导同情我；现在这个样子，又怎能叫人家相信我的话呢？
真心地希望自己丑一点，更像一个病人，世上可能只有我曾经有这经历。真是无聊。
面目全非的我今天关于上面这段自己20岁时的肖相描写内心并无愧疚，这是我昔日确确实实的感受，没作一丝一毫的夸大。当然这个感觉并非客观，而是主观。其实和我一样在镜子前对自己百看不厌者千千万万，只是他们从来也不说出来，更不会写出来，怕人家笑话啊。赵玲，我相信她也和我一样，那时也非常自恋。若干年后，听人家说这赵玲，别人恭维她美貌丶叫他“西施”，她还不乐意：“西施哪好俏啊？”我其实也是这样挺自恋的人。
大舅家丶那正在盖的新房，那鱼肉飘香的厨房，这三点呈等边三角形，两点之间距离约模六七丈远，绝不会有十丈。我从大舅家的小窗前望着斜对面的红墙目测了好几分钟。
大约上午十点过点的样子，舅娘喊做工的全部过来休息一会儿，吃点包子面的。这不是正式中餐，叫作“打中伙”，类似正餐中的小餐。我以为会有人喊我的，没有。约摸半小时，人们又陆续上墙忙开了。这么干了两小时，正式的午餐到了。他们吃完又休息老半天，再大腹便便的样子继续干。我真的饿了，好想她们喊我去。我在分分秒秒地计算着时间，此刻我母亲在什么，，，
我一直等到下午4，5点钟，快断黑了，依然没人喊我吃饭。我挺伤心，气不过，走了。这两个狠心的女人！
如今我推想了一下当年的这一天，一定是我那娘在舅娘的面前凭空杜撰了我什么藐视她家发了财的话，舅娘才一见到我就气恨恨的，叫我去吃饭更是休想！我那娘对我一直是心怀歹毒的。那时我全是蒙在鼓里。
母亲又是断黑的时候回家了。一进门她就埋怨我的不告而别，说害得她们到处找我也没找到，喉咙硬喊哑了，眼睛硬找瞎了！
弥天大谎！从早上8点到下午4，5点，近10个小时，没见你们喊我一下，我一走你们就到处找？鬼才信。既然这么关心，用大碗什么的带点好吃回来也行嘛，为什么不带呢？
我不吭一声。最后她又冷冰冰地戳一句：“过时节就在学校呀，回来干什么呢！”她那锐利而陌生的眼神，纯是敌贼的样子！我伤心透了。
事实上我之前就隐隐约约感觉我母亲的思想感情很不寻常。两个月前的国庆节，我放假回家，母亲刚好在80多里的外的刘林区医院治眼疾回来。不知怎的，据她过后自己说在陌生地方7，8天里夜夜失眠，天天想着小D，一到家就像发了神经病一样，哭哭啼啼个不停，一边哭一边自顾自地诉说：“他只疼他的儿子啊，我的儿子他看也不看一眼啊，唉！你说可怜可怜！”反反复复这句话。最后请赤脚医生给她吊针才平息下来了。
你说，她这话当时谁能懂？一直到7年后我才懂了，才知道她当时所哭诉的“我的儿子”指的是她的小儿子；而“他的儿子”指我，“他”指我父亲。在我母亲的心里早已分清了“他的儿子”和“我的儿子”，你说让她怎么不对我狠心呢？我切身体会到，她对我的心狠毒辣一直持续到她83岁死的那天，长达近半个世纪！可怕不可怕？
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