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想要但又朦胧着的感觉，在等待着一种推动。期待一种能如愿以偿的美好的降临，心里悄悄的期许。怕出声，怕不见。不敢多做，又不愿少做的纠缠着。出现了一些苗头，有了些更明朗的方向。窃喜变成了可预期的确定来了，然后突然间到来平静和惆怅。似乎不知道前路如何，没有想清楚的部分悄然出现。压住了窃喜，压住了渴望。

但并不是真的不见，是一种暴风雨前的平静吧。似乎要去做更多，做更多让自己值得这份突然出现的惊喜。表现得更加天衣无缝更加的周全和理所当然。然后，用很多的事去遮住那份羞怯，那份带着一些不好意思的期盼。然后还是忍不住带着点抱怨羞怯的出现，嗯，我是不得已的。

然后，在讨论里，人家利索索的否定掉我以为很有意义的提议。突然被强烈的逻辑和执行力征服。大脑皮层能发育得如此之好真是罕见。立马觉得，哈，好吧，我就是来蹭的，我的价值不在这。本来以为自己会到另一个端点上来苛责自己，没想到有一个部分是欣然接纳的。的确，我就是来崇拜和欣赏的，当然也有自己的价值。给出认可，被超控，或者在某些点上做一些观察就是我的价值所在。没有必要纠结。

我原来是如此的对自己想要的东西的，如此的羞怯又渴望着，如此的不好意思去占据。煞有介事，勉为其难的样子！好可爱，和去表达，去羞怯又满心欢喜的去拥有又不一样。如果没有呢，我是不是特别遗憾，然后这个遗憾里羡慕和愤怒着别人的大方，别人的害羞但是勇敢。不过也很棒，我现在也在学着勇敢。在越来越勇敢的去表达和去拥有。

做一点点，哪怕为了不遗憾。

想到自己的关系模式，抑郁的母亲，我无法获得，只能不停的去精疲力尽的透支。觉得累了受不了，没办法照顾需要退回自己了，却被强烈的内疚感占据着，逼着自己，以至于逼别人和对别人愤怒。或者有需要时被强烈的羞耻感占据，只能不停的去体验被丢弃被隔绝的羞耻感，以至于主动的去断裂关系。去回到自己的可控的稳定里。所以我最怕的或许不是失去关系，最怕的是自己不能控制。自恋或许是大于关系的，我会退回到自恋的壳里面。

心疼自己一万秒。

但这里面还有个问题，当我只有自己付出，自己的努力和讨好才能换来爱的归因时。我会不停的这样要求自己，不仅这样，也同样认定着别人。认定着这个我看到的应该充满好奇的陌生的，但却已经被我模式化了的世界。