抑郁症的第5年，第二年就意识到这个问题了，一直没有足够的资金看病，被嫌弃要生活费多，学习要足够拔尖，否则就不配活着，不配得到爱与关注，我要足够优秀才能满足你的虚荣心，成为你的骄傲，成为你炫耀的资本。
求而不得，我以为我不再需要爱了，不再相信所有的爱，原来是自我欺骗而已，一直觉得爱是骗人的东西，爱是软肋，是累赘，是功利性的，是有条件的，所以反而想追求单纯的东西。我知道我爸是爱我的，但我被打被骂的时候你救不了我，我情感上依然觉得爱离我好远，好远。被忽略久的孩子，把这种投射内化，当成是自己的全部，以为自己真的不需要被照顾。同时也不知道要怎么去爱别人，因为有可能会再次受伤，因为我太弱了，承受不了，承受不了别人的好，别人的坏，我也认为自己不配得到别人的爱，除非得到足够的社会认同，也许是钱，也许是地址，可是得到这些客观条件后又总认为别人是有条件和功利性的爱，同样拒人于千里之外。爱是一件奢侈品，从来不觉得是会属于我的东西。
一直以为只有我和世界，除了自己，外面没有其他人，除了自己没人给我一只手，自己一个人和世界对抗。无尽的自责，我沉在无尽的海底，想静静的消逝就好了。我无法对抗这个世界，无法满足别人的期待，满足我妈的虚荣心，满足自己的虚荣心，我脑死亡死了，躺在河里，不得不顺流而下，同时脑子里告诉自己我要保持独立的思考，不被裹挟，可身体她不听使唤，下到哪儿去呢，什么时候可以触底呢，我不知道，能不能触底我不知道。
一个从来不会照顾自己的人，总是想着去照顾别人，讨好别人，因为这样就不会别人欺负，伪装成善良的样子，希望他们可以放过我，怯懦的人，用照顾别人，这个面具试图迎合别人，得到别人的认同，保护自己。自己的身体就像一个空壳子，里面住着另外一个人，空壳子说，内外应该是一体的，然后在河里游泳，但是两个人却距离好远，怎么都拉不上手。这是缺爱的表现吗。
有时候会想，我一辈子决不养育孩子，因为我给不了她们丰厚的物质和满满爱的环境，宁愿不伤害他们。
病能好吗，不知道，，，，，
昨天自己确诊的。
2020/9/27
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