突如其来的习惯性悲伤

今天我再次感受到里那种被上级束博的感觉，虽然只是一点小事，却让极度追求完美的我倍感伤痛。我无法理解我为什么会这样，以前的经历让我已经感受到太多了，难道这还不能让我习惯吗？

突如其来的习惯性悲伤

我是大家眼中内向，孤言寡语，抑郁症患者或者悲观主义者的象征。大家都在试图的改变我，可我却始终从心底感受不到那种友爱的好意。我一直在想，我是在拒绝这个世界吗？如果不是，那为什么我会对很多人很多事倍感恐惧呢。我的身体，神经，运动，语言仿佛在潜意识里还是在不停的否定这个世界，这个梦魔让我感到苦恼，让我委屈。这种苦恼和委屈恐怕就算是自杀也无法解脱。

我对这个世界一直是抱以美好的幻想，太多太多的不舍，我什么都想要，总是想自己只要努力就会过的一帆风顺，从此走向人生巅峰。我的想法一惯都是那么简单，我很享受用嘴说时那种很骄傲的感觉，而我所散发自信却无人能看到，再怎么自信都毫无意义，因为我天生就长着一张自卑且又不自信的面孔。

突如其来的习惯性悲伤

我只能记得我那不为人知的丑事，却永远无法记得自己曾经做过的好事或者积极向上的事。认为得不到回报都是因为自己做的还不够好。当在别人面前表现的时候，明明能够做好的事情，却还是弄巧成拙。我无法阻挡别人眼神里所散发的批判神情。当那种感觉来临时，我就会像一只受到惊吓的羔羊。一个受心理疾病影响的病人，很多时候说话都说不清，耳朵还很聋。这种天生的社交恐惧症让我彻夜难眠，无法适从。都说天生我才必有用。可我能给这个世界带来什么，我至今还无法搞懂。

突如其来的习惯性悲伤

自己几斤几两自己十分清楚，无法自信这好像已经是无法改变的事实了，为了能让自己不被别人嫌弃，我只能不断让自己演变成精神上的自虐狂。为了爱我的人，和我爱的人，我必须不停的折磨自己，这期间我不能允许自己拥有理智，因为理智的自己是不完美的，是丑陋的，是会哭的。

我要做一个没有理智的疯子。哪怕不被人认可，也要在疯子界能有一席之地！