从发现文字的魅力开始就一直在坚持的写些什么，尽管是在自己的日记本上， 唯一的读者就是自己一个。但是一点也不觉得孤独，因为丰富的内心世界已足够。
从小到大无论是经历高考还是一段懵懂的感情，都在记录着什么。那时的文字就像是一种寄托，又像一个恋人。自己莫名的不由自主的就会享受其中，品味当时的感受，让自己的柔软更加柔软，更加细腻。虽说没有正式的模板，但是却有自己独特的风格。
一直收藏在柜子里的那些本子，文字就一直在哪里静静的等待一个可以懂得的人的到来，来品味来感受不一样的自己。尽管之前有个人将要到来之际，发现或许一切不复存在。
最近身边发生的事情不少，就别闺蜜的重聚、家人炽热的问候、陌生而又熟悉的故乡、以为再也不会有交集的哥们儿、以为再也不会有以后的我们、更甚世界那么大，风也那么大，无情的刮乱了我的头发。
在大学的时候就想着把自己的事情整理一遍，以至于老了会有回忆，不至于是空白。可是后来发现自己不需要倾听的人，自己的回忆早已熟记在心底，又何必非要留下痕迹？
如果说你是海上的烟火，我是浪花的泡沫，就在那一刻你的光照亮了我。
稚嫩的我一直认为爱是纯洁的不掺杂任何杂质，一点点都不可以。就像是1+1=2的契合
是啊，你是一个完整完美的整体，我是一个独立自强的主体，我们放在一起才会是世界无敌，只能是我们。你和除我以外的人不行，我和除你以外的人不行，只能是你暮落和我雪末在一起才可以。
人们都说爱是0.5+0.5=1的完美互补。可是我偏偏不相信，就是那么执拗，就是那么固执。偏偏就只认定了你暮落，一辈子只有你一个，别人任何人都不可以。直到现在陌生熟悉的你和我，还是一度认为没有什么不可以。曾经的我们年少轻狂，不相信命运，只懂得彼此所需。现在呢，你还是这样一如既往吗？一如既往的喜欢着我，一如既往的对我说晚安和早安，一如既往的想要和我一起吃饭，一起去海湾。
你说你的网名有我不会懂得意义，我一直像孩子追着玩具般的追着你问询，你却只是笑笑宠溺的说自己想去。那时候的你很是阳光，很爱笑。现在回想起来那时候的你就没有呈现过他们嘴里高冷的笑脸，只有甜甜的笑脸，弯弯的眼睛，长长的睫毛，上弧的嘴角。一切都是那么美好。
那时候的我就在想我真的太幸运了，怎么会有如此完美的你来陪伴我左右呢，我又有什么可回报呢？
你说你本非高冷只不过没有遇到我
你知道吗？我心里的幸福在脸上是掩藏不住的，你能感受到吗？我，那么渺小的一个我，那么平凡普通的一个我，怎么就这么幸运的被你在茫茫人海中找呢？我开始感谢上天，同时又祈求上天可以让我陪你到老。
原本以为时间会给我们最好的答案，是啊，大一结束了、大二也结束了、大学结束了、实习结束了、青春的我们也消失了。只有现在忙着应酬的工作。开始我还会抱怨，抱怨一切太短暂，抱怨你的执拗，抱怨你的家人，抱怨拥有你的我怎么就那么任性，不懂得珍惜那么好的你，抱怨时间，没有给我们更多享受二人世界的时间。后来，我不在抱怨，开始幻想，幻想有一天你站在街口，我抬头就可以看到你，伸手就可以抱到你，站在那里就可以感受有你的气息。终于，我盼来了那一天，但却不是我幻想的那一天。一样的你一样的穿衣风格一样高冷的步伐一样爱着你的我。你说我还是我 你却不是你了 。我知道你的意思，我懂那句话的含义。早已打好预防针的我只是笑笑寒暄过去。或许我们的默契已经达到不需要开口说一个眼神就可以体会的高度，你我只需要沉默就好，不必多说。这是你内心想要的完美的结局吗?或许吧，毕竟见面前就说好的，最后一次。
北方的冬天就是这样，寒风一直刮个不停，太阳尽管充足却也抵不过寒风的刺骨。
看着那些曾经自己喜欢的微小说，还是会有无数的姑娘幻想着微小说般浪漫美好的爱情，只不过我再也不会点进去去看了。毕竟我不是曾经年少感性的我了，不会因为一点小事就被感动的希拉里花啦的哭个两三个小时，不会因为一句我想你就高兴的跳个一两米，更不会因为你的沉默而辗转反侧的难以入眠。因为现在的我身体里住着一个高冷的你，一个不会表达爱意的你，又怎么那么感性？那么伤感？更多的是一份对待感情的理性。
就像是长辈们说的爱情是0.5+0.5=1的完美互补，而不是我们理解的平行线的无限延伸。
如果真的可以看到这篇文字，你会明白现在的我吗？你能猜到这是我吗？或许不会吧~
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