深陷其中（二）

前两周深陷电影中不能自拔，像有的评论说的电影又将人内心的无数往事，无数深埋的情绪翻搅出来，让你不得不重视它，流着泪心酸地抚慰它。当然也是因为疫情中有这样闲适的时间奢侈地关照自己一下，关照内心一下，絮絮低语一会儿。

如果是在去年后半年，整个人忙累不堪疲弱不禁时大概不会这样细致入微地翻来覆去地因为一部电影而不依不饶地有这许多举动。那病得头昏脑胀还连轴转的麻木不仁的一个月，那突如其来的事情心里难过震惊抱怨无可奈何的日月，竟然也过来了不是么。

回忆将我们拉回去，但谁也不能不往前走。一点点空余的时间大多就是刷剧，睡觉，刷剧，睡觉……行尸走肉般的生活，像DP麻痹一样的追剧，大脑什么都不用想，好像才能再继续第二天若无其事的工作生活。很多年了，在压力很大和痛苦的时候不都是这么一天天过来的么。

所以，这次看过许多遍《晚秋》后，不似以前看过就看过了伤心流泪就伤心流泪了。简单地百度一下导演，演员也就罢了。这次感触地更深，引发的共鸣更多，久久不能从影片所蕴含的丰富的几乎囊括人的全部的情绪情感的漩涡中抽离出来。无常的人生，欲罢不能。

花一礼拜关注许多台词，电影原声音乐，一遍一遍听。做饭时，发呆时，尤其在睡前的黑暗中，定时关闭，最后安然睡去。还是幸福的吧，可以安然睡去。必须这样做，否则那无数的不眠之夜，那受的无数的苦不是白受了。这短暂的深陷其中是为了另一些的不再深陷。为剧中人落的泪其实都是为自己落的吧。

越看越觉得这部电影编排得绝妙，设置的用心。这次看的次数多了，以前没注意到的一些用意，细节都明白了。像评论里有人说的“这是最喜欢的一部电影。”“每年都要刷一遍。”“看了不下十遍。”我想了一下距离第一次看这部影片已经又过去了四年。而距离影片上映已经八年了。

又花了一个星期等待周末定的书。因为是很早以前的电影和书籍了。在当当找有是有就是挺贵的。书的定价是28元。但是售价却不等，三四十的，五六十的，七八十的也有。又在淘宝看了看，也挺贵。发现了十几块的害怕是次品就没过问。

比较之后定下一个价格适中的，结果还没货。最后选择后定了一本五十几块的还有邮费下来六十一元。支付了以后好似了了一件事儿等着物流信息的变化。结果第二天有人打来电话说是不要这本书现在没货。要等一星期问可以吗？想了下就这样吧。等待对于我来说实在习以为常。这又算什么呢？一本书而已。

每天居家做饭，看作业，反馈，吃饭，刷着锅看电影追剧，睡觉反而是被压缩到尽可能短的时间。作息是和上班期间略不同的一套。一星期也是很快的。物流的变化告诉我它到了，姗姗来迟。

正好第二天是个周六女儿没网课我俩准备去妈妈家一趟。这是有多久没出去了？感受着刮着春风，还有些料峭春寒的气侯。韵达就在我家楼斜对面楼的地下室，取到快递直接去了外包装里面还用一层报纸严实地裹着，又去了报纸。《晚秋》的电影海报一样的封面在薄薄的塑封纸里露出来了。放在副驾座上心安又满足地去妈妈家。真的那天心情是真的好，安宁轻松。

到家了一阵儿简单的寒暄，换鞋进屋。我妈正张罗着饭，我洗手就进去帮个下手。不一会儿就吃上美味稀罕的食物。爸爸出来了。突然瞥见他的头发，怎么这样白了？大概是好久未见了，感觉更白了。他已经七十岁了，去年十一月之前还不觉得，现在因为头发全白感觉人一下子更老了。以前染发，头发黑黑的。用妈妈的话说他又是个不操心的人，总显得年轻。

可即便刚过去的年前也只是花白啊，怎么一下子全白了呢？哥哥的病对他们打击还是大。有时真有些愤恨他！这辈子给父母都带来些什么？都带来过什么呀？仿佛百无一用。自私又任意妄为像所有被溺爱长大的家中唯一的男孩子。好心情渐渐散去剩下一片不去想的无奈的宁静。

吃过饭妈妈收拾着我和她有一搭没一搭地闲聊。其他人各自进了卧室。我在客厅的沙发上斜倚着，电视放着，我开始打开新回来的书阅读。我妈出来就放下和她聊两句再接着看。

后来我爸出来看他的电视剧。我又进去躺卧室接着看。本来准备睡会儿的。中途妈妈进来让我休息一下眼睛别看了。像我对女儿的唠叨。这一代一代的，唠叨这点儿上没差别。我的眼睛也确实酸涩。但是闭了闭稍缓片刻又像以前一样不管不顾地看了起来。好久没这样看一本书了。
（未完待续）