连续早起7天了，我定了6:00的闹钟，第一天呢时候也没有多困难，因为早上起来有任务需要我完成，会有种不得不起来，直到今天也是不得不。但至少没有想象中那么难于床抽离，因为我还是比较喜欢睡懒觉。但起来后感觉一切都那么好。
昨天自然醒五点四十，今天居然五点三十六就醒了，我昨晚的闹钟都没开，也不知道在睡梦中什么在催醒我。那么自然。也没有难过。
提前十分钟，二十分钟，感觉事情又被提前做完了，十分钟二十分钟可以做很多事。现在所有事都完成了也才七点钟。
坐在这里喝东西，静静地，没什么事，就在思考，一天该如何开展，一盏台灯的陪伴，偶尔淅沥的水声伴随着我的周围，让我觉得万物复苏了又，早上又都活过来了。
而清晨适合去思考问题，静谧的感觉。
这也是我2018年的目标，可我对自己往往是没有信心的，因为我知道自己三分钟热度的心态。我是那种间接性毅力爆棚的选手。我偶尔总是会做跟别人不一样的事情，坚持别人坚持不了的，也不是他们坚持不了，而是他们不想罢了。
只有读书是我唯一坚持下来，也坚持的很好的习惯。可我对自己的向往更多，更美好，虽然荆棘丛生。可我更要蜕变。新的一年里，给自己一年时间去完成我的小目标。
让自己对生的欲望更加的强烈。而不再是放纵自我。只有对自己狠一点。社会才能对我好一点。真心的对自己说，坚持住，加油坚持住。我多害怕自己又退了，又像曾经！我内心总是恐惧。但我相信我可以的！人是可以改变的。我也可以，多读书，多静心，多克制。我相信就没问题，我知道自己最大的问题，所以希望在最来的日子，先解决自己的心魔，之后剩下的就是好好努力学习！不被分心！
会计！英语！这两个我付出了太多金钱，所以我必须要得到回报！不然我就完了！我没有退路了，我回头就是深渊，黑暗的，不美好的！我没有后盾，我认清自己，我并不配拥有很多东西。因为我认为我心里是没有责任心的人，才会一而再的去满足个人的欲望！
突然觉得自己真的自私到不行，满嘴的道义，满心的正义感，然而看本质的我，却是最浮夸不堪的。今天第一次这么看问题，我太不朴实了，我太不朴实了。
新的一年里，我要多关心家人，多关心家人，爸爸妈妈爷爷奶奶哥哥嫂子，然而我总去想去索取或者说抱怨，其实总觉得自己被亏欠，觉得自己已经很懂事了，可我并不！我那么无耻，一颗最肮脏的灵魂。我为何会这样！为什么会让外在蒙住了双眼？自己几斤几两不知道吗……我总是这样。
别人看我总是自信的，气势强大，或者说我真的是挺自信的。心里的不信心也不会体现出来。但这些自信也许来源于我读的书，但更多的是我的伪装，我的皮囊，以及一些物质上的包裹。但把事实放在太阳下晒一晒，却是那么不堪。
2018年我要改变自我。我依靠自己的能力我如何都可以。我也无怨无悔，但我不能再去榨干父母了，我不能再了……我不能再给自己无耻的投资那么多钱，而对亲人一点回报也没有，哪怕给他们买点小礼物，可我没有！
我真的太自私了，对礼物这种事情总是不放在心上，但这是沟通感情的一种方式和投资啊。新的一年里，我要对别人上心一点。因为越来越大，人们都是被减法减掉的人，需要用心的去维持。可我为她们做了什么了呢又？我又有什么资格去抱怨谁呢？总觉得别人亏欠我呢？
今天早上我真的很庆幸，自己题笔写了这些，其实我本意是想说早起对我的意义。可文字的延伸，让我觉得更有意义。但心里的负罪感却那么强，那么强……突然难过到不行。
请原谅我。原谅我吧……
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