我赶着去经历一年年的秋，遇见不同的人，走不同的路，在树的年轮里成

        “秋来叶落浅思人”，复又踏上一年新落叶，却又思及去年人。

        见过最美的花落，在春雨之后微冷的晨。飘飘洒洒，干净整洁的花瓣铺满了花岗岩的路，落英缤纷。

          第一次，在欣欣然的春感到了隐约的悲愁。“夜来风雨声，花落知多少”，蓦然觉是。片片粉白零落，惹人怜叹。却没有余香如故，空气中泛着的还是泥土和青草的味道。青草有它独特而奇妙的味道，不浓烈，也称不上沁人心脾，却隐隐的安逸温馨。

        第一次仔细留意时发现，城市里花草最破败的景象原不在秋，在夏。一切最该繁荣茂密的时候，偏偏被修剪着露出一副蓬头垢面的样子。空气中弥漫着浓烈的草浆味，浓烈得熏人。密密匝匝的细小飞蝇盘旋在杂乱的草皮上空扑面而迎，惹人恼火。刚刚修剪过的花坛都需几日的时间，由风尘吹拂掩了痕伤，然后，依旧葱茏，规整雅致。

          秋日的浪漫，随落叶蔓延。宽阔的空地上浅浅铺一层混杂橙红的枯黄，勒画出秋的轮廓 。秋的浪漫，在满目惆怅而暖色调的落叶中铺陈，在踏叶而过时轻微而悦耳的窸窣声荡漾，在萧风微雨中透彻。

        而后，沁寒的冬悄然漫渗。片片雪花飘落的时候，年就要到了。人们选在最冰冷的季节敲响希望的新钟，在满满的冷寒中点燃明丽的烟花映满天彩光。

          一年年的时光轮转，一次次地踏过蜿蜒的落叶，一次次地，想到该想不该想的人。

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        那天晚上，我悄悄地想，原来，我们于彼此，都没有想象中那么重要。

        没有想过，你会只用十五分钟，就撤离了我的世界，干干净净。连追逐的机会，也未曾留给我。

        我说，我后悔了。我不该干涉你的感情，我不该给你讲拒绝别人的话，不该和你聊任何有关你的感情的话题。是我太天真，以为，我们可以无话不聊。

        我想，我不该了解你。不该未曾想到，你原是对我的劝，未听一句。不该以为，我竟可以如此轻易的找到知己。

        我也未曾了解过你的吧。替你想了多少推脱桃花的话，却未曾察觉，你对别人的喜欢，是染了骄傲的，即使说着，不喜欢。

        我没想过，我自以为温馨简单的友谊，碎裂的那么干脆。我曾很开心的说，我们连吵架都不曾有，我贪恋那个午后晒着太阳踏着落叶的时候，你开心的说我们永远做最好的朋友。

        绝交，是你提出的。说的确是“所以，你是要和我绝交吗”。我没有回话。因为我不知道，是不是，我要。

        我想，我累了。

        你说，你讨厌某个自以为关系好的人，凌晨拉着你聊她和男友的不愉快。后来，你和我讲你的他的时候，都是在夜里，天漆黑的时候。夜深人静的时候，我说“抱抱”。

        你说，你要和他见一面，你想他了。可是，你母亲很在意早恋，不会允许的，如果被发现的话，就说来找我玩了。我想了想，没有回话，那天我原和母亲争吵，在屋子里闷了一整天。

        他说，别人不理解她，你怎么能不理解她。我怎么能不理解你。因为我真的不理解你。很多很多，不愿意想起的事。我说，你知道，她怎么和我讲的你吗。我承认，那一刻，我真的存了一丝报复。凭什么你干干净净的撤离，要我忍受着别人的批判。

        然后，放弃了。他既然说了，我的辩驳哪里还有用呢。他说，不管她做什么，我都支持她。我的心停跳了一拍。因为，同样的话，我也说过。对一个，你瞒着我反反复复绝交又和好了三四次的好友。一个可以和你谈论着我以为不堪想起的事情，那个半夜拉着你谈论男友的好友。

          我记得，因为她不满你们在一起，在空间里挂了你的事情，很难听的话。你对我说，为什么所有人都反对，我们是真心喜欢的，这是我自己的事情，为什么没人支持我的选择，非要反对。

        我还记得，我说，朋友是交心的，不是控制的。我为你报了不平，然后删掉了她的好友。

          聊天页上，十五分钟的空档 。我说，只能绝交了吗。刺眼的红色感叹号，三个。转到了QQ，本来每人两个号的相互组合，全部，删除，拉黑，刺眼的感叹号。网易云，全民K歌，都是屏蔽的感叹号。

          没有哭，也没有怒，像梦醒了，又像入了梦。

        然后，便是他找到我，质问为何不理解你。我想，我们本便不了解彼此。

        一切的开始，像是我的无理取闹。你说，他和那个答应等你十年的男生都说，他们的恋爱都是被闺蜜做了绊脚石。吃惊而愤怒的，我说，我怎么成了绊脚石？而后想起，是了，你再他们面前，是多么在乎我的，不想理人的时候，都是在与我说话。

