2018，莫愁村的雪落在了我的怀里，2025，我不想，她也不应该

妈妈，偶尔又翻到了2018年的相册，莫愁村的鹅毛大雪堆满了牌楼口的斜长甬道，完全不可见的青石板砖只留下印象里残存过的脚印，有别人的，也有我们的。我们初相识的画面，像从没消失般过闪现了出来，我还在办公桌前费尽心力研究画图，一边使劲挠头（你后来说我是因为工作才掉头发，实际上还有一半原因是我的带状疱疹神经痛），听见老陈说有几个过来面试的，我才抬头看到了你们，实际上老陈要带人是他主动要求，把你划到我的部门的确是阴差阳错，让你帮着我理一些文件，这算是我们的初相识。

后来，一堆人围着王转悠的时候，我眼神完全被你吸引住了，我一直都不喜欢王这种类型，相反你含蓄，单纯，做事较真，跟我性格确是很相似的，我不喜欢出风头，你也是，我做事感性愿意宽容待人，你也是，以前相处不和谐的人只要回头跟我说话，我心里马上对他态度转变，你也是。

时至今日，我们的这些特质依然没变，岁月以痛击我，我报之以歌。

再后来，我工作逐渐被边缘化，老陈一人负责整个业务部门，商户都称呼他为陈总，吃饭应酬送礼，全廷喜来了又多了一个全总，我没有任何权限，只好自己单独提出来筹备客服部，你又跟着我搞这个外人看来可有可无的部门，我们自己想着做，再接着，丁又来了，我又变成了跑腿。开业当天，我仍然记得很清楚，为了工作安排的事，我把你气哭了，也是第一次，我看到你哭，心疼坏了，一边急着不知道怎么道歉，一边想哄好你（不是故意的，只是心里默认你是跟着我的，别人没权利使唤你）

我大抵知道你一直不喜欢我给你强压的客服的主持的活，你有时不自信容易紧张，但是后面你展现出来的沟通能力证明那段时间的逼迫并非一无是处，前期是为了谋得一个岗位不得已为之，后面越来越成熟，敢说敢做。从客服又到了商管，还有业务谈判，我相信自信的种子从那个时候已经开始萌芽了。我虽能力一般，但看到自己的身边人进步很快，心里也很欣慰。

讲讲我遇上你之前的感情故事吧，学校出来，农村家庭，境况一般，除了姐妹多没有什么优势，相亲路上几年，自信被磨的支零破碎，后来亲戚介绍，大龄成家，跟所有人一样俗套，平平无奇。有时命运都是这么坎坷，你一心逐爱，被所有人嘲笑天真，你心如死灰时，又有人给你开了窗，遇上你的时候，我正陷入一段不伦的感情中，就是给我送香水的主角，我之前给你讲过。刚出来社会那会我在河南一个连锁超市轮岗，前台一个高考失败的女生一直对我有好感，说心里话，比我小十来岁的年纪，聊天都不可能一个频道，更何况谈情说爱，一个妹妹般的人物，后来她复读成功，去了周口师范，再然后她又考去了石家庄铁道的研究生，两次她上学，都是她家里委托我帮忙送去的，因为当时跟她妈妈一起上班，把我当成家里人看待。如今一回头看，真的当成亲人看的，认识她复读一年，大学四年，考研一年，时间也过的真快，后面故事就不讲了，更是俗套，她接触了外面更优秀的同龄人，意识到她心里对我的喜欢只是一种依赖，觉得我比她懂得多，去过的地方远，已经历经了大学时光，虽然微信电话都删了，可是我是十分高兴的，就像我培育的花朵绽放了出来，吾家有女初长成。是的，她是，一个等我六年，每年都要表白我，过来找过我，删了我很多次又加回来，说她什么都不在乎，后来顿悟展翅高飞走了的人。

而你，是我费尽心思也想在一起的那个人，正如她当时追逐着心里认为的光，不过相较而言，我更明白自己要什么，你是我想着能够一起走下去的那个人。琴瑟和鸣，相得益彰。

钟祥的几年，工作的压力让我透不过气，但是想到你陪着我身边，让我有了勇气能够继续坚持，后来脚底板手术，半年都没好，一边流血一边还要上班，老头因为我去荆门支援的事耿耿于怀，不停的针对我，后来脾气上来了没控制住（实际上跟他争完我在楼道哭了半天），才同意了中心调我去武汉的安排，冷静下来也后悔了，事实证明这一步也走错了，不能跟你在一起，工作也没提升。

武汉的一年多，去了以后才知道武汉公司的人更是吃肉不吐骨头，我这种没背景的难以生存，蜗居在十平米的房间，天天吃不饱饭，脑袋里对你更是想念，我每天盼的就是放周末，我坐顺风车，哪怕经常耽误到四五个小时，想到能够见到你，我就不疲倦，这些你都是知道的。

那几年，疫情后工作的不稳定，不论是在武汉，还是河南，我心里一直惦记着你，这么多年，心里从没觉得自己这么能扛，一千多公里，五六个小时说奔赴就来了，睡一觉，第二天等着你送的早餐，丝毫不觉得疲惫，我恨不能时时能陪着你身边，继续走下去。

再后来，你告诉我说你怀孕了，我说了一句不该说的话，我当时以为你跟我开玩笑，所以冒了这么一句，跟你在一起时候，我承认我一直吃醋，吃别人的醋，吃对你图谋不轨男人的醋，吃你有时跟别人开玩笑的醋，我就是只想你只对我一个人好，但是我从没怀疑过你，更没怀疑我们这个宝宝不是我的。只是因为太突然了，我们一起这么多年突然怀上了，我是既惊讶又兴奋，我从没怀疑过你，正如你从没怀疑过我一样（我们这种倔人，再找别人，别人都害怕……）

