路上偶尔相遇，杰都飞也似的逃跑了，我想他是下定决心一辈子都不会理我了，在这不大的县城里，见面又实在是难以避免的。
上高一时，杰坐在我的前排，其实谁坐在我的前排都是很自然的事，也许是为了引起我的注意，自习课上，他的笑话常常惹得我哈哈大笑，的确，我开始注意他的名字和长相，由陌生变得熟悉，在我看来如一日三餐般的自然，直到同桌神秘兮兮地告诉我：“你不觉得杰对你和别人不一样吗？”我的头摇得像拨浪鼓，哈哈一笑说：“不可能，不可能。”
那一年的春节，差点就是我的末日，我休克了，医生用指甲掐我的人中，许久我才醒了过来。哭，我嚎啕大哭；死，简直太可怕了！大年初七开始补课，尽管我什么事也没有，家人硬是给我请了半个月的假，当我回到学校时，我的数学笔记本上整整齐齐地记着这两周的笔记，他怯怯地告诉我，本来打算去看我的，心里害怕，最终没有去，接着越来越多的小事使我觉得———他喜欢我，他没有表白过什么，我也未承诺过什么，那是一种心照不宣的牵挂，我独自品尝着被人喜欢的滋味。
眨眼到了高二，期中考试像一击闷棍，把我打晕了，成绩单上记录着我求学生涯中从未有过的耻辱，我退至38名，杰40名。这是早恋?可他连我的手也没牵过,此时，想上大学的愿望像杂草一样疯长着，我开始对他恨恨的，我告诉他我以后再也不理他了。我一改往日的说笑，每天都要熬到很晚才休息,半个冬天过去，期末考试我考了13名，不算太好，因为我已浪费了太多的时间，班主任高兴地让我介绍经验，哎,他哪儿知道那远远不是我的目标，我怎么能高兴起来？我心里装着一个沉重的包袱，我不敢去看他，我们形同陌路，我心里像打翻的五味瓶，因为杰的成绩依然下滑。
终于挨到了高三，杰转学了，转到了另一个县的高中，我倒有些释然了，我不想一直保持这尴尬，但是如期而至的信件使我头皮发麻，我不喜欢向任何人倾诉我的心事，把我的爱恨都变成了文字锁进了日记，我独自啜饮一杯自酿的苦咖啡，终于,在黑色的七月我落榜了。
高三时我只唱着一首歌“铁门啊铁窗啊铁锁链”，我认定都是杰给我惹的祸，我“命令”他不准再给我写信，我一刻也没有忘记我的梦想：我要上大学！我的努力使我找到了一个不太圆满的答案——一所师范大学，虽然离梦想还有一段距离，但我还是深深地吸了一口气，原来天依然那么高、蓝，我压抑了许久的心情片刻得到了释放。
我原以为我获得了重生，不知道什么时候，一封挂号信如天外来客，信封上的字狂劲而潇洒，随即他又站在了我的面前，原来他和我在同一个城市就读。也许是他太在乎我了， 在我面前总是唯唯诺诺、小心翼翼，经历了这几年的风风雨雨，让我觉得我们之间其实极不合适，他不满于我的打扮，我的活泼开朗的性格，我和其他男生的往来……这种不信任让我不能接受。
其实我是个极本分的女孩，出身于教育世家，可能由于性格或是才气，无论在哪儿总是比较引人注目。我是一个自信而乐观的人，我不希望任何人干涉我正当的人身自由，走过高三与高四，那时的我只想放飞自己的心情，尽管青春是个赌注，我却不愿把青春下在他身上，围着我转的男生不少，我回避了所有的投石问路者，只有杰固执地认为我应该是属于他的。我就是我，我尽情地挥洒着我的自由，我读书、旅游、参加各种活动，我感到从未有过的充实与轻松，我不想再见到他，我无情到了连我自己都吃惊的地步，事实上他可怜到了我一丝缓和的口气都让他如同看到了希望的曙光，终于，在他生日那天，寄给他一封断交信，大意是他影响了我的前途，我本可以考上更好的学校，我恨他，我讨厌他，永远不会再理他。
我不喜欢他，但我不想骗他，我后悔说得太迟了，给自己给杰都造成了伤害，我无法做到既不伤害他又不勉强自己，六年的感情马拉松终于结束了。
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