        我翻着你的空间，满满的，都是和他牵手的照片。你和我的聊天也，除了我发的花花绿绿的笔记，都是他。

          我说，你说过，他家里是有黑社会的背景的，他也很能打架的。你说，是啊，做过搏击运动员呢。我说，我之前知道他的背景时，就说过，你该慢慢离开他，他还是个舍得自残的脾气，若是报复怎么办。你说你害怕。我说，他怎么会以为我是绊脚石，我孪生的姐姐，就和他的班级隔一个班，我们长的一模一样，可我在楼下。我承认，我自私了，因为我决不能容许因为我的缘故让她伤分毫。

        压倒我的最后一根稻草，是那个和你分分合合的好友，她和我说，你的母亲，和她的母亲讲电话提到我，她说，那是个投机取巧的坏孩子，告诉你家孩子可离她远点，不信你去问我妈妈。

        连眼睛都忘了眨，坏孩子，投机取巧。从小到大，从没有一个人说我，这是个坏孩子。坏？到底是什么竟让她会觉得我称得上坏？

        第一次，我开始怀疑，你究竟，说了什么。为什么，明明每一次都是你口口声声的烦恼要我替你想怎么回绝他们，他们却会以为是我撺掇，让他们没有机会和你谈恋爱？为什么，一个素未蒙面的阿姨会给她女儿很喜欢的朋友下了个“投机取巧的坏孩子”的定义？

        你说，如果我不喜欢你们在一起你就和他分手，他答应了你不会报复。你说，她是故意挑拨关系，无论如何不允许任何人诋毁你母亲，她不会背后说人长短，也从不干涉你交友。

        我说，我不喜欢被人做挡箭牌，可我做了，但我现在很担心会影响到我姐姐。至于那番评价的话，我也不觉得她会骗我，没必要，更何况哪有母亲会不关心孩子交友。

        然后你说，所以，你要和我绝交吗。

        他说，我要报复也会报复当事人，报复你做什么。呵，他会找我，是因为多喜欢你啊。怎么舍得。他要我别和你绝交，我说，不用和我说了，她把我的所有联系方式都删掉了，我找不到她。

        整整一天，失魂落魄的坐在桌子前，不离手的手机就在眼前，黑着屏。打开就会想起每天的聊天，想起十几分钟就结束了的友谊。   

        其实，或许，我们对彼此没那么重要。

        我是讨厌绝交的，除非决定此生不再往来，否则我不会说出绝交，那不是个用来发脾气的游戏。

        没有删掉你的任何联系方式，以为或许，这也算吵一架呢。心里总期望，或者你会再来看看我的空间。

      那段时间，我的空间里总会分享歌曲，王靖雯不胖的《不知所措》，井胧的《丢了你》。然后，一遍遍的翻看访客记录，没有你。

      等了很久，到开学。曾经形影不离的我们对彼此视而不见。你托她对我说，你想和我和好。我说，如果是的话，让她加我吧，我没有删她，加不加都在她。你说，我知道，你一直都没有删。

          我说，我希望我们的友谊可以继续，但恐怕不会像以前一样亲密了，有些事情，我们还是不该谈了。她说，那就算了吧，我不喜欢有目的的和好。

        后来我以为，就会一直这样，互不打扰了。我清空了所有关于你的记录，删掉了你所有的联系方式，和她的。开始结交新的好友，开始慢慢的让时间冲刷掉心头的落寞。那是个开始便很喜欢的朋友，但是你不喜欢和她分享好友，所以我很认真的只和你称最好。

        再后来，你拖了我新交的好友说，你知道你母亲那件事是怎么样的了。她说，听着大概确实是说过那样的话，她大约要给你道歉的。我说，没必要了，既然彻底绝交了，以前的事情我想忘掉，不想纠结了，道歉了之后呢，和好吗。这样互不打扰，挺好的。

        然后，便是沉默座位隔着一个人，来来往往，我们彻底成了陌生人。

        你却开始常常出现在我的访客里了，却从不点赞。说不出的心情，失落还是难过，干脆很少再发空间。

        那天姐姐和母亲吵架，偷偷的哭，少年常常感到的不被理解。我发了一条说说，想给她看。

        写的是∶不要总想着被理解，被宽恕或是体谅。没有人能看全你的经历，读懂你的感受，每个人都有自己的生活，都在经历自己的幸与不幸，哪能要求别人体谅你呢。努力的做自己该做的事情，无愧于心就好了，生活不就是努力在一滩泥泞里挣扎嘛。理解这种东西只能要求自己，强求别人，也只能是折磨自己。善待自己，充实的活着好了。

        第二天，右上角的消息，你点了赞。

        该生气还是难过。可却像只是在湖面扔了颗石子，涟漪荡一荡，也就平了。

        时间还在指针下一圈圈流转，生活平淡的过，一天又一天。

        我赶着去经历一年年的秋，遇见不同的人，走不同的路，在树的年轮里成长。

        然后回首，默默的一哂，继续，沉浸深邃的秋。