改变。

小时候，我觉得我不会变，至少是对感情方面，我会很专一。

小时候，我觉得我很乖巧，耐性很好，会等待，表现在什么方面呢：妈妈跟别人聊天出去办事，我都能在一旁默默等待到结束，不会说一句话。其实我小时候挺讨厌我妈的，最讨厌的应该就是她的说话不算数吧，在我印象里，她没有一个承诺是兑现的。小朋友可能对大人的承诺都特别在意，你就算一次没做到，他也会在心里记上一笔，对世界失望一次，毕竟小时候只有父母能带给他们世界。后来每当我妈又给我承诺时，我已经不奢望但心底还保持着希望之火，希望有一天，她会做到，尽管大多以失望收场。这一点上我妹比我决绝地多，她已经放弃，连尝试要求承诺也不愿意了。她到底是比我认识地清楚还是过于绝望了呢？

我觉得自己算是没有童年的人，放学后和假期都是呆在家，虽然我不是大城市的孩子却还是被束缚在笼子里。我在家都干嘛呢？看电视，看书，做手工，一个人玩过家家。我想去学书法，妈妈否决了我。我想去学国画，妈妈说太贵。我想去学跆拳道，妈妈说没意思。后来我没有了要求，从此我也没有想要的了。或许那时候家里真的负担不起这些课外兴趣的费用，但现在想起来，我还是觉得很惋惜。我想要力所能及给我的孩子Ta想要的。

前两天去找一个师兄聊天学习，我自认为自己是个有社交恐惧的人，特别不善于社交。每次约好别人出门前都会在纠结去不去好，在路上遇见认识的都会绕路走免去打招呼，我不知道我何时变成这样，记得小学时候特别喜欢上课举手回答问题，特别自信不怯场。可是现在只要多点目光聚集，就会脸发烫心脏骤跳。我觉得自己要变的勇敢一些，便在上台或回答问题时停止呼吸几秒好让自己冷静下来恢复正常。我不断在成长。恰逢感冒加姨妈，师兄师从道教，帮我调理下形体，过程中发现我肋骨粘连，便说我少生男朋友的气。开始我以为他在乱猜胡说，后又发现其他症状便说开心一点，放开一点，不要总想着别人对你好，要对父母，朋友好一点。这句话让我醍醐灌顶，仿佛他能看穿我。确实我是严于待人，宽以待己。顺序是否应该改变下呢？因为异地恋的关系，我对这段感情时常感到失望，远水救不了近火，我需要他的时候，身边没有一个人，心中难免有情绪。还有许多话让我受益，多交朋友，多跟不同的人交谈，也能有很多的收获。