你坐完月子，后来几次妇科病，我真的是不知道这些病很麻烦，真心话，我也不懂这些，你不愿意太多说这，加上我后来几次冲昏头闯红灯，才有了后面的故事。

从你十月份发信息说又有炎症了，不接我电话生气开始，我努力想搞明白发生了什么，打了很多电话，给你发短信问情况，过了半个月，情况缓和了，虽然你还在生气，但至少肯和我微信了，虽然十二月底过来让我退房子，我知道你只是还在气头上，只要还让我见你，听话就好。接着，你说商场三楼导购说我们闲话，问是不是我偷摸过来的，我是什么人你最清楚的，这么多年，我什么时候不照顾你想法，你上班，我在宿舍一天不出门，点外卖吃饭，就等着你有空中午过来一趟，更何况，欲加之罪，何患无辞，这么多年，商场的人大多数和我们关系都很好，阿洲他们天天一起吃饭，又何曾说过我们半分闲话，无非是你掺和了小王老魏的事，她气不过，不想让你顺心而已，我是一直很讨厌她的，自始至终。我们两的好坏，为什么非要让外人评断。你心地一直太单纯，不以恶意揣测这个社会，这也是我一直担心你的地方。

你说我自私，只顾着自己享受舒服，不照顾你，我承认每次一个月过来，我都想独自占有所有的你，我喜欢你抱我，我喜欢你头发香味，我喜欢我们抱着一起熟睡，你说我每次抱着你睡的很快，因为你在我怀里，我心特别安定。但是，你喉咙疼的时候，我带你去中心医院做鼻咽镜，你生病的时候，去大桥头门诊打针，我每次都要跟着，疫情放开时候，都在感染，你发烧，我跑遍整个老河口，把我能找到所有退烧药和连花清瘟想办法给你邮寄过来，我恨不得是我自己二次感染，也不愿你受罪。

你说我性格偏执，闹分手期间，我给你无数次打电话，打视频，发小作文，烦你。可是你认识我这么多年，我何曾这么冲动说过话，从前我什么事都能忍，家庭变故，失业被裁，流落他乡工作被人家地头蛇挤压，我从不抱怨。但是面对你开始疏远我，要抛弃我，抱歉，我心理防线崩溃了，哪怕丢尽了脸，我不后悔，为自己争取，更不留遗憾。

是的，年前你开始拒绝我过来找你（实际上我想两个人一定要当面交流才能解决矛盾），一直到过年那段时间，我想给你过生日买蛋糕，你还是冷冰冰说你没时间，一句多余的话都不肯说，言语中冷漠藏着的刀隔着对话框能把我杀好几遍。说实话，那一瞬间，我心里实在塌方了，删了你微信，彻夜痛苦难眠。

后来，过完年我就去当阳上班了，我每天不停的工作，希望尽快走出来，可是晚上躺在床上，想起在一起的时间，又忍不住偷偷翻看你的动态，有时幻想着你还记得我的好，回过头找我，我便什么也不在乎，也要去找你，哪怕只远远见一面，鼓足勇气加你好友，发现又加上了，我又想给你打电话，我不想这么草草了结。第二天别人开我车出了交通事故，一瞬间我想给你打电话，想着借由这个机会你能多关心我一点，想着能再挽回你，打了几十个电话发了好多短信，你一个都没回，我心都凉了。有那么一瞬间，我恨你比恨我自己更甚，从前从不舍得伤害你的话都倒了出来，心里倒希冀哪怕你还嘴，骂我回来也行，只要不是不理我，才发现也是徒劳。

实际上你从年前就一直没原谅我，所以才有后面有人三言两语挑拨你就信，我一逼你，你就冷漠对我的事。

我那次的确是恨你了，爱极生恨，我恨你考虑你儿子看到我们聊天记录，恨你考虑了几个外人闲言碎语，恨你考虑了说我的性格幼稚害怕我逼你，恨你考虑了所有人，唯独忽略了我。好像是我们俩出了问题，你压根不愿疏通问题，反而先解决我，这的确是最快最简单的方式。所以我那阵恨过你，但从不恨我们在一起的这么些年。

我也恨我自己，没有顾及你的身体，恨我有时想你了给你了太大压力，恨我有时在我们的感情里咄咄逼人，恨我见不到你有时会胡思乱想。己所不欲勿施于人，道理懂，做起来真的好难。感情，真的万般不由人。

你经常说我们俩争论一件事，你说不过我，便就不开口，恰恰是这种方式，更加深了误解，从前我们无话不聊，什么都想着分享给对方，好的坏的，高兴的委屈的。是什么把你从我身边拉远了呢，我相信有关于生病分歧的原因，更多的是久不见面，无法互诉衷肠。

2018年，我写过你，我写你和我的相知相遇，写我们的灵活契合。我一直很庆幸，你陪我从三十而立几乎走到了知天命的年龄。这个年纪的人按说早该过了日日甜言蜜语的阶段，但是对你，从开始到如今，我一直没变，我仍然日日念着你，不只是习惯和依赖，更多的是我深知人一辈子能有几个七年遇上对方这么一个人能一起开心走过。

生命的旅途，我们已经走了接近一半，路上，有的人求爱不得，有人得爱弃如敝履，不知珍惜。而我，这段路只愿有你。

2018，莫愁村的雪落在了我的怀里，2025，我不想，她也不应该下在沙地上……

                              ---从没变心的派大星