打还是不打孩子？

昨天学习了本章输出了脑图一幅，但那只是作为记录与梳理的手段。本章的内容还会让我不禁陷入思索：孩子到底要怎么管？为什么会引申出这个话题呢，很简单本章的结尾有一个理论联系生活的实际话题：打还是不打孩子？

这应该是个老话题了。网上、生活中有无数的讨论，各种意见不一且都可以讲出一大堆的道理证明自己。先抛开这一切讨论，回想下自己的成长历程。我是个80后，我爸是个小学教师。小时候的我也是个调皮捣蛋的家伙免不了挨揍，但老爸一说起我小时候他总是说：我都没怎么打过你！（呵呵，那是你以为吧）反正我记忆深处有一根长长、细细的竹棍，那玩意抽起屁股来绝对可以让你爽的不要不要的，还美其名曰：竹笋炒肉。我已经记不起那个时候自己的想法是什么了，但是内心深处的声音告诉我：我不喜欢这样！身为小孩子的我渴望有大人能听自己说话，渴望有大人能够理解我的想法，渴望不要吃“竹笋炒肉”。每次我做错事时老爸只要抽出那根竹棍时我就已经先哭在前面了，边哭边求饶：我下次再也不敢了~~~

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后来我三年级时，老爸为了生计停薪留职去往市里做厨师赚钱，我与爷爷奶奶一同生活了六年。如果说我爸以为他没怎么打过我这句话成立的话，那他一定是与爷爷奶奶做的对比！根据我爸自己的描述就是：一言不合就打人。好吧，我这六年也切身体验了这句话。老人家不懂什么教育，不懂什么讲道理，反正不听话打就是了。我记得三年级有次数学考试我考了60几分，爷爷拍桌子奶奶把我书包都扔煤炉里了，边被揍边被骂：读书都读到垃圾堆里去了吗？不读就不要读了！小时候我最大的愿望就是：什么时候才能长大？什么时候才能不再过这样的日子呢？

时光飞逝，不知不觉愿望就成真了。我长大了，有了自己的家庭，有了自己的女儿。当年能不能不要打我的问题现在变成了：我要不要打女儿的问题了。说真的我真不想打，自己当年被揍的不要不要的经历总在提醒我不要重蹈覆辙。可当我面对小孩子的教育问题的时候，当被小孩子一些行为气到的时候，有时还是不免会打下去。看着女儿哭的眼泪哗哗的时候也会心疼，但是除了打我还能干什么呢？

没想到能够在读一本心理书的时候可以涉及到教育小孩的问题。虽然这一章的内容有点晦涩难懂，我还是坚持读了两遍并画了张思维导图来梳理知识点。而本章末了的理论联系实际刚好就是我需要的：打还是不打孩子？

如果你已经决定成为父母或你已经有了孩子，你一定经常思考这样一个问题：打还是不打孩子？事实上，大部分的美国父母的选择是“打”！调查表明64%的父母报告他们打过其19~35个月的孩子的屁股，26%的父母经常打孩子屁股。打屁股是非常普遍的，但是，对于那些挨打的孩子来说，会有什么样的后果呢？

大量的研究结论证实，体罚会给孩子带来消极的后果。孩子在小时候被打屁股越多，他们长大后显示出的问题行为就越多。另有研究显示，如果父母接受过培训和干预，以便放弃打孩子或作出更严重的体罚，那么孩子的问题行为会相应的减少。

看完这一段你有什么感觉呢？我看完之后汗流浃背，真搞不懂自己是怎么样的一种心理。明明小时候自己被打的有阴影了，为什么自己在教育下一代的时候还是一个屌样呢？恐怕这是一个很普遍的现象。首先自己当年就是这么被“教育”过来的，然后自己也没有好好的去学习如何才能真正教育好下一代，于是乎“打”就变成了一个面对问题时的最理所当然的方法了。但是真正的问题是“打”解决不了问题。

前一段与老婆一起看了整期的“超级育儿师”，里面各式各样的问题小孩不禁让我头大。印象最深的是恐怖的“暴力小魔王”！身处单亲家庭的宝宝与妈妈相依为命，妈妈一个人拉扯大一个孩子不容易，但是妈妈管教小孩的方法不是骂就是打。根据小朋友（三年级）自述：妈妈从他小时候就开始打他。小时候任人宰割，长大了便学会了以牙还牙。妈妈打他，他也打妈妈。节目期间，两人之间的对抗让人看地直冒冷汗，看完后既心疼又悲哀。辛苦养育的母亲竟与仇人一般！小朋友说：自己打妈妈的时候也很害怕，也怕自己真的伤害到妈妈。

结合自身的体验、书中的理论与研究、生活中真实的事例我们很容易就可以得出结论：孩子打不得！起码不可以成为一种日常的教育手段。那么如果说不能打，我们在面对孩子的种种问题时该如何处理呢？本章的操作性条件给出了很好的方法。我们可以通过“正强化”取代体罚：通过鼓励和强化那些不同于不受欢迎行为的行为，许多不受欢迎的行为能被完全的抑制住。比如：与其因为孩子到处乱跑而打他，不如在他安静地坐着时候去表扬他。这样，比起惩罚孩子的不良表现来说，对孩子良好行为的强化常常是一种更好的长期策略。

对于有攻击性行为的宝宝，“超级育儿师”里兰海有一招屡试不爽：淘气椅（毯）。其实感觉跟画个圈圈罚站是类似的，但使用这招有几个步骤必须招办否则达不到效果。