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杂杂的心扉哟

杂杂的心扉哟

作者: 阿斤a | 来源:发表于2017-08-27 10:00 被阅读0次

雨/在家/音乐/发呆

沉静的时候会想到未来,到底是怎样一副光景。但大多数时候是逃避的,刷微博,看公众号,逛淘汰,聊天,就是不想想未来。

乌鸡汤文很多并且不停歇,煎饼大妈月入3万,二十二的你在干嘛/别人在拼命,你却在为提前下班偷乐/......不知道了。我在干嘛。和我一起进来的小伙伴,已经在投各种秋招了,规划很好的模样。我呢。不知道这份实习怎么样,周五那天发推单量在大群原因发错被骂(可能也说不上是骂,老大写了段长文给我,先抑后扬,说发推单量加原因很好,但是不确定的原因还是别发,群里是有大佬的)哎,人生艰难。我要怎么说,这发上去的原因也不可能是我自己写出来的啊,肯定是发的品控们的话啊,背锅也只能我来了。哎,心酸。目前,还只是数据统计处理,较easy的客诉回复,是挺简单的哦,但是我貌似还比较能出错的样子。不清楚别家的那些要求会数据处理分析是不是要这样,很郁闷。这份工作以后是对接机构,告诉他们对接流程,以及后续交接中的各种问题,怂,感觉不会应付。今早,冯童鞋问我打算,我说,可能再干一个月我会辞职吧。也不清楚。这就很尴尬。我对自己的人生一点安排感也没有,总是透着一股随遇而安的意味。那么空下的10/11/12/1要干什么呢,学校里也没什么事情呐。

现在的歌名是我害怕。是呢,我也害怕。怕的是父母的期望,怕的是父母的失望。一直想说,自己努力,让爸妈可以不用那么拼命用力地工作。但是似乎还是一直长不大,让他们担心操心。真的应该做个excel,账单什么的,莫名其妙的money流走,不可思议。

我的性格真的很容易委屈哎,都说不出拒绝的话,不懂反抗。而且感性,老大那次一说我,我感觉事情就严重得很,就想掉眼泪了。这不好,我一直以来也不喜欢自己这脆弱的泪腺。

昨天听汪曾祺先生的一篇文,人总要有点什么爱好。他就喜欢写写文,练练字,做做菜。嗯呐,我也喜欢,甚至希望一生可以这么过就好了。其实也不是不可以,都可以做到。只是如何balance的问题。

找到自己的兴趣点,结合发光点,找工作。但是,很神奇的是,我两点都是模糊的,所以工作也是模糊的找。家近活少工资多,这种天上馅饼被砸中的机会应该微乎其微。

外面风依旧大,昨晚半夜有醒来,窗外的大树叶一齐拍打摇摆声阵阵,能感受出风力强劲,还起身关了扇窗。原本在想说,今天去南锣鼓巷,买明信片,寄给吴坚坚和她的小天使。可是这种风雨天气让我退却,不想出门,但是现在不去呢,可能会等很久了。

下礼拜就开学了,久违的学校了。

我怀念的/总是回忆呀

现在所焦虑的抱怨的欣喜的/都会成为美好吧

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