回来的时候刚好夜幕降临，有些许的冷，毕竟是冬天。
眼睛干涩，很干涩。从包包里拿出手机有种排斥的感觉。
该不该说出“有点累”这三个字呢？很饿倒是真的。在回来的车上已经想好要吃什么了。
一个人，特别好安排。
中午没吃米饭，随便填充了一点。
要是被你知道了，你肯定会说，注意身体，还是要吃饭的，大米还是养人一些，别天天乱吃一通。等你到了我这个年纪，身体这里疼那里痒的，你就会明白我的唠叨了。
也是，只有你才会这么不离不弃的在电话那边神唠叨传来这边，不厌其烦的讲，你一个女孩子在外，注意安全，注意身体，外面的肉不要随便吃，小心是淋巴肉。天冷了，多穿点，床上的被子盖暖和一点……
经常听你说这些，我都心声厌恶了，一句“知道了”来敷衍你。
难道你每次说这些，不觉得自己啰嗦吗？“你厌烦，我也要说”，我猜你心里肯定会这样想。
前几天，我故意晚上凌晨后给你打电话，其实我知道你肯定没回你的小窝。这么晚了还没回去，是为了什么呢？为了生活，为了一个家。你拼命的在积累资本（挣钱），对身体的忽视，风吹日晒，早出晚归，夏天晒，冬天冻。一天吃不上一顿正点的饭菜，即便吃了可能只是糊弄一番。你是我见过的拼命三郎，比男人还能扛事。而其实你只是一个习惯了战斗，凡事为孩子着想的女人。
每当谈起你有多辛苦时，你会很轻松地回上一句“我愿意，只要你们好好的”。
母亲，戴着“万能”这顶帽子，时时、事事为孩子们想。对吧？
现在到了一定年龄，个人问题又是你操心的话题了。
“有合适的人就赶紧找一个，一直拖，一直拖，过一年年纪就大一岁，到时候不好找了”，每次在电话里听到这些，好想“哐”挂电话的节奏，即便是听完你说的，也是各种心不在焉。抑或着在你说到一半时转入另外一个话题，实在是不想听有关催找另一伴。搞不好，你说着说着我的怒气就来了。
今年，尤其是今年，你无数次在电话里头重复赶快找对象，生怕我会孤苦伶仃一辈子，嫁不出去的感觉。你居然跟姑妈说”不知道等不等的到她成家那天“，听到这句话简直是又生气又悲凉。
我是该有多让你操心呢？你该对我的个人问题有多着急呢？已经说出可能等不到我结婚成家的那天了，这是该有多悲凉啊。
倘若，明年我的个人问题还没得到解决，你会不会急得要跳墙了？
你就那么担心我会一个人一辈子？为什么你一直在操心，仿佛有操不完的心？
你什么担子都往身上挑，这样不累吗？儿孙自有儿孙福，我人生中的另一半，该来的总会来。
要是明年还是一个人，你会依然爱我吗？
答案是肯定的，毫无置疑。
你是母亲，是生我养我的好妈妈。是宁愿一个人吃各种苦也不愿自己的孩子受半点委屈的良妇。
明年，你依然爱我。
依然说各种不讨喜欢的话，依然在电话那头叨个不停，依然把我的个人问题当心病一样记挂。
往后的每一年你都是爱我的，直到生命的终去。
曾在一本书里看到这么一句话：爱，是一场渐行渐远的分离。有一瞬间，很悲伤的感觉。
是啊，子女慢慢长大，远去外地，在家的日子越来越少。过年好不容易在家待上几天，然后又开始北上广深，一年的别离又开始了。
我们不讲分离。这一辈子，我们好好爱。
给你的爱一直很安静
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