一
一大早邻居家就来报喜：生了一个大胖小子。7斤6两。好重。跟我女儿刚出生时一样重。于是，我的心情马上也变得重重的。
妈的。为什么别人一生就是儿子。为什么我就生不出儿子。老天有多知道，我曾经多么想要一个儿子。虽然现在我也爱我的女儿。
为什么我生不出儿子，为什么生儿子的不是我，为什么我没有生儿子的命。说着说着，我就知道这个声音不是我的。这个声音的拥有者是我母亲。
从我记事起，她就一直在我耳边念叨：我生了三个女儿，走到那里都别人看不起，农村里一骂人，就骂你只生了三个女儿，都没人送终……言语之间，生女儿有多么悲惨，生女儿有多么倒霉，生女儿有多么低贱卑微，表达的清晰淋漓。
我讨厌这股论调。我讨厌母亲给我的这股我根本就不能承受的压力。
生女儿就是耻辱？生儿子就是尊贵？我恨这些言论。恨那些传播言论的人。更恨我的母亲把这些话毫不辨别就全盘灌输给我。
恨是一种强烈的愤怒，夹杂着无能为力的软弱和无助。按她们的逻辑，我他妈的就是一个低等存在。不仅如此，如今我又生了一个低等存在。所以我就罪加一等，基本可以去死了。
我对这个结论感到极端愤怒，不可接受。但又无可奈何，你能怎样呢？和这股舆论去拼命？找谁拼？没有人听你说的！他们都这么说，大家都这么说，就足以淹死你了。
二
我问我自己，如果再生一个，想生什么？内心一个毫不迟疑的声音：儿子！生儿子吧生儿子吧、生儿子才扬眉吐气啊。生了儿子才可以一雪旧耻啊。可是，我他妈的在雪谁的耻？我的耻辱？我母亲的耻辱？
——看！我也有儿子了！我也生了儿子！我也是会生儿子的人！我有儿子给我送终了！你们再也不能看不起我了吧！你们再也不用在背地里可怜我了我吧！我有儿子了！我终于可以挺起腰杆做人啦！
如果生了女儿呢？
——又是女儿！妈的，究竟怎么回事，我真的生不出儿子，我到底上辈子做了什么孽？我怎么这么倒霉！完蛋了，又会被人看不起的，人们又会说，看啊，她妈妈生了三个女儿，女儿又生两个女儿，她们只有生女儿的命，一定上辈子缺德事做太多了。
“生女儿是倒霉的”，“生女儿是有罪过的”。我的头脑里怎么也是这样一堆封建垃圾？！好歹我也受过高等教育，我还被人喊女权份子呢。
我感觉我彻底分裂了。一方面我批判这种男尊女卑的思想言论；一方面我又极度认同这些思想。批判的声音在说：
女儿有什么不好？女人就是罪过吗？胡说！难道女人不是尊贵的存在？？！女人那么美好！这个世界都是女人创造的！你们这些混蛋，垃圾！我恨你们！滚！滚！滚！
三
当我天生的美好和尊贵被社会和大人一再地否定和压制，反被称之为低贱和罪恶时，我感到内在有一部分非常受伤：
我为什么不是男孩？我为我不是男孩感到失望和羞愧。
我为什么不是男孩？如果我是男孩，我的妈妈就不会如此痛苦了。
妈妈，别难过了，我会证明给你看，我比男孩还能干，我一样孝敬你，给你送终。
妈妈，别难过了，有一天，我会生一个男孩，为你雪耻！
妈妈，我替你解决所有痛苦。我现在值得你好好爱我了吧！
当我打出以上的句子时，我突然意识到，这不就是我的内在小孩对母亲盲目的效忠吗？
那个可怜而蠢乎乎的我，试图为母亲的情绪负责。妈妈之所以不快乐，之所以被人鄙视，都是我的错——因为我不是男孩。
写到这里，我觉得我的心都在流血了……
有多少女孩跟我一样，用尽一生力气去证明自己不比男孩差，值得被父母好好的爱？
四
我哭得快没力气了。恍惚间，好像被一道光击中了。然后，我听到内在有一个温柔而清晰的声音在说：
你个傻孩子。这根本就不需要你来负责，好吗？你有什么错？
你是神的孩子。你是造物主的显化。你是女孩，是神造你如此。她们对你不敬，便是对神不敬。他们忘记了自己的神性。
孩子，你要记住：不要为任何人的情绪负责，那是她们自己的事。尤其是妈妈，你承受不起她的苦难和她的痛苦。你是孩子，你需要被照顾，而不是去照顾父母。也许，在你幼小的时候，他们没有很好的照顾你。那是他们的局限。现在你长大了，你有能力照顾好你自己。
现在开始，你不必为妈妈负责，不必为父母负责。不用去实现他们的期待。你应该成为你自己。神造你为人，你是宇宙大生命的恩宠，你来这个世界是为了学习爱而来，你不是为了满足他人的私利而来。你的生命任务是认出你的神性，活出神的光芒，重返神的怀抱。
加油，孩子，你已经在路上了。
作者：负能量女生怕怕。（常年不快乐，内心有个大黑洞：怕自己没用，怕不被爱，怕被抛弃，怕孤单，怕活不下去……希望通过写字来证明自己是一个可爱的存在。是心理咨询师晓希组织并带领的走出恐惧练习日记小组第一期成员，本文在练习中有感而发写成。）
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