雨思

江南城市的雨夜，一身素衣，撑一把透明的小伞淡淡的在雨中行走，此时的女子可是安静美好？可有时候在老公面前又有点张牙舞爪……都说我们把最温柔的一面给了陌生人，却把最丑陋的一面给了最亲近的人。可是为什么呢？

有了娃以后，家庭关系复杂起来，家中的琐事也多了起来，常常被老公的挑剔和指责逼的抓狂，甚至已经形成了条件反射，他一张口我就会怕吐出来的又是指责，于是自我防御机制立马发挥作用，有时候也是我反应过激了。即使如此常常记不得老公到底挑剔什么了……今天早上的倒是努力的想了起来：早上醒的早，娃也醒的早，就早早的给娃穿戴洗漱好，带他出去溜达溜达，顺便买了温牛奶，回来后无意和老公说起为什么不买人家温好的，老公反问，你买温好的？你不要买温的，他那是开水温的，都不知道温了多少遍了……我汗！牛奶都是当天的，怎么就温好几遍了？如此我真的是生活之中我不经意就会有事情做的不能令他满意，不能按照他的思维行事～～～

这些挑剔都快成了我的紧箍咒了，而且不知道何时何地就会被念叨，一个在这样环境中生活的女子，如何端得主温柔贤良？

没有人愿意把最坏的一面呈现给最亲近的人，而不过是什么样的环境，什么样的相处模式就会营造出什么样的应对模式、映衬出什么样的嘴脸。如果当初那个娇柔可爱的女人，那个风流儒雅的男人不见了，先问问自己，我做了什么让她、他变成这样？也许，换个环境，她依然娇柔可爱，他依然风流儒雅。是伪装吗？我想不是。

其实我很少能数出和老公吵架的经历，而他对我的好我都好好的藏在心里。这一年多来我渐渐忘记了这些好，所谓的“七年之痒”吗？柴米油盐的琐碎生活难免会冲淡彼此的感情，好在，我曾经藏起的这些好又重新被回忆起来，它会继续温暖我以后的生活。所以前段时间老公问：我们的幸福到哪里去了？我说不知道，我说如果现在不在幸福里，就且这样过着，不用强求什么，也许有一天过着过着就又回到了幸福里。

感情总会有淡的时候，如果感觉不到爱了，如果不想敷衍了，别强求着伪装爱，我不想虚伪的应承你，也不要你辛苦的伪装。我真实的面对你，也要你真实的面对我，只是在这样的时候，我们不能做破坏彼此关系的事。这是我坚持的，如果我没有办法改善现状，那至少我要保证呆在原地，不做破坏现状的事，如此便够了。等有一天我们修通了自己，我们就要能量来修缮我们的关系。

我想我不过是个缺爱的孩子，小的时候没有母亲宠爱，没像其他女孩子一样做做小公主。如今艰难的日子也算过去了，终于有时间、有闲情、也有一点经济支撑来让我滋养我内心深处的那个小女孩，我并不贪心，无非就是有一点自由，做做自己喜欢的事，偶尔和聊得来的朋友一起玩玩，买几件自己喜欢的衣服，装一装文艺……

关于装文艺呢，我觉得我终于有机会偶尔像自己向往的样子生活，我的白裙子终于让我有机会做一会自己想象中的女子，可惜没有一袭长发……

高中时刚换到南校区的第一个春天，校园里栀子花，银杏树是那么的美，我第一次感受到校园的美，记得有一次心血来潮拿着笔记本坐在路边的石凳上像画家写生一样写文字，我喜欢那样的校园那样的氛围，可终究禁不住来来往往的同学的目光，觉得自己很造作……