那个爱过你的夏天

那个爱过你的夏天

在那个只讲感觉的年少时代，我们单纯地喜欢一个人。

可能因为她的微笑比别人的甜些、她的背影比别人的好看些，又或者她的全部都是自己正好中意的。

我们的脑中没有位置和空隙去想那些乱七八糟的未来和现实，所以我们很单纯地爱上一个人。

即使每天只是看看她，只能站在她的身后或者角落，只要看到她就好，那些日子充实而又美好。

所以后来的我，好像本能地没法忘记你。

可是现在仔细想想，我真的还保存着如当年一样的对你的感情吗？

从刚开始的爱情萌芽，我习惯了多看你一眼，习惯多打听一些你的消息，习惯将你归属于自己。

慢慢地，这种习惯深入骨髓，渗入血液，我不清楚爱你，是一种本能还是一种习惯。

可爱情的开始大体都是美好懵懂的，过程虽然有争吵和心累，但是分手后的回忆终究是美好的，不过这是于我而言。

于你而言呢？我可能是你不愿提及的一处，不是一处痛，而是一个后悔的决定，从你的狠心和不在意中，我看到的尽是你的悔恨和懊恼。

原来，让你记得曾经喜欢过我，是一件这么不堪的事情。

但是我今天还是想将自己的回忆写出来，在一个你可能永远看不到的地方。

因为同班的原因，我们认识，刚开始只是觉得这个姑娘挺开朗活泼的，绝没有任何非分之想。

至于什么契机，什么原因让我喜欢上你，这是个搞不懂的事情。

喜欢这个东西，你只要说出“好感”两个字，是否发展成喜欢只是时间问题而已。

只是我没想到，对你的喜欢会出我的意料如此深远，时常想起你，我的嘴角会笑，心却在发疼。

和你在一起的前两个星期，其实我还对另一个女生存在感觉，她和你有很大不同，她文静、善良，做事情喜欢为别人着想，她是我很中意的对象。

可你不同，你喜欢闹腾，喜欢玩闹，喜欢大笑。

直到后来我都想不明白自己为什么偏偏对你念念不忘。

可能是因为你在我们适合谈恋爱的年纪和我谈了一场短暂却美好的恋爱。

而她，一位适合结婚的人却偏偏出现在我想要谈恋爱的年纪。

所以，后来的我，忘不掉的人始终是你。

当时的我从没想过你会离我如此遥远，不管现实距离，还是心与心的距离。

我们在一起几个星期的时间，可忘记你，我却至今还没有做到……

初二那年，我们在一起。在爱情里，最害怕出现“替代品”这个词，那是那么残忍。

把人用作纸来包火，火烧得那么旺，我被伤得那么惨。

分手，你只用了一封信，我以为那只是一个恶作剧，一个在你活泼开朗性格下开的一个玩笑，所以我选择默认。

那时候我多希望你能向我认错，当时我真想做一次主导者。

但是在爱情里，谁陷得越深、栽得越重，头越抬不起来，底气越不足。

我问你，信是谁写的？分手的噩梦环绕在我生活的各个角落，我怕这个梦是真的，怕我生气的下场就是让你分手起来更加干脆利落，所以我很卑微地问你，讨好似的问你。

“我。”

