原来我是抑郁患者

文/花海洋

我不知道我有抑郁症，带着它，活在玄幻一样的心界。忘了哭，也不懂爱，好像心冷了的样子。因为，没有好事一件，人们都冷冷的，就如我一样。不善于表达自己的喜欢，不善于表达自己的热情，羞羞涩涩中错过了别人的热爱，独自的走着。走着走着，失去了别人，也找不到了自己。自己像是在人世已经虚空，心灵早走上了，除阴阳以外的第三重世界。

那个世界的路上看不到一个人，空旷的半透明的夜，没见过星星和月亮，只有我走着，心头只固执一件事:她去了哪儿里？为何没音讯？

问，只问心。路，不辨方向，只是顺着走。

有天，走到了大草原，停了下来，在路边建了个木屋子。当然，心里是玄幻似的世界，盖房子的过程是被省略的。只感觉，猛一下自己身后有了一屋子，我却穿着破衣服，不舍得进去一下，守在路旁，怕有人经过，我错过看不到。实际周围无一人，只有我一个。

这样站着，像是站了千年。目光呆滞，没有思想，就只一个念头:她去了哪里？为何一去不归。

后来，我好像是等累了，睡进了小屋子，见到了月亮，而屋子变成了一口囚居我的井。清冷的月亮守着我，没有白天的存在。我不知道，月亮感染了我，还是我感染了月。月冷冷清清的，我悲悲伤伤犹犹豫豫的，一直一直望着月，月守着我无言。

后来的后来，玄幻似的，月消失，有玫瑰花瓣从井口纷纷纷纷落下。此时的我，已没了念头，木木呆呆，任花瓣将我埋葬。

临闭眼的时候，我给自己立了一个碑，写上了我的名字:平平。

内心三重世界的我消失，阳世的我好像有了活力，但安安静静的，依然不会哭，爱不上任何一个人。我似乎就是一个弃儿，孤单独活着。

直到某一天，有人咚咚咚咚敲响着我的心门，在我因此记起找自己的时候，发现我是被吵醒了，是被反锁在一玻璃屋子里的。外面的人看不到我，我能看到他们。

我着急的想出去，使劲敲着玻璃，希望他们听到能救我出去。可是，谁也听不到。

后来，他们发现要救我出去时，普通的敲打方式用不了。就想着各种办法，在他们的办法一一实行的时候，玄幻的像是产生了诵经的模式，嗡嗡嗡嗡，奥嘛腻嘛腻嘛腻。

我开始幻听幻觉，听见来自一个很遥远遥远的声音喊:“平平平平平平……”而我开始错乱，想起了一个人，就是她在门外叫着喊着，让我离开离开离开……

离开我守着的和她的家园，独自去一个陌生的地方。可我怕迈出这家门一步，这家已经镶嵌进我的血液，和我成为了一体，怎么分开？！

她不依不饶不依不饶的，喊着叫着，让我离开。她的冷漠让我流下了眼泪，我发现我竟然会哭了，但也有了心疼的感觉。才发现，我的心是遗失了的，她带来还给我，才有了心跳。可是，也许离开我太久的缘故，心跳若有若无，像是一个快咽气的人。

这样的心跳，她那样疯狂的叫喊，合起来成了魔音的催逼:死吧！死吧！死吧！

我拿起刀，向自己的手腕割去……

当然是被人救下了。那玻璃厚墙突然也倒了，我顺利走出来。因为死都不怕了，还怕什么呀？！

原来我是抑郁患者