我是一个骨子里就凉薄的人，至今我都未曾承认过我喜欢过你，今天我把爱情该有的颜色都写给你，认真的承认在那座城市在那个年纪我曾用力的喜欢过你。
我记得你是喜欢白衬衫的，有小乱发而且没有温暖的颜色。我在淡漠中看到你，你的棱样分明。考试前你问我想去哪个学校，那时我是吃惊的。我在你眼里看到了明艳艳的光。去北方吧，我最想去的是北方，也只有北方。你说南方姑娘你为何爱上北方。我想应该是孤寂。我放弃了北方来到了西南，感受着南方的湿润和柔丽，我知道我是痛苦的。北方缺少我，缺少一个南方姑娘。后来你问我为什么失约。我笑了。因为我也不明白为何我爱北方，却唯独不爱为我奔赴北方的你。你说一个淡漠的人是最适合和一个火热的人在一起的。你说有梦想我陪你闯荡。
或许是太孤寂，也或许是被感动，我们就这样在一起了。你是一个细致入微的人。我至今依旧觉得。这或许也是我慢慢喜欢你又放弃你的缘故吧。你知道所有我的习惯和喜欢，你一直都努力地做些优秀的人，你会提醒我大大小小的事，你会陪我深夜喝的烂醉和写诗。所以我喜欢上这样一个为我认真和优秀的男人。可是我知道我不会告诉你。因为我明白自己可能再也找不到和你相比更默契的人。我不愿成为你得到的物什，更确切的说是我不敢赌你有多喜欢我压上你的一生与我做伴。所以我不会告诉你我有多喜欢你。
正因如此，我知道你会被这样冷漠的我伤心。性本凉薄，却情深已至。 你说爱我就像爱冰冷的尸体，我从不会回应。我不愿解释。我以为我喜欢你的眼神可以解释一切。我高估了自己低估了孤寂带来的苦楚。后来的你我是疲惫和折磨的。彼此折磨又不舍离弃是对我们薄凉又骄傲最狠的报复。
上辈子你或许就是这样拯救的我。那些我没对你说出的话，不是不想说。是我畏惧失去，我不敢过多的表示。因为我明白我比自己想象地要喜欢你，我可以不想念你、可以不去见你、可以不拥有你，但依旧喜欢你。或许我的欲望就是你，我的冰山在你面前被融化成水，我知道我会深深地入骨地去喜欢你，管你叫甲叫乙。
这后面的年岁我们不再通话不再见面。那天你电联告诉我你十一月就出国了，说到你是有不舍有眷恋和痛苦的。你说阿慊呐，好好的去生活吧好好活着。
我们彼此折磨，是痛苦也是爱情。我明白我的寂寂一生只有这一个灿烂的心痛的年岁用来爱。南方骄阳明媚我却思念北方的寒冬，深爱我离开我放弃我，我终于不再寂静无声。
我开始明媚，我明白从此我得到了救赎。
——致阿童
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