日更23-告别自我压抑，学会说“我不”和“我要”04

日更23-告别自我压抑，学会说“我不”和“我要”04

依恋：内部工作模型

· 建立关系／亲密的需要vs独立、自主（发展）的需要

· 对自己和依恋对象的心理表征（你眼中的自己和眼中的依恋对象）

· 你预期依恋对象会如何待你

· 情感、认知的部份

如果我们去看的话，我们需要其实可以分成人工的分成两大类。一大类的需要是：建立关系。维持亲密关系这些的需要第二类是：发展自己，独立自主的一些需要。

那我们在很早期的关系，我们和父母的关系或者是主要照顾者之间的关系？我们在学会什么呢？首先我们要学会我们自己是长什么样子的，我们学会别人是长什么样子的，一些关系是长什么样子的。例如在一一的例子里面。在一一和她爸爸的关系里。。爸爸经常说一句口头禅是：铺张浪费；这个是不是没必要的？你是不是奢侈。在他爸爸眼中的孩子是什么？是一个非常贪婪的；索取；贪心的人。那爸爸对她的这种看法。其实也会形成一一对自己的像这种看法。说自己是一个贪心的人。有时我们要很小心，我父母都对我们的看法跟我们对自己的印象是高度一致的。我们是贪心的；我们是蠢的。

那在一一跟爸爸的关系，爸爸又是什么样的一个形象？别人是什么样的形象？别人是冷酷的，是拒绝型的；别人觉得我很麻烦的。因为这是他爸爸对待她的一种方式。在这个过程中她也觉得其他人都长这个样子。说我不要说那么多，我自己的需要了。我的需要，要再三审视一下。首先，这个东西是必要的吗？那你要满足的量是多少？是百分百满足吗？还是50%就可以了，10%就可以了？你会反复反复的说。让你很担心需要的那些东西会给别人添麻烦。

我跟他们这段关系里面。其实还有一些很重要的情绪。难过、被拒绝、愤怒。它们一直卡在那里。我们也会对这些情绪有很多防御。对自己说不能生气我要乖。我忍着没有需要，我赚很多钱，我成绩很好，我爸爸会开心。我把这种情绪给处理掉，用这样的一种方式去维持关系。

我们在早期的关系学会的东西，他都会在后面的关系里面成为关系的模板。然后一个一个的复制我们后面的关系。

如何确立自己的需要？

倾听  情绪：愤怒？难过？羞耻？内疚？……

需要：独立？建立关系？

想法：每当你有需要时，脑中的声音跟你说什么？

防御：你在意识、无意识上是如何处理你的情绪、需要的？

如果，你真的不知道自己需要的是什么，你可以为自己创造需要。比如说你喜欢红包。给别人机会讨你欢心。

思考  我ＯＲ世界

因？果？

如果我们不去表达是认定一件事情表达了也没用。这个世界是不会满足我的。这世界很冷酷的。在这个情况之下，我们要小心，是不是我们内摄性认同、投射性认同在起作用了？在这里要好好检查，到底是我自己不允许自己被满足？还是这个世界真的好冷酷啊，70多亿人没有一个人要满足我，没有一个人愿意回应我。哪个是因哪个是果？

行动  改变行动or改变态度