天真年少的时代，那时候的我表现和一个人亲密的方法就是，我打你一下，你为了打回来追着我满校园撒欢。终于在精疲力竭之后被你打到，虽然只是轻轻的一下，却费尽你所有的力气。成功之后的你欢快的像一只猴子。然而我又趁着你不备，又是一下，结果就是再次被你追的满校园撒欢。
那个无忧无虑的岁月，我们都喜欢和好伙伴闹，似乎只有这样才能显得我们之间深厚的感情。
岁月就像一把杀猪刀，它斩下了我们单纯的感情，在我们看的见看不见的地方剌开一道道血淋淋的口子。
现在的我已经再也找不到那种感觉，在战友和我闹的时候，我甚至产生出厌恶的情绪。带有怒意的回一句“你有病吧？”我开始讨厌他们嘴不把门的乱开玩笑，我开始讨厌他们不在意别人感受的动手动脚。
越长大越孤单，越长大越自卑，自卑的孤单让我觉得他们的每一句玩笑都是在侮辱我，他们的每一次胡闹都让我感到自尊的伤害。
但大多数的时候，我即使再讨厌也不得不装出一副不在意的样子，因为我不能让他们感觉我不能闹，因为这样我才能融入他们，因为只有这样我才能看上去不是那么孤单。
但是你知道吗，我真的在无限的忍受中，我不知道我能忍到什么时候。我就像一个水库，现在水将要溢满，却找不到排泄的地方。
繁重的工作任务挤满的时间，连休息都变成了一种奢望，每日都在精疲力竭中度过，深夜还有那折腾人的夜岗。
抱怨，谩骂，除了抱怨就是谩骂，生活似乎再也找不到任何乐趣。
暴躁的情绪，就像一颗炸弹，不知道谁会点燃那根导火索，让我累积已满的负能量爆炸开来。
我不停的告诉自己，退伍好了，退伍就好了。似乎退伍已经成了我最后安慰。
我害怕孤单，却又喜欢一个人。
我迷茫却又充满希望。
我就像一只迷路的羔羊，找不到通往未开的方向。跌跌撞撞的走入歧途，却也已经找不回来时的路。
2016年4月22日晚，写于彷徨且疲惫不堪的彼时。
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