01
有时候，我真的很讨厌自己，又笨又迟缓，三十多岁的人了，才第一次体验到感情的多重性，混合性，复杂性。
我原以为感情很简单，真的很简单。
不爱了，不想爱了转身走掉就好，为什么要自讨苦吃去受伤，去难过，去哭泣。
我发誓，我真的是一个在情感世界特别洒脱的人。
但，好像栽在了学姐手里。
周六晚上，我们在泡脚，因为她没好好地听我说话，吵架了。
等于我在说话，她在抢话，折叠在了一起。
她有深度诉求，我也深度诉求。
但不听完我的话，打断我的表达欲和需求，这一直是她惯有的作风。
只是我刚好大姨妈，刚好脾胃不太好，整个人陷进了情绪泥潭。
我要表达的本来是一整天就吃了几口饭菜，想要她关心，结果话没说出来，她就抢着打断我去说她脑海里的话。
我问她刚听清楚我在说什么了吗？
她重复不上和她重叠的那句话，我的火瞬间冒了出来。
她又感觉自己做错了一样嘴里一个劲的骂着自己该死的笨嘴。
我转身去洗澡，躺床上看拉字至上。
她来了一句不是她抢我的话，是她的话没说完，我抢了她的话。
篡改记忆也是她一贯的作风。
我不知道应该回什么，只觉得胸口闷得慌，她像逗猫一样逗我，要么说给你按摩肩膀，要么说听一听你的胃动力。
对，每次吵架她自己骂自己，骂完就篡改记忆，再像什么都没发生一样逗我，企图用玩笑来掩盖。
大多时候我都是会好好沟通，告诉她我的诉求，去说我们下次应该如何做。
但前天，我身体不舒服，全是负面情绪，只觉得整个人很沉重，无法呼吸。
我去了客厅继续看电视，她又抢走遥控给我关掉电视。
我说给我空间，不要把矛盾扩大化了，我已经没力气跟你吵了，她跑去房间睡觉了。
我继续看拉字至上，很想出去骑车，但浑身没劲。
我拉过凳子坐阳台上，看着楼下的路灯一闪一闪，数着过往车辆，从凌晨一点到凌晨四点，眼泪没断过。
我问自己最多的一句话爱到底是什么，爱到底是什么。
我不知道，我真的不知道，很想去哭闹，但她熬不了一丁点夜，怕她更难受，我也经不起折腾。
02
我好像是第一次，真的是第一次吃爱情的苦，一直以来，我在逼迫自己不断的去成长，兼容，成熟，改变，但又能真正改变什么呢？
好像改变的是我自己。
每次遇到问题，出现问题，我都在积极的沟通，安抚，引导，解决，学习，规避。
她在逃避，掩盖，后退，自责，恐惧，麻木，习得性无助，深陷原生家庭，同一个问题持续犯。
这种感觉怎么说，就像她掉坑里了，你要救她，她不会伸出手，需要你跳进坑里，把绳子绑在她腰上，举着她往出爬。
次次如此，件件如此，我们的主要矛盾就在此。
这就导致，很多情绪我在独自咀嚼，探索，消化，引导。
就算我不需要被引导，但我需要另一半指出我的不足，告诉我如何提升自己，帮我提升我的短处...这不就是感情最美妙的地方吗？
我一直在告诉她，我的缺点，我的毛病，我做的不好的地方要及时跟我说，不要去压抑，不要去堆积。
我唯一的优点就是善于改变，只要你说了，我肯定会陆续改掉。
但是她还是喜欢把所有的不满堆积起来，等到吵架或者她有情绪哭泣的时候说出来，这个时候我就又很气愤她的这种发泄方式，根本不会很好的吸收她的怨言。
这也是她一贯的作风，不管我说多少遍。
我需要及时回应，需要及时表达，沟通，需要趁着热乎，滚烫，把问题解决了，需要发自内心的道歉认错，需要持续性的成长...
但她擅长冷处理，掩盖，喜欢隔夜，喜欢装作不知道，会用按摩，艾灸，一顿可口的饭菜打发掉还剩一口气的情绪。
她总觉得逃避，不深度的沟通，做好家务，逗你开心让你忘掉那些不好的事，这事就算过了。
03
但她总是忘了，我的情感世界比看到的还要细腻，敏锐，凶猛，深度，除了正常沟通，安抚，拥抱，我还需要从这件事中看到更多未完成事件，和如何避坑，利用那种讨好型的小把戏根本不可能就算了，只会一层层的堆积，等到某个时间点被引爆...
不管我花费多少个小时给她做一份Xmind，不管多少个深夜的苦口婆心，她依旧会陷入她擅长的循环中。
明明她就很讨厌这种自己，很讨厌成为像她妈一样的人，但为什么不去刻意的改，就一直活在讨厌中呢？
我一直在想。
问题出现在哪里了？
是我不够爱她吗？
但爱还需要怎么做才叫爱，是我做错了吗？
是我要求高了吗？
我不知道。
只是感觉，我好像陷进了一种情绪扶贫中，面对的是一个顽固又不自知，甚至是自知但又对自己无能为力的人。
我要的东西真的很难吗？
改变自己真的很难吗？
保持灵魂的饱满丰富真的很难吗？
保持一直成长很难吗？
早起很难吗？
勤快一点很难吗？
听清楚另一半真实的需求很难吗？
不要逃避很难吗？
不追求完美很难吗？
这些东西到底能有多难？
为什么在我看来如此简单无需费劲的东西，她总是哼哧哼哧看似在追，但更多是坠呢？
我需要的是遇到问题能给出解决方案，不会逃避的人。
我需要的是在面对争吵时说出内心的不满，同一个问题不应该经常犯低级错误。
我需要鼓励，需要安慰，需要拥抱，需要深度沟通，需要很足的能量去很好的处理遇到的一堆破事。
04
但她沟通的时候只会批判我，指责我，就像我上次炒菜。
我把篮子里的菜倒进锅里，水也进了锅里，她语气很低沉的问我，你炒菜为什么先在锅底放盐，我立马说，你别阴阳怪气的，又想说我不应该连水一起倒进去...
