牙疼扯得神经性头疼，昏昏沉沉，我妈喊我吃早饭，我说牙疼，我妈说又疼了还没好。我吃了药去睡了一个回笼觉，醒来并没缓解。心情特烦又吃不了饭，有脾气，把一个巴掌大的毛绒小兔子摆件摔写字台上随后大喊一声舒气。结果立刻被我妈大分贝吼“你神经病啊！！”本来身体难受就委屈，又被吼的我也立刻火了，吼回去“我牙疼你还吼我！是我乐意让它疼的吗？！”母上大人更大分贝回吼“那你叫唤就不疼了吗？！摔给谁看？！你疼你自己采取措施去！叫唤管用吗？！多大的人了！”果然，被我猜中了，她肯定这么说。老一套，但委屈的眼泪还是立刻涌出，然后我低声嘟囔了句“行，以后你难受叫唤时，我也对你说这句。”母上大人怒火依旧，说“我难受我也没摔东西！我又不是没牙疼过！！在这制造什么垃圾情绪！！”果然，又是这套路。
你突然发脾气时摔碎的东西还少吗？我心里冒出这么一句，但出于想停止这场毫无意义争吵的角度，我就没再说话。之后，习惯性地无声流眼泪。我爸倒是被先前的争吵声吵醒，起来询问我，怎么啦。看我憋着不说话，又去问我妈，得到了其极不耐烦的回答“什么怎么了？！怎么了的！”想当和事佬的人一脸莫名其妙，遂作罢。类似的场景，习以为常，因为我们家三口的相处模式就是如此。
这次的争执与以往相比在我们三口眼里微小到不值得一提，下班回家就会被遗忘，言归于好。只不过随着自己三观的逐渐形成，我会去反思更深一层的东西。就像这次争执后，从家出来，自己在店里思考直至天黑，华灯初上。
当然，想的并不是这件事，而是这件事背后与现在一些事所隐藏的因果循环。是的，因果循环，虽然我对所有的宗教和神秘事物都感兴趣却不信其所有。唯一让我有些信服的就是因果循环。在我看来，世间万物，没有偶然，只有必然。而此次思考过后，更印证了自己的想法：我不适合结婚生子，至少现在仍处于不适合踏入婚姻关系的阶段。
我不知道我妈一直催我、希望我赶紧找对象嫁出去是出于什么角度，但就个人而言，我以前确实有一段时间，恋爱后特别特别想早点结婚。但现在，却一点也不想结婚了。
以前特别想赶紧嫁出去。一是因为家里总念叨，二是我特别想有个属于自己的家。后来发生的一些事情，自己想明白后才发现，其实我内心并不是多想要赶紧结婚，而是因为自己在与父母之间这种根深蒂固、改变不了的相处模式中挣扎了太久，期望逃避这种环境。而恰巧当时最简单办法的就是结婚，一心想着，拥有了自己的家，一切就好了。这种想要逃避家里的期望过于强烈，强烈到，当时我甚至可以跟一个并没多喜欢的人谈恋爱，只因为他跟我说咱俩奔着结婚走吧。这也幸亏，一系列变故后，恢复单身，才没有让事情进入恶性循环。细思极恐，如果当时成功嫁了，也是害人害己，因为那种逃避的方式解决不了任何问题。试想，一个因处理不了与自己父母相处问题的人，以结婚的方式来逃避现实，你能指望她成家后，自己的家庭有多幸福？扯淡。而“自己并不适合结婚生子”这个结论，正是在无数次类似的争执结束后进行深思，发现自己从小到大都不能很好地去处理一段亲密的关系，总结到的。
父母生于四五十年代，十几岁独立，自己闯荡社会。早年吃过的苦、受过的罪，讲成故事，是我从小听到大都听不完的。响应晚婚晚育，与作为女儿的九零后的我相处，之间的代沟，自然是填也填不平的。我成人后，总会想，大抵父母这种独自成长的人，是学不会太温柔的。就如自幼被灌输要独立、万事自己解决不求人甚至不愿求助父母、连哭都不出声(因为父母讨厌小孩儿大哭大闹，只是近几年我才学会嚎啕大哭舒缓压力)的我，骨子里给人的冷漠孤傲，是轻易改不了的一样。因为缺少关心而最终导致不习惯被别人关心的人，大抵是不太懂得怎样去关心别人的罢。所以，我们之间，才总像是炸了毛的猫一样。
一个人的出生、成长，到毕业、工作融入社会的过程中，作为逐渐独立起来的个体，自身会构建出一套属于自己的三观。在我看来，人的一生，其实都处于不断完善这套三观的过程中。因为只要存活于世，就会遇到各种不同的人事物，就会产生思考，从而不断调整自己的三观，以便使自己更适应更易存在于这个多变的世界。所以人在不同的阶段，对同样的事情就会有不同的理解。换言之，对一个人来说，眼界之内即是世界。
以前的自己，理解不了他们，只想一心逃避。现在的我，稍稍能理解了，但是依旧学不会温柔地去包容一切。对待他们，对待世界，明明顺毛时能更加讨喜，可我依旧总是炸毛。或许，等我学会很好地去处理一段亲密的关系时，就能变得温柔，顺其自然，恋爱结婚生子。
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