秋天的老龙沟
老龙沟是生我养我的地方，我在这里生活了大半辈子，我爱生活在这里的善良、勤劳、质朴的人，爱这里的山山水水、一草一木以及这里的每一寸土地。我爱这里的蓝天白云，爱这里皎洁的月亮和清凉的夜风；这里是我敬爱的父亲亲爱的母亲劳动生活了一辈子的地方，这里的好多角落还留存着他们的气息！我爱我的家，这里有我和妻子共同营造的安乐窝，触摸这里的一砖一瓦，我就会想起我和妻子肩并肩辛勤劳动并且安之如怡的每一天！
那一天当我疲惫不堪地在雨夜里踏进这个阔别了三年之久的院落的时候，就像走失的孩子重新投入了母亲的怀抱一样的踏实、感动和温馨；我就像受了委屈的孩子投入母亲的怀抱里一样酣然地入睡了！
第二天，天刚蒙蒙亮，我被妻子接二连三的电话吵醒，头重得像垂着石头，嗓子难受，嘴干得要命，她问我吃了没，我说还在睡懒觉；她问身体有没有不舒服，我说没有。之后便又沉沉睡去，直到日上三竿的时候才悠悠醒转，想翻起身去找水喝，浑身却酸痛无力。我大张着两眼环视屋里被尘土覆盖了的角角落落，一股悲凉的情绪淹没了我，我眼望着天花板仰面朝天地躺着，酸涩的泪水汩汩而出……
睡醒了，才感觉到昔日温暖的土炕犹如铁板一样生硬，全身就像贴在冰块上。我挣扎着翻身坐起走出房门，院子里灿烂的阳光晃得人睁不开双眼。我傻愣愣地站在屋檐下发呆，竟不知道自己应该去干什么。
雁字远影碧空去，眼前黄叶满秋色。大门外那棵紫槐斑驳的黄叶在耀眼的阳光下散发着刺目的光。
日色过午时，我忽然想到应该喝些开水，然后找些药吃！
农历八月的老龙沟，草场莺飞景色斑斓，美丽的村庄处在秋天的黄色和收获的辉煌中，村子里到处莺歌燕舞，百鸟和鸣。可是我归来片刻的温馨被醒后的孤独侵袭得一干二净，郁郁寡欢闷闷不乐，茶饭不思，坐卧不宁，就像一个得了绝症的病人，心里装着一块冻冰，秋日里饱满的景色再引不起我一点兴致。抬头望，太阳还当头，白云仍飘游；低头看，万物正芳菲，一切还依旧。故地还容归来客，心与当初大不同！曾经的骄傲和优越感荡然无存。
几十年的风霜雨雪，道不尽的酸甜苦辣，一切的一切像电影一样一遍又一遍地在心中上演。我紧闭着大门，常常像个土拨鼠一样蜗居在三尺土炕上思前想后，日子在愁吃饭、愁睡觉中艰难地拉长。白日里在阳光下惆怅，夜晚时仰望残月而出神，秋风起就心惊，见雏燕而落泪。午夜的星月下我一站就是半天，任凭清冷的夜风吹打我挂泪的脸庞，我瞅着渐次被乌云吞没的一弯新月而心悸不已。
白天也难过，夜晚最难熬！在星月下站痛了双腿，冷风中麻木了手脚，挪到那一方冰凉的土炕上，却是无论如何难以入眠，大睁着两眼，思绪就像翻腾的江河，想父母，想妻子，想儿子，想孙子；想儿时的自己，风雨中的自己，银城三年的自己；想自己的过去、现在和将来，想儿子的淘气、聪明和前程，想孙子的童心、稚气和可爱……心情就如同搅乱了的麻绳！惯常在凌晨三四点朦朦胧胧进入梦乡，而又在麻雀和燕子的鸣叫声中被吵醒，睡觉成了比吃饭更闹心最困难的事情。
“饭吃了没？要吃好，不能亏了身子。昨晚睡得好吗？把炕煨热别冻着了，待上几天就上来！”
“吃了！好着呢，炕也热着呢，别惦记。我一个人还没有待够呢，待够了就来了。倒是你也要照顾好自己！”
每天只有妻子两三次或三四次的问候，或偶尔亲友的一两句关怀。一个月过去了，两个月三个月半年也过去了，再没有接到儿子的电话或者哪怕一半句敷衍的信息，心情一次又一次地跌入到了谷底。无数次暗问自己生活的意义？活着的尊严在冰封的心里几乎被瓦解！
去死吗？为什么要活着呢？如果活着只是煎熬的话，还不如死了干脆！人在地狱里挣扎，如果还有天堂里的一个希冀，那也是活着的理由！
可是，杂念一起，苦笑一下，我放不下相濡以沫陪了我大半辈子的妻子！想想，我不是一个人活在这世上，还有许多的亲人，我活着，自己一个人痛苦，如果我死了，会给众多的亲人带来痛苦，特别是妻子的晚年将会在无比恓惶的情景中去过……
“上来吧！你现在怎么像个倔脾气的孩子？一个人秃鬼一样你图个啥？我要操心孙子还要操心你。你一个当老师的，难道要和高玉山一个样吗？”
原来高玉山死了，一个月之前他从银城市回到老龙沟的第二天喝了大剂量的安眠药，彻底的睡着了！他儿子高有财受到打击，从部队上回来得了抑郁症。
高玉山死了，他早应该死掉的！他当村主任的时候除了伺机给自己捞油水之外，没有给庙坪村办一点实事一点好事，村民们除了骂他咒他之外就剩戳他的脊梁骨了，他活着对社会没有一点意义，他下台了给他的家庭也捞不上油水了，看他的家庭处境，他在家庭也失去了意义。他的下场我早料到了，他是罪有应得！他死了，我得活着。我绝不能和他一样，步他的后尘！
一定要活着！虽然儿子对我的存在与否漠然置之，完全不放在心上，可是我还不得不顾全大局苟延残喘，我活着起码对我的妻子还是重要的！
我死了，必然会给儿子的形象蒙尘，让他的人格缩水、给他的前途带来负面影响！我含辛茹苦好不容易才使儿子有了出息，怎么能中途弃车呢？那一辈子的努力不是前功尽弃付之东流了吗？儿子不顾及我的存在，可是我却不能不顾及他的前程！
决定为了儿子的尊严屈辱地活着的时候，我想起了我可爱的宝贝孙子，我不能让别人说他是一个寻了短见的“劣货”的后代，我纵然不能给他荣耀，也绝不能因我而让他蒙羞；我还想起了我的学生，我一辈子教书育人，给学生们讲大气、讲骨气、讲正气，自己遇到不顺气怎么就灰心丧气呢？这样一个老师不是给他们的脸上抹黑吗？
我是一个老师啊，我在基层的教育岗位上一干几十年，虽然没有桃李天下的丰功伟绩，可是也有辛勤奉献为人师表的好口碑啊！
一个人活着一切以自己为出发点考虑问题的时候，那就走入了人生的死胡同！
儿子或许是有自己的烦心事，是不是受了领导的批评亦或下级的顶撞？难道是两口子吵架了？不会是身体不舒服吧？想到此，我不由心惊，哦，自己深陷在个人的苦恼中，半年时间也没有过问过儿子和孙子了！
可是，想起银城，想起儿子和他的那个家，我的胸口总像压了一盘石磨一样的沉重！
(全文完)
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