惠儿，女，30岁，未婚。
26岁前，每一天都围在爸妈身边。小学，初中，高中在一条街上，每天回家妈妈都备好了饭菜，吃完饭菜，跟在爸爸屁股后面念叨今天一天发生的事情。
这些现在想起来的小幸福在16年的时候结束了。那一天，我离开家，去追求自己的人生。我记得妈妈不舍的眼神；记得她马上就要涌出泛红的眼眶的泪水；记得那张脸上挤出的生硬的微笑；记得我还没来得及说再见她已转身回家，我知道她是想表现的坚强些。
然而，我是兴奋的，离家的悲伤随着列车的奔驰，逐渐消逝。我规划着自己的未来，甚至车里的人都能感受到我的兴奋，我对着窗外微笑，满怀期待。
离开家的第一年里，我开始不断的想家，想爸妈。尤其是委屈时，我多么想打电话给爸妈。但是我不能，我怕我一不小心情绪失控，我怕哪怕有一点忧伤会让爸妈辗转难眠。
那天，爸爸说，你走了后，你妈天天在家里哭。我终于忍不住了，眼泪一瞬间涌出了眼眶，我假装大笑。开玩笑着说：哭啥嘛，又不是不回家了。挂了电话，我把自己蒙在被窝，哇哇大哭。一人在外，报喜不报忧，但是假装的坚强会在一个毫无防备的时刻，瞬间崩塌。
多少个想家的晚上，我抬头看天空，告诉自己，爸妈和我在一个天空下，我正在看着他们看的天空。后来开始经常给爸妈在淘宝上买东西，想弥补自己不在爸妈身边的愧疚。
后来我发现，不论做什么都无法弥补缺失的陪伴。爸妈身体不舒服了，在外地的我无法第一时间带爸妈去医院，只有电话视频里的关心。
这次疫情的到来，切断了我回家的路。已经半年没有回家，我有时候在思考，我追求的这些人生到底是否值得。我们成熟到能够肩负家庭后，父母在世和我们的时间重叠不过短短20-30年。这短暂的一世，和父母之间的情分，她们陪伴我们前半生，我们也应该陪伴他们的后半生。
我已盘算开始准备回家，虽然家里的工作少，工资低。可人生在世，没有多少的机会陪伴父母。这次的武汉疫情，有多少家庭支离破碎，有多少父母和儿女天地永隔。我准备抓住这份情谊，不要等到父母真正老的走不动了，生病了，再去做短暂的看望。我将回去，再牵起爸妈的手，一起打球，一起散步，一起哈哈大笑，可能还会吵个小架，但我爱你们如同你们爱我一样不会变。
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