很久没写文章了，以前读大学的时候隔一段时间就会写一篇文章，小时候的一个梦想就是做一个小说家，写一些情情爱爱，可能是人生一直都没有很一番风顺，所以总是没有办法好好学学文笔，在心里总觉得很遗憾，总想青春如果能回来，或者我能回去就好了。所以在接受变化的我，总不可能去想一些不切实际的事情，只能把能够带来内心痛苦事情拿出来解决，毕竟坐吃等死真的有点可怕，前段时间真的感受确切的痛苦，我才发现不是我原谅痛苦，而是掩盖了痛苦，但却没有学会哭喊。站在自我中心的时候，我会感觉自己是世界中心，我觉得我做的事情就应该被尊重，却没想到钱才是判断事情本质的好坏以及价值。那么我能做的是就是挣钱，毕竟看别人愤世嫉俗的样子有点丑，同时懦弱之人也很讨厌，讨厌就是很讨厌啊，哪怕是很重要的人。所以作为爱人，真的别喜欢我这样狭隘的人，因为改不了臭毛病的人，都是自带神经光环的人。
出门的时候，他们都看不起我这个poor，所以不喜欢出门，原来我会觉得自己没一样可行的，连朋友的一些语气词都会过份的去想象，走在马路上又会悲伤的自怨自艾，想着做一条虫多幸福，但是却总是不想想虫子可怕的样子。所以在面对自己自私时，真是把人类的包容体现的如宇宙般的大，就像喜欢你的文化内涵，接受你贫穷的事实，却没办法接受你的长像。要么喜欢你的金钱却没办法接受你草包的行为，智障般的言语，但总不想想自己几分几两，像个傻瓜一样的一日过一日。
我们和过去的日子真的不一样了，看蜡笔小新的时候，已经不再觉得自己跟小新一样说着傻话就能得到快乐，老觉自己像美伢一样是个老太婆，带着孩子，操一堆的心，老的特别快。身边的人也不想小时候那么的善良，朋友也很多不太像朋友，我也很不像我，我好像比以前变得优秀，却一点感觉都没有，总在想有没有变得好一点了呢，想着想着27岁了，但是连生理知识都了解不太全面，还要接受自己即将迎来28的悲哀，所以这就是我要的生活方式，啥都没有，也啥都不知道，没能力要就不想要的生活。
因为前段如监狱般的痛苦让我慢慢学会了接纳自己的不足，不再那么抵触，学会拿的起放的下真的很重要，浪费时间才是最可怕。与其计较，与其在和欲望做斗争，不如放下，忘我的工作，它不仅能解决吃饭问题，还能让生活脱离悲伤，也不会在红尘中风风雨雨，毕竟世界上能有几个是林黛玉，不会有人因为生命中没有你而悲伤一辈子，所以不是一句同甘共苦就能解决所有问题的。
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