于繁忙的考试中忙忙碌碌的，各种烦躁和无奈夹杂在生活中，习惯的打开电脑想玩一会游戏。却神经质的点开了以前的日志，本来想直接关掉的，也不知道是什么的想法竟然静下心来慢慢的一篇一篇的看完了，感触颇深，想想以前的自己和现在的自己似乎是截然不同的两个人了。 以后的自己需要努力的去做点什么了吧、 -------------注
慢慢的想起了高中的时候，什么都已经模糊了，甚至有的人的面庞我都记不清了。可是最深的记忆还是忘不掉，走出教室门口的父亲母亲带着香喷喷饭菜来给我送饭，我都能清楚的记得当时父母的神情。毕竟我在县城上的高中，家离县城还是很远的，现在想想父母每周要跑3，4次来给我送饭，真的是不容易。而那个时候似乎是我最努力的时候吧，毕竟也没什么别的想法，哦，不，也还是有的，就是希望和自己喜欢的人考一个大学（到底还是没有实现这个愿望）。都不记得那个时候是什么状态，只记得是光头，只记得是腿特别的酸痛。相比较现在而言，那个时候自己是真的沐浴在阳光里，轻轻地张扬。再想想现在的状态，是我自己把握自己放在了阴影中，让自己看不到外面世界的阳光，然后默默过着自己并不想过的生活，不给自己希望，只是痛苦的追求着不挂科，没有别的想法，甚至有想法也不会付出自己的努力去实现。一直以来我都是认为大学不应该去刻意追求成绩，然后就会把自己放空，然后就有光明正大的理由去玩去放荡。可是我发现现在的我并不开心，也可能是我自己的原因，我讨厌在考试之前玩命的复习，所以就算在考试面前我还是会各种玩，之前的同学称之为考试综合征。想想高中时候面对考试的运筹帷幄，不会让自己在考试之前太累，却仍能拿到好的成绩，现在的生活我实在是无与伦比的讨厌。我讨厌这种我没有任何把握的去参加考试，然后把一切交个老师和上天，只为了一个及格。这是一半的阴影压在心中，导致现在的我越来越烦。
突然记起来了以前的那么的承诺，我在来到大学之前，我曾经发誓，一定不能像别人一样，抛弃掉自己高中所想一辈子的人，可是我没做到。有的是别人的原因，有的却是我的原因，我在最快乐的时候忘记了那些在我难过陪我打电话，给我鼓励，嘘寒问暖的人；我忘记了那些说好的，一直联系一直相互支持的人；我忘记了那些不顾别人的目光，坚决站在我这边的人。这一切在我最意气风发的时候全忘记了，想想那些可爱的人的脸庞，或许我要给他们打打电话道个歉了。我也曾经发誓，一定要做的比我的姐姐们更好，当我爸爸妈妈在别人的面前提起来我的时候，也是无与伦比的骄傲的说着我在大学做了什么什么别人做不到的事情，可是我忘记了，我四级一次没过，我不能保证自己能拿到奖学金，我不能收获到各种老师的青睐。这一切的一切我都能做到的，可是我却没有做到。我还能想起来，我曾经说过的我要好好的对待自己的未来，我不要我的父母担心，以后的以后我要让我的父母享受我带给他们的。因为我忘记了这种种的，因为我记不起这一切的一切，所以我的未来就像是天上的星星，可以看到却不可能真正的到我的手中。这是一半的阴影，他在告诉我，我的这种生活是颓废的，是不对自己以及自己爱的人负责的。
人生在世，好好的活着才是对生命的敬畏。每个人的路都是不一样的，从各种的社会角度我也看到了这个世界的不同，有的人像狗一样的活着，有的人像人一样活着。突然觉得自己挺可悲的，似乎自己慢慢的变成了那个自己曾经最讨厌的人的形象，像狗一样的，甚至连狗都不如的活着。每天醒来过着重复的生活，一部手机给了自己一个世界，让自己沉浸在那自己所爱的但是丝毫不真实的世界中。笑着说自己是个学渣，笑着抱怨要考试的东西好多好多，每天身心俱疲的做着自己都不知道是什么东西的事情。问自己一句，这是好好地活着吗？不是的，这只是活着。有人说高中的生活是木偶式机械的重复着相同生活，那么现在我自己应该算是什么呢？或许这才是木偶的活着，而高中的木偶至少还是一个匹诺曹，现在的生活我突然想起了奥利安娜，那个在召唤师手中没有自己一点思想的活着。这是一半的阴影，它诉说着我没有思想，诉说着我不过是这世界中把握不住自己的可悲之人。
纠结在感情中，我找不到那个自己在哪，这就是所谓的迷失吧。或许，从今年二月开始我就不正常了，我不能正确看待爱情这东西，虽然我觉得现在我也不能。你负我，我负她，分分合合我真的是够了，既然现在的我还不能正确的看到自己的心，我就再也不想碰了。以后的以后我再也不会勉强自己的感情，细细想来，所有的所有都没有经过时间的沉淀，没有经过我追你想，没有经过我猜你疑，自己太过草率的决定了一次又一次，实在是没有必要，自己也为此付出了代价，仅仅让一切变成存在过的东西。不要在自己寂寞的时候去妄想爱情，是前人给的最好的写照。下一次，我一定要很努力很努力的去追一个人，经过相遇相识相知相恋相怨相爱，下一次的牵手，我想，偕老。
这是一半的阴影，亦或者这个我已经找到了光明。有专属我自己的烟火，我不知道我遇到了没有，只是，当她绽放的时候，就是一生。
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