那天去九江收拾行李，想到决定去九江时的斗志昂扬，想到安置“新家”时的兴师动众，想到在友人面前的义无反顾，羞愧之心和自责之情将我吞噬。
来的时候有多期待，走的时候就有多落寞。
很遗憾预备坚持的被放弃，很抱歉又给证明自己是个失败者添上了无力反驳的依据。
我不知道别人会怎么想，我也没有心思费力向好奇询问的人一一解释，所以，我自以为是的将别人的揣测揣测成嘲笑和讽刺。
于是，带着自我否定一半假装一半真实地清高孤傲无所谓的继续自己的生活。
收拾完行李，最后一次慵懒的躺在我才铺好不久的拼图垫上，半梦半醒之间，天色已一片漆黑，我并不觉得这样的黑让人觉得压抑，我喜欢它。尽管很多人都凭借着我对黑的偏爱而断言我是个极具负能量的人。
我总认为是他们不懂，不懂我只是喜欢在黑暗里寻找光明，黑暗里的光明才让人踏实。而我也相信，光明里藏着黑暗，但看上去的光明让人忘乎所以。
正当我沉浸在自己凌乱的思绪里时，表妹发来问我要不要晚上一起出去放松一下的微信。
思量再三后，也没问太多，只简洁明了的回了一个“好。”
不久后，我们跟着她朋友发来的定位来到了目的地。
气派的大门口摆放着百花齐放的鲜花花篮，忘了我们走了多久才到包厢门口，只记得，鲜花花篮未曾间断。
“这是新开的会所吧？”
表妹说她也是第一次来，不知道什么时候开的，但看这阵势肯定就是这两天开的……
“到了！”带路的服务生打断了我们的对话，并弯着腰单手背在背后，另一只一手礼貌且恭敬地侧对着紧闭的一扇大门对我们说。
两侧大门同时被缓缓推开，最先映入眼帘的是水晶吊灯下的卡座。
穿过卡座，里面便是余下偌大的包厢空间，那楼层高到让人一进门就感觉到通透和释放。
包厢正中间依然悬挂着，不，应该是高高地悬挂着华丽而耀眼的水晶吊灯，两侧和正中央的投影荧幕更是大气而夺目。
我尽量控制自己那“乡巴佬进城”的惊讶走向一侧沙发的角落坐下。虽然曾经也常流连于所谓的夜场，但这样“高端大气上档次”的场子，我是第一次进。但毕竟自己三十岁了，“没见过世面”的丑态，肯定得藏一藏的。
不一会儿，一群腰细腿长、穿着凉快的姑娘被一位男士领进包厢，她们横列成一排背对着我，因为我所坐位置的对面沙发上，是几位看上去衣着得体、彬彬有礼的男士，这种情景下，也成了那些姑娘们的金主爸爸。
十几位姑娘站在那儿，由于背着我，我看不到她们脸上的表情。我想，应该是笑容满面的吧。毕竟，都是来找开心的。
在她们异口同声的向对面的男士鞠躬问候“大哥晚上好！”之后，便没了声音。
对，包厢里彻底没了声音，正在被人歌唱的音乐也被暂停了。
姑娘们大气都不敢出，无比紧张但又只能静静地期盼着某位大哥的手指指着自己说“我要这个！”
此时此刻的她们，是她们自己，但也是女人，被物化的女人、被明码标价的商品。
也许，是为了生存，但是，也是为了自己喜欢的生存方式。毕竟，生存的方式有许多种。
如果说，清楚的知道这是自己的选择，为什么选择，并且，年岁渐长后不会责怪年少自己的选择，只坦然地接受往后所有的结果，或许也是英雄的表现……
我并不是讨论高低贵贱，只是在说另一个世界。另一个让人眼花缭乱、肆意挥洒笑与泪，也让人一目了然、隐藏不可与人言的痛与忧的世界。
整晚，除了上洗手间，我没有离开自己最开始坐下的座位，除了别人主动向我举起酒杯，我没有和任何人推杯换盏。也许，所有人都觉得我很奇怪，都觉得我很扫兴。
但我不在乎，我只是看上去没有言语没有投入别人的氛围，但我很享受枯坐在一旁看他们眉开眼笑时的自己。
一直到散场，我没有和任何人说话，除了别人向我举起酒杯时礼貌性的“谢谢！”
我总觉得，我的沉默在他们的吵闹里唱歌，他们的吵闹在我的沉默里哭泣。我们一边看别人演戏，一边用自己想要的方式饰演自己。
当然，也都在自以为是的嘲笑对方的格格不入，而对方，又在自己的自命不凡里不可一世。
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