我不知道当时为什么会应激。
我真的很讨厌她动不动的指责，拐弯抹角的隐藏真实需求。
我能接受好好沟通说话，就是接受不了我做好了一件事之后，她的嫌弃，她的麻木，她的无动于衷。
赞美一个人，由衷的欣赏，发自内心的表达自己的爱意和随口的给予情绪价值，很难吗？
就随口一句话的事，发掘对方身上的长处，缩小弱点，减少对抗，不要急着表达，不要轻易下定义去猜测，听清楚对方内心深处的需求，再确认一遍，扩大对方的优点，再配上灵活的赞赏，这很难吗？
这到底有多难？
我生活能力差我承认，但我有在努力提升吧。
她经常说下雨了我不知道收衣服，问我为什么看不见，我觉得衣服在阳台雨水打不湿没关系吧，她觉得有关系，下雨收衣服是常识。
前几天她不在家，我把衣服毛巾都收了，后来雨停了，她回家后，又怪我没拿出去晾...
那好歹可以看见我把衣服从阳台收回来了吧？
怎么就只盯着我没做的，或者没做好的，或者不做的去批判呢？
那做好的，正在努力进步的怎么就看不见吗？
文明的欣赏，赞美，多点彩虹屁，不是动力更足吗？不是更美好，更能让人进步吗？
她对自己的成长也是如此，看不见自己的进步跟优势，只是一个劲的想要去证明自己，盯着无底黑洞去挑刺，去批判，去打压，觉得自己不行，这种思维培养出来的自己，怎么可能会更好？
她经常在类似的这种小事中，破坏我的积极性，主动性。
这些我都觉得没什么，我有很强的能量去抵挡她传递给我的负面情绪和打压，我都会引导她，告诉她更好的方法，但长期下去，我总归有情绪失控的时候吧？就能保证我不会被浸染？不会有更多的应激？
我更需要的是好好沟通，用一种我能接受，很温和的方式说出我的错。
不是责怪，抱怨，不是一步到位的要求我完美。
为什么要深陷在固化模式中，活成一个破坏者呢，生活不应该都是朝着积极，美好，值得期待的一面看吗？
经营感情，不也是如此吗？
按照我以往的风格，这段感情我指定是不会要了，我最不喜欢把自己的心思投放在耗费我精力的情感中，就算我爱你，只要不利于我成长，我都不要。
但，对学姐，我好像，放不下，舍不得，我连分手二字想都不敢想。
05
我爱她，很爱，很爱她，超乎我想象的爱，就是那种会牵动器官的疼爱，会有很强的生理，心理反应的爱，疼。
哪怕我生气她强迫性的抱我，我也会偷偷地笑。
哪怕自己气的要死，事后也会钻进她怀里一遍遍复盘到底哪里错了。
我一直在问自己，我到底是哪里有毛病？为什么会如此的爱一人？
之前谈恋爱从没有过如此复杂的情绪，更别提让我去因为失恋而哭泣，难过，伤心。
分手就是不适合，不适合为什么要难过？为什么要去想已经失去或者没有意义的东西？
我只会朝前看，朝着更有价值，有结果的事看，谁也不值得我浪费我的情绪，心思在那破玩意身上。
没跟学姐在一起前，哪怕在一起的前两年，我都是这样的德行。
觉得爱情就应该有价值，就应该积极向上，就应该填补彼此的黑洞，让彼此有更多的体验，击破彼此的盲区，看到更多可能...
吃喝玩乐只是低配中的低配。
现在，我是年纪大了吗？
还是第一次发自内心真正的去爱一个人？
还是这就是爱情的基本骚操作？
还是我对她着魔了？
我依旧不知道，第一次如此的搞不懂自己。
这篇文章是阳台哭完，又看了两集拉字至上，天亮后，我跑进书房把门锁了，继续哭着写出来的，都是抱怨，当然我还写了日记，日记里又全都是她的好和我复杂的心情。
我一直搞不懂，我在哭什么？
为什么要哭，还要哭这么久？
哭就算了，学姐起床后给我了发了她的道歉文。
嗯，第一次感觉到了都是发自肺腑之言的忏悔，很能牵动人心。
她又做了饭菜拍了照叫我吃饭，我又觉得很开心，在偷偷笑，在她的催促下屁颠屁颠的打开门跑出去。
吃了两口饭，两个人抱一起哭，哭完又把她揍了一顿，买的各种玫瑰花，情人草，都到了，她去拿快递，两个人又开始插花，大扫除....
更神奇的是，昨晚的伤心难过都不见了，又觉得好爱她，亲了又亲，外面暴雨一直下不停，我们又蜗居在沙发里一起看拉字至上...
我真的是...
为什么她一愁眉苦脸，她一笑，她一靠近我，我就可以忘记她的缺点，忘记她对我的折磨，忘记她气我时的嘴脸呢？
被她折磨的连我都不认识了，人怎么可以这样呢，好分裂。
这难道就是姐姐，熟女，人妻感的魅力...
END
作者：憨夫人，彩虹桥上的情感驿站，拉圈情感咨询者，已解决1000+伙伴们的爱情难题，一对一制定方案成长式陪伴！
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