休眠

生日死期

我的乌龟正在冬日座椅下的寒冷下休眠。

远离那人声鼎沸，远离那是非之地。

阳光来得无比茂盛，透过窗子慷慨的照耀屋内的边边角角，然后乌龟们的身体也躺进了这明亮之中。我小心翼翼的把它们拿起来，它们的眼睛是闭着的。我没有给水源，然而他们真正的，沉沉的，带着冬天的寒冷和萧瑟小心翼翼的睡去了。

我不知道这一觉会到何时，我祈祷每天仍然风和日丽。因为空虚中的乌龟还没有穿上毛衣，还包裹在这无尽的寒冷当中。

教学楼的楼顶上人头攒动。

“为什么会有那么多人呢？”

“难道有人跳楼？”

“集体跳楼吗？”

“不过跳楼也好，那样就会有人来闹事，我们就会放假。”

我听她们的对话。

“你这么希望有人死吗？”我说。

“那也挺好的呀。”

“那你替她吧。”

“什么，你再说一遍。”

“我只是想把这天下的美事都交给你。”

我在座位上仿佛被粘了强力口香糖，一点也不想动弹。可是最后我仍然去看了那里流动的人头，那里可以出去吗。

然后是一个女孩尖利的争吵声和愤怒，划破了天空的寂寥。不知道这火焰下是不是一个女孩破碎的心灵和悲伤的眼泪呢。

一个女孩在听李志，可是我不能再听李志了。我也不能再在现实世界说出他的名字，想起这个人的存在。这是他的声音，可是是我没有听过的新歌。我把他介绍给她，可我却放弃了他。

如果他的自传写了一公升精液的话，那么我恐怕要流一公升眼泪。

在心里默默的流，默默的流。不微笑，不说话。

哪怕我多享受这安宁声音。

他看清了他在这现实迷宫的哪里，也让人们看清了自己身在何处。也让我看清了此刻我正在哪里，做些什么。

可是如今，我也不知道什么是潇洒，什么轻浮放荡。

他们之间的分界线太模糊，太模糊。

像下过雨的彩虹，也许它们本来就裹含着雨滴。那些色彩才能如此朦胧又暧昧不清。

青春，这稚嫩的脆弱的灰暗的痛苦的开在花朵里的芯子，你说，你说青春是该好好享受，还是带着信仰前行。

我在这洪流里飘荡，我在这芦苇和月光中飘荡，不知道在何时何地，我也要在这当中溺亡。

网易云里有一个人对我说。

“你不是想知道:自杀的人死了，世上是多了一个自杀的人，还是少了一个自杀的人.这个问题就好比100-1=100+(-1)，明白道理就好，数学解释不了生活。”

那么，那么。一个自杀的人死了，既是少了一个自杀的人，又是多了一个自杀的人啊。

只是，少了一个活着的自杀的人，多了一个死了的自杀的人。这还是很饶，不是么。

有时候我也想长长睡去，长长睡去。睡一整个冬天。

如果人们纷纷睡了一个冬天，梦见了一个冬天的雪白之后，还会是小妇人和恶魔吗？

这个世界仍然那么肮脏与不公么，仍然充满垃圾与眼泪么。

我不知道那些垃圾最终要往何处去，我不知那些悲伤最终要往哪里去。我只知道眼泪总是干涸在脸颊，眼眶，衣服上，被子里，它们像滴漏的眼药水，像小孩子的尿床。

小时候我想跟踪一张空了信的信封，看它最终会流落到哪里。我想剪一张白纸，一点剪一点剪，看它会不会变成粉末，消失不见。

可是，我没办法知道答案。

这些成长的答案，我一直也无法知道。

也许有的人一辈子也不知道。

可是我不愿意过那个人的一辈子，所以我一直寻找，寻找，寻找。

寻找。