往事

早课，突然想起09年一件事，13年过去还会记着，内心其实是有不安，觉得自己当时处理的有失妥当。

那时暑假在家，闲来没事，一个人去爬秀峰。在山上认识了几个外地结伴来游玩的男老师们，应该是同事。后来一起下山，到出口的时候，已近中午，大家其实也都饿了。这时有当地农家菜老板们出来揽生意。其中一位阿姨偷偷对我说，都是自家跟前的人，帮忙介绍一下，可以给我好处。老师们那时很信任我，让他们留下来吃饭可能真的是我一句话的事。但当时就觉得老板想宰人，转身就告诉他们要给我回扣的事。然后一帮人饿着肚子去县城觅食，大家也就此告别。留下老板怨念的在后面说，怎么有这样的人，自己屋里的人不帮帮外人，真是的。

一定是她当时的怨念，让我感觉不安，在心里埋下了一个种子。今日突然想起，如果再回到当初，我想会招呼大家去吃，让老板不要给我回扣，把回扣给老师们优惠，或放到吃的食物中。老师们也不用饿着肚子再去找吃的地方，在哪吃不都得花钱吗？能吃到农家菜，可能也会很满足。这一趟的游玩以美食结束，而不是以被骗的感觉结束，感受不也更好吗？对于农家菜老板，也能照顾到她的生意，不是皆大欢喜吗？

事情本没有对错，也不是非黑即白，好心不一定办好事，我要忏悔。到了这个年纪，开始懂得了不是世故，而是要能够更全面的去看到问题，带着这种视角更好的去处理事情。

同时也想到另外一件更早远的事情。那是在初中，跟文静同桌。初中的我们真的挺疯的，经常跟文静两个人在桌子底下掰手劲，一起欺负前后排的男生。有一天我们坐在靠窗的位置，文静和后排高强（没记错的话应该是这个名字，那时大家的长相也都还清楚的记得）两人以窗玻璃为界，互相推了起来。而我则在一旁加油鼓劲，完全没意识到会有危险。

后来玻璃碎了，文静手被扎，流了很多血，去医院就医。我当时很内疚，放学在家里写作业，心里也很不安，记着欠她一点钱还是什么，非要去还她。奶奶不让，又拗不过我，就很不屑的说我，大概意思是，装什么好人。带着这份不满和质疑，我还是去了文静家。但内心一直不明白，为什么奶奶要这样说我，我真的做错了吗？

现在想来，我看到了当时自己的自责，我觉得文静受伤也有我的责任，内心不安想要弥补一些什么，可以让自己心安。但是奶奶的话却深深刺伤了我当时那颗敏感的心。让我内心的价值观受到了质疑。今天，我看到了，也可以释然了，看到了自己的善良和柔软，放过自己，我没有错。而奶奶当时可能也是说服不了我，不想让我傍晚出门才脱口而出的，也是出于安全考虑想管住我。奶奶一个人带五个孩子，也不容易，只是缺乏一些智慧和耐心去引导，我都看到了。

那些年，内心积存了不少对奶奶的怨，虽然明白奶奶的不易，理解她的一些行为，但如今想来，这些怨其实还在，并没有从内心真正生起对她的感恩之心。不然，为什么我会想要去渡父母，却没有对奶奶升起这份慈悲心呢？

校长说，别人骂我们，其实也是在给我们消业。业力就是一个回旋镖，我们所遭遇的，都是过往给出去的。不带情绪的接纳，甚至可以自他相换，去帮到别人。都是在消过往自己造的业。

自己都觉得很奇怪为什么会浮现这样的往事？也许是忏悔的时候，因为往昔自己犯过什么罪很空泛，今朝也不知要忏悔什么。如果是具体到生活中这样一些小事，那其实要去看到的有很多。