在加隆老师的练习群里面。值日小伙伴发出案例。
我把自己对案例的感受发了出来。感觉自己在案例里面，感受到有一个代偿。
代偿:自卑的人努力成为社会强势角色，用得来的价值感来和自卑感自我斗争。(也有受害者通过代偿自己成为助人者来缓解身为受害者的情绪)
我发现的内容:
感觉这里有一个代偿，我想你陪陪我，你能够跟我一起玩耍，但是这个需求没有得到满足。我意识不到自己的委屈或者“受害者”的角色。
无意识地用我认为为你好的行为去帮助你“陪你去看我认为对你能够助长你见识，对你有帮助的博物馆”，变成我是帮助你的角色。
代偿失败后，自责自己是否控制欲过强。
这是我的一个感觉，也许是是我的投射，事实不一定是这样哈。
这时，群友J说: “这算代偿吗？”
我回答: “受害者代偿成为助人者，我不知道这里算不算。”
群友J再问: “但是，这个能算受害者吗？”
群友J连续的两个问题，让我感受到一种被质疑的攻击，会感觉有压力，内心有情绪。
我感受会觉得对方好像对我提出对安静感受的内容有点情绪，被刺激到，会感觉对方有点投射在里面，不想承认我的话是对的，所以会连续在两个词的概念上提出疑问。
会觉得这是对方自己的情绪问题，却攻击我，我会有点难受。
学习庄子知道，一旦有情绪，那么就是有什么我没搞清楚。
于是我看看我怎么做可以让情绪缓和，我决定跟对方坦白我的感受。于是在群里@群友J，发了一段话:
@J你对我连续两个问句，让我感觉到一种被否定的攻击压力，会有情绪。
会感觉你想要让我承认我的观点是错误的。
事实上，我一开始就是
并没有认为我的观点一点定是对的，甚至很多时候可能是我的投射。
所以我一直感觉我的说法是否对，不是重点。这里我说出我的感受，是给案主本人一些参考，是否有帮助取决于案主本人看完后的感受，取决于对案主本人是否会有触动，有一点点启发。
其实，我也不确实我感受到来自J你的压力是否我自己给你的问句加了语气助词 所以变得有些攻击性。因为我很经常会投射别人对我有意见，攻击我的。
我想跟你做一个坦白，当我这样写出来，我就没有了情绪。
上面是我发在群里的内容。实际上我感觉很有可能是我投射了，对方很可能不是想攻击我，对方也许没有情绪问题，只是我自己投射了。
但是那个投射对我而言非常真实，很难单方面破除它给我造成的幻象。我感觉我坦诚，与对方做一个核对还是很有必要的。
当我发出上面一段话之后，我发现我还是有情绪的，左手臂和手掌发热有点胀麻痹的感受。
心里还是有情绪的，但是不是之前的感受被攻击的情绪，而是因为我去核对这个行为产生的对自己的攻击:
觉得自己这样是不是太玻璃心，别人会感觉我太玻璃心，没事找事，会看不起我。
我看到我背后有一个认知定义:
“纠结细节感受，去核对细节的人，都是玻璃心，敏感小气，没事找事的人。”
是这样的吗？我问我自己。
事实上不是的，能够这样细致地去核对，是一个认真，负责任(对自己的感受负责)，还有勇敢(不因为害怕别人的眼光，而不为自己与事实做一个核实)的人。
纠正这个认知观念后，我感觉情绪少了很多，甚至开始有一点点欣赏这样的自己。
群友J回复我:
[呲牙]我刚才就在想，我这样提问是不是会让你觉得是攻击呢。
因为好像有一个画面，觉得你可能会这样觉得，但是想了一下，我如果解释，好像会不会变成，我没有那个意思？
然后觉得不知道怎么表达会让别人觉得不是攻击，好像这样想着，觉得自己是不是讲话就变得比较小心翼翼的心情，那于我来讲。可能会变得有点不爽。
我对代偿是不确定的，我去翻了一下代偿的定义，但是还是不能确定。
还有受害者那个，我也是觉得对受害者这个有所疑问，所以我觉得我是在提出疑问，好像也不是专门想问你，所以我没有艾特你。
上面算是解释，可能是我解离，我也不知道。
我没啥情绪，因为已经预演了一遍
我看完发现确实是我的投射，对方确实对我这个人本身没有攻击的。我回复:
谢谢J你这样解释，帮助我核对了事实，事实是我感受到你攻击我的压力是我的投射[憨笑][玫瑰][玫瑰][玫瑰]
群友J回复:
我不知道是否有
我回复了三个偷笑🤭🤭🤭
群友J回复:
因为我在想，如果一点都没有，为啥我会想到这点呢。
我回复:
嗯嗯，J我觉得我们这样互相核对很珍贵呢，可以互相自己去练习核对自己的感受与事实是否一致，能够去一点点找到自己惯性的投射，我这么说是对我而言，很有帮助很有收获[憨笑]
群友S说:你们都有很细微的自我觉察力呀[强][强]
我回复:
“以前我不敢这样的，我会自以为是觉得是对方内心有情绪，所以攻击我，觉得自己委屈，然后又不敢跟对方核对，会劝自己算了，对方也蛮可怜的，我不要再纠缠不清，伤害对方。
就这样把自己从自己投射想象的“受害者”角色，代偿成为助人角色。而不自知，到最后都不知道这是自己投射后自导自演的一出戏，实际上对方根本没有情绪，也没有攻击我的意思。”
事情就结束了，我后面的沟通中没有情绪了。并且从这件事上面发现了自己一个重复的认知模式:
遇到有人提成疑问，就会觉得对方被我伤害了，有投诉，所以无意识攻击我，然后自己觉得自己无辜受伤，很委屈，成为受害者而不自知，没有发现这是我自己自导自演的投射。
然后由于这个受伤的情绪很难受，又不敢去核对我感受到的攻击是否真实的，就会代偿成为算了，对方有投诉有情绪感到受伤，我还是不要刺激对方了。
行动上要求自己不要去跟对方正面杠回去，让自己忍一忍就算了，对方也是受伤可怜之人。把自己从“受害者”角色代偿变成助人者角色。
这次我还是进步了一点了，能够正面去向对方坦诚感受，与对方做一个核对，最后发现对方确实没有攻击我的意思，是我无价值感的一个投射。
总结:
以后遇到有人对自己的话提出疑问，不要第一时间觉得对方有情绪问题，所以攻击我，对方很多时候也许是就事论事，确实有疑惑，所以提出，对我并没有攻击的意思。
当然明显是感受到对方的情绪化的提问那种情况，确实有可能是对方投射后对我的无意识攻击。
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