昨晚头实在太痛，附上一篇之前的情书，篇幅有些长
亲爱的，真的要跟你说一声抱歉，这已经不是我第一次拿起笔写情书给你。这一封情书，可能更多的算是一封信，一种坦白，交流与对话我酝酿都快4个月了，从成都回来就一直想写，却一直到现在。其实你也应该谅解，这4个月真没什么时间让我能静下来，既有氛围又有闲情的写一些东西给你。
烦躁不安的三月，对未来的一片茫然，总算四月是最为窃喜的。“一个简单梦想到十在漫步天堂”，这也算是我们第一次在杭州游玩，环抱了西子湖畔，之后的四月时光都留在学校，每天一起吃吃饭，打打球，按照室友的话来说就是“白天上班班，晚上嘿咻咻”，怎一个羡慕了得。突如其来的五月，似乎又把这美梦打破。回家照顾妈妈，不幸中的万幸，一切都不至于过于绝望，顺利的手术总也让我长长地舒一口气，可以安心的回学校，我早已经想你的都哭了。
五月的你，并没有四月的那般享受，断断续续不安的睡眠，搬进搬出的床铺，你也早该回家一趟好好休养一下，多少次，你想回家都哭了。那段日子我还经常的欺负你，跟你吵，不知是否更添加了几许你想回家的期盼。
我想现在你已经在通明的高速上了，那一排排黄色的路灯不知道有没有勾起你的遐想，还是你早已经陷入夜色中无法自拔。脑中闪过的可能都是些无关紧要的人与事，靠着窗，满满的都是幸福。而我，偶尔还在被楼下公交车的到站声打扰，不扰乱我的思绪它好像总不甘心。
亲爱的，原谅我对你说了谎。可能是我这段时间的迷茫，不安所致。负面情绪的影响让人深陷其中。亲爱的，我根本做不到不对你好，更做不到不像之前那么爱你，不知道为什么总爱说些违心的话，似乎说了好像就赢了你一样，可这完全是另一种的自欺欺人。这段时间的猜疑与困惑，这段时间的暴躁与争吵，让我都不再感谢与感激，甚至对自己的爱都不敢相信，不知道这到底是不是真爱，其实是不是真爱，是否真的爱对方，为对方付出，考虑，体谅，我想你我是更加的心知肚明，但好像这段日子，我们故意的要去检验这份感情一样，不吵不爽，不骂不爽，不打不爽，故意的去贬低，倔强，故意的说些气话，故意的抬杠，都不知道为了什么，为了赢得什么，难道就是对方的俯首称臣，还是那一句的“我错了”。我想我们都该跟自己说一声对不起，我们都对自己违心不真诚了，我们都爱着彼此。
不知你是否还记得那一次我没告诉你，偷偷地跑回学校。你的欣喜若狂，你蹦蹦跳跳的下来，一把揪住我，亲我的时候，你还会有任何疑问吗？我们还会怀疑彼此的爱吗？这些怀疑都是我们自己瞎猜出来的，我不知道还有什么样的词可以形容那时候的你，我，那一种幸福快乐与知足，每一次匆忙的来来回回，坐车的一些疲惫，在见到你的那一刻都是甜的，不管怎么样，我愿意，我愿意再一次这么做，我愿意继续下去，这让我很幸福。就好像在四月，在学校，可能在汪大头看来，我每天早上起来洗个脸刷个牙，开个电脑，出去买两袋早饭，然后开始工作了。每当9点10点的时候我总会消失不见，那么的10几分钟，他一直困惑我到底干嘛去了，直到最近XXX的透露，他才明白我是去送早餐，他那种不以为然的表情，可他永远都不会懂，每天上午的10点却是我一天开心的伊始，我享受为你送早餐的那一份“忙碌”，我享受那来来回回的“匆匆”，我享受一天的快乐从见你那刻开始，这些我想他永远不会懂，就算你们寝室那些羡慕的女人也不会明白。
每次写给你的时候，总想把心里的都告诉你，好多，好多。每次还没开始就已经满满几页纸了，不知道你是不是都看了厌烦了呢。
亲爱的，我答应你，在你回家的这段时间，我依然会多吃，每天坚持做运动，你回来会看到一样帅帅的舒克。
时间已经不早了，晚安了亲爱的，我爱你。
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