我真想世界上有一杯“忘情水”

我真想世界上有一杯“忘情水”

今天看了上一期的《奇葩说》，辩题是“如果世界上有喝了就忘记悲伤的水，喝还是不喝？

正方要喝，因为人类本能是要寻求快乐，而悲伤是快乐的对立面，当我们没有忘情水时我们只能去寻求新的快乐去掩盖这段悲伤，只能用时间去冲淡它，最后把悲伤变成淡淡的忧伤。而这瓶忘情水它可以快进时间，我们不需要在时间中痛苦的煎熬。何况快乐真能掩盖那段悲伤？如果不能，你为什么不喝呢？

反方不要喝，因为我想记住你。只有悲伤才是刻骨铭心的。悲剧总是比喜剧更让人铭记。只有品尝过失去的疼才能知道珍惜身边的人。悲伤让记忆更加清晰。享受孤独享受悲伤。本能是要寻求快乐，没有经历过悲伤又怎会体会真正的快乐呢？如果没有悲伤那快乐有何意义，有悲有喜才是真实的人生。

我不知道我会不会喝，但是我真的想有一杯忘情水，并且快点给他们喝了，让他们去面对新的生活。因为有一种无力感深深地包裹着我，有时候大道理真的没用的，那种痛不被任何人理解，这世界没有感同身受，只有一个人在夜深人静的时候舔自己的伤口罢了。

我真想世界上有一杯“忘情水”

01

昨晚快睡觉了表姐给我发了视频，我接起，那边吵得很，是在KTV，她哽咽瞬间眼泪喷涌而出，我吓坏了，我一直问你怎么了你怎么了，她只是一直在哭，我心疼却无力，直到她说“我好难过呀，为什么他那么狠心，可以当做什么事情都没发生，我好想你，我想和你在一起，我想你抱抱我”。

这一刻，我也忍不住了，泪水夺眶而出，我也难过呀，我也不想一个人承受这异国他乡的孤独，也不想独自面对这黑夜，我也恨为什么我在这么远的地方，在我闺蜜手术后两个月不能吃饭不能动我却不在她身边，在你最难过的时候我却在屏幕的这边无能为力，我也想要给你个拥抱，告诉你“没事的，我在呢”。可是两千多公里的距离硬生生地把我拉回了现实，让我坚强，让我告诉她“等我年底回去，陪你不醉不归，陪你哭陪你笑。”

而表姐口中的“他”又是谁呢？

是她谈了两年的男朋友，是她受不了冷暴力说分手，连一个屁都没放的男朋友。我不懂啊，这世界上怎么有这样不负责任的男生，如此懦弱，分手连一句回应都没有。《前任3》中说“体面离开，才没辜负这些年”。什么叫“好聚好散”，不要争吵不要争论不要道歉只要好好说句“再见”。

表姐一句又一句地“我好难过呀”，我竟无能为力，这时我好想有一杯“忘情水”，告诉她:喝下它，就好了，什么都会忘记的，不会难过了，再也不会心痛了。

我真想世界上有一杯“忘情水”

02

这些年来“抑郁症”越来越被人熟知，甚至我们每个人都想对号入座，但是抑郁症和抑郁情绪是有区别的，举个很简单的例子，每个人都会有抑郁情绪，都会偶尔情绪低迷，这很正常，你可以一边丧一边工作，一边丧一边和朋友出去玩，晚上感叹人间不值得，早上感慨今天天气真好，因为抑郁情绪不会是常态。

但如果你有抑郁症的话，你会发现你在失去的你的朋友，搞砸你的学习，摧残你的身体，弄糟糕你的工作，它让你不能正常的生活，它在一步步吞噬你，像个大黑狗，这个一定是有害的。

二白周末告诉我她刚去医院，医生说她有抑郁症，我第一时间就问她现在到什么地步了？因为我怕她伤害自己，还好她只是轻微的，现在也拿了一些药。

当年我们正在备战高考时，二白的人生发生了重大的变故，最爱他的人离开了，她和爸爸的关系有多好呢，就是逛街会手拉手，天黑爸爸会接她，小时上厕所是爸爸陪。当时老师还有我们都担心她垮掉，都小心翼翼地开导她，但是她出奇的平静，或者说是在我们面前故作镇定。她不说我不敢提，我怕提一次就是戳她伤口，所以我们很默契，就当作什么都没发生这些年。

今年5月她给我写了一封信，结尾处她说“这次回家爸爸就安葬了，五年了，一切终于尘埃落定……”，这是她第一次主动提起，她沉默了五年，不知道这五年她自己经历了什么，多少次午夜梦回多少次思念心痛。

有些痛真的说不出口的，说出来别人也帮不了，然后只能自己压抑压抑再压抑，然后呢？自己陷入一个黑洞，走不出进不去。我多想有一杯“忘情水”，让她快喝了吧，做回那个满心欢喜的你，无忧无虑的你。

我真想世界上有一杯“忘情水”

忘情水我们知道是不存在的，也许未来的某一天，科技的发展，真的会出现一种药来消除人脑神经曾受过的一段严重创伤，那我希望它售卖最低的价格，让我们所有人都可以忘记一段刻骨铭心的记忆，让我们所有人都可以重拾信心重拾快乐去面对生活，面对自己，再次张开双臂去拥抱爱你的人。我希望它可以真正的治愈我们，而不是只有告诉我们“你要坚强，你要勇敢”，仅此而已。

文:星野半阙