作者: Dforsen | 来源:发表于2020-03-19 22:17 被阅读0次

      你终究还是成了摆渡人,不渡悲苦,不渡喜乐,只渡过往。

      在毕业的这几个月我一直在找一种解释去明白书上所说的“岚”为何意,我曾痴望着那是怎样的场景,还是怎样的胸怀,或喜乐,或悲苦;直到那天登上了武当山的那瞬间,我终于明了,那时我觉得哪怕停留在人潮人海中,哪怕如山下浓雾消散,我也愿了。

      我的喜乐,我的悲苦,全是过往。

      有人说故乡是天,生命是云,简简单单一片云仿佛始终没有歇处,随风飘,随风摇,不知飘向何处,也不知摇向何方,看厌了脚下的风景都会萌出出去闯闯的冲动,可无论飘多远,他们总在天空的怀抱之中。我很怀恋我的家乡,只记得小时候的云翳很慢有点闲,有点懒,回家的路里还未走完半个黄昏,半个梦里依旧漫天星星;而现在的日子一睁眼放佛就看到了天黑。

      我依旧记得,到上海的那天,太阳像往常一样,风也像往常一样,连身边疾驰而过的快车也像往常一样,只是我不一样。

      看着大城市川流不息的车流,我就像一只迷途的蚂蚁一样,满眼的高楼大厦,座座都是那么严肃,对于这里的一切都是那么好奇,但对于一切又是那么陌生,胆子大一点怕被骗,太过胆怯又怕别人说我唯唯诺诺,我努力的克制着自己去表现自己的喜欢和不喜欢,也就是他们所说的善良。我渐渐开始以为人生在世本就是一场戏。

      永远站在别人的角度看自己,渐渐的我们就会失去自己。

      印象最深的就是毕业论文申优的时候,阚老师在某次预答辩上想让我参加大组答辩,因为只有参加大组答辩才能评优秀,这几个月辛辛苦苦的做实验,写论文,她都看在眼里的,她希望我的付出能有对等的收获。我当时未说话,后来阚老师又找上过我,再次希望我参加大组答辩,我傻傻的笑了笑,说:“我修了两个专业,还要实习,还要做实验,没时间去做ppt,不想参加大组答辩。”其实只有自己才知道,那些空闲的时间都是白白浪费在床上空想罢了。我曾一直很害怕在别人面前去表现自己,我觉得如果自己不能做的十全十美,那么再精湛的去表现都是劣拙的表演。我一直站在别人的角度看着自己,所以对自己的每一次表现都明白缺点,我越害怕缺点暴露那么缺点就越容易显现,到最后竹篮打水一场空罢了,看似满不在乎的后面却是唯唯诺诺。就这样我也顺利的毕了业,参加了工作,我以为我会这样下去,因为这样没什么不好的。但这也成为了我心中一道过不去的坎。

      那年我二十三,那是我第一次正式工作,下班后走在笔直的人行道上,我呆呆的看着川流不息的车辆,放佛一眼看完了我接下来的十年。

    其实大多时候天气都很好,风也很轻柔,温柔的斜阳打在自己身上也会觉得很幸福。但偶尔也会有阴天,有雨天,会打湿在雨中奔跑的人。其实人生比你想得要平凡很多,虽然偶尔也会有波折。你有没有这种感觉呢?有时候会觉得,生活真是跌到了谷底,所有的事都往不好的方向发展。

      这喜欢的人不喜欢自己,工作也做不到自己想要的那么优秀,打不起精神,对任何事情都没有兴趣。一觉醒来,发现鞋子不在它该在的地方,屋子里空荡荡的。空荡荡的房间没有丝毫生气。

      有那么一刻,我多么希望自己从未离开过那座故乡,我习惯了那熟悉的街道和往来的人群,怀念那留香的味道和亲切的口音。可当火车启动的那一刻我知道:故乡那金黄的麦田和碧绿的荷叶都不再属于我,那山谷的回声也不会再是我的了,这是我从小生长的地方,我爱的人和爱我的人几乎所有都与这座城市有关,可我却不在这座城市。

      其实每个人都不容易,只是每个人都在做着让不容易变成容易罢了。

      很多事我也是在工作后才学会的,可能学校本就是一个童话园有关,我们一路长大的太轻松,太简单,以至于我都忘了还有困难这种东西。成长这将是一条,只能一个人去走的路。你可以因为他们不在身边而痛哭,但当他们离开时,你却不能去追;你不可以胆怯,也必然不可以后退;所谓父母子女一场,这对彼此都将是一种修行,你修的是一个人的勇敢,而他们要修的是放手。

      岁月是久远地去了,往事如河流上顺水而下的空荡荡的船只,那些悲苦那些喜乐,则好像船头上突兀站立的找不到方向的旗帜,在浅夜时静静的荡漾在叫过往的浩瀚星空下,或多或少我会叫它“岚”。

                                            2018.9.23

                                                隆海

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