这是你对我说的最后一句话，从此我们一句话也没有说过。

我失恋了，短短几周的爱情，被你亲手撕毁，我没有问是什么原因，也不知道什么原因。

因为那是在我自以为自己魅力无限大的时候，我以为没了你，我还是可以好好生活，我也以为，没了我，你会种种不习惯。

但是你从没有因为和我分手而出现任何不良反应，你的笑容和清爽，让我意识到自己此时邋遢、消沉的现状。

那时候我选择借酒消愁，拉着室友在宿舍喝下一杯又一杯穿肠毒药，我极度想要麻醉自己，我想挖空脑中关于你的一切，可越是想忘记，你的样子在我的脑海越清晰。

你不让我吸烟，说讨厌烟味，那晚我重新拿起一个月没有碰过的烟，趴在窗台，一口又一口，吸着你讨厌的东西，我贪婪地吸允着烟带给我的快感，心脏跳得飞快。

我多希望你可以看到这一幕，可以来阻止我，让我知道，其实你还是关心我的。

我在你宿舍楼下徘徊了好几个夜晚，却连你的影子都弄丢了……

我用摧残身体的方式，来博得你的眼球和心疼，可最终皆以无效告终……

你到底有没有喜欢过我呢？当时不敢问是怕伤心，现在不想问，是怕死心。

因为你，爱情对我来说，似乎变得无足轻重。它不再是我需要每天细心呵护的东西，我不想再成为感情里的被动者，被伤者。

我开始玩弄感情，却不敢招惹你。

时间不快，我又交了另一个女朋友，是不是很渣男？

我的朋友也这样说，可那对我来说却正合意。

她是我们班上的，在我们还没有在一起的时候，就喜欢我，是不是很蠢？居然喜欢我。

不过这说明这个世界还是公平的，你被别人伤，别人被你伤，如此循环，从未停止。

我用被我伤的那个人来刺激伤我的人，我的初衷很简单，是时候让你看看，你的眼睛有多瞎，错过我是你多大的损失。

你的反应很简单，很大方，就好像我们从未开始过一样，我们之间，除了不说话，没有任何不同。

你变得更加优秀，更加快乐，从没有受到我的新恋情的影响，那时候我意识到，我输得有多惨？你的心有多狠？

更离谱的是，我伤害了一个那么喜欢我的女孩。

我不再需要每天给你买早餐，不用担心你是否吃得好，睡得好。

她会为我准备好早餐，我被允许牵她的手，她的手很棉很软，但是在那一刻，我却在想象牵你手的触感。

“想象”，又是一处悲哀，因为我从没牵过你的手，我从不逼你做自己不喜欢的事情，可在她那里，我可以做任何身体想做而心里却不怎么想做的事情。

我做得越离谱，越吸引眼球，消息传入你耳中的可能性越大。

让你妒忌，这是我唯一的心愿，可是，你一次都没有。

我还是会在人群中偷偷看你两眼，还是喜欢你的笑，虽然让你笑的那个人已经不是我。

因为你，我还是辜负了另一个人。

我们分手了，这次我没有卑微，在她说分手的时候，对我而言是种解脱。

就好像自己又有了和你在一起的权利一样，从此又可以和你平起平坐一样。

我恢复单身，没有人会因为我关注你而争风吃醋，我可以大摇大摆地，按照自己的心意去做自己想做的事情。

比如站在你身后，或者你看不见的角落里。

直到初三，我们一样，一直单身。不过，我还是有几段绯闻。

一天晚上，朋友打趣说起我的恋爱史，忽然说，怎么你看上的人都差不多？

我苦笑，原来那些人和你总有几分相似之处，无论外貌还是性格，我不知道自己是下意识这样做，还是就好这一口。

不过大概我还是卑微了，你还是成了我的理想型。

爱过、被伤过之后，我们因为那个人有了自己的“理想型”。

要么和她一模一样，要么和她截然相反，而我选了第一种。

后来我不轻易伤人心，不轻易在你前面谈恋爱，我怕有一天你回头的时候，自己却不完整了。

可是这个回头好远，我可能等不到了。

你很优秀，自然有人喜欢，那个男生的追求积极主动，虽然我清楚你不喜欢这种胡搅蛮缠的人，但是时间久了，你被感动了怎么办？

他计划去你回家的路上堵你、放学的时候堵你，可我却什么都做不了。

我没法成为偶像剧里的白马王子，因为你注定是别人的白雪公主。

一段时间我的神经都是紧绷的，只要看到你们有任何亲密的举动，我想，我完了。

那时候，我没有采取任何行动，因为不知道该用何种身份呢？我只能苦笑。

后来你们也没有在一起，我高兴好久，那种高兴，只是因为自己喜欢的人还不是别人的，虽然也不是自己的。

但是一个未知数总比半个已知数的可能性更大些，你没有男朋友，所以你的未来伴侣是一个未知数；有人追你，已经存在半个已知数。

可既然你们没有在一起，那我和你之间的可能性是不是更大一些？这是我当时最大的慰藉和向往。

只是我们的关系，除了不说话，没有任何变化。

高中三年，我把你忘得差不多了。从时间上看，也应该忘记了吧？

我努力制造各种新回忆，把对你的回忆从脑海中渐渐抹去，离我越来越远，从一个圈，渐渐缩成一个点，直至和黑夜一个颜色。

有时候在学校偶遇你，还是会心里一动，那是我多么喜欢过的